Нарциссизм и созависимость — что это такое, в чем различия и в чем они похожи? «Что нам приходит в голову, когда мы слышим слова «нарцисс» и «созависимый»? С чем ассоциируете данные понятия? — спрашивает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — Нередко нарциссизм в сознании многих становится синонимом избыточного эгоизма, а созависимый человек — это тот, кто с радостью подчиняется и угождает. Очень часто в публикациях эти понятия описывают как противоположные друг другу. Но я рассматриваю их иначе, не допуская упрощений, нередко приводящих к обесцениванию и манипулированию — как созависимыми, так и нарциссами, которым в реальности может не хватать здорового чувства себя».
Кто я? Таким вопросом задаются рано или поздно все. Нарциссы и созависимые не исключение.
«И те и другие пытаются понять, кто они такие на самом деле, — продолжает психолог. — Полагаться на других — часть их механизма выживания, так они определяют и поддерживают свою идентичность. А то, что думают о них другие, на каком они счету и в каком статусе в глазах этих других находятся, имеет огромное значение. Это ключевой признак и нарциссов, и созависимых».
Их отличие — в том, как они обходятся с людьми. Как понять, к какой группе относимся мы и к какой принадлежат наши близкие? Почему одни попадают в первую, а другие — во вторую?
Я — Солнце
Истоки нарциссизма и созависимости надо искать в детстве. В ранние годы (до 3 лет) и будущие нарциссы, и будущие созависимые переживают пренебрежительное отношение со стороны значимого взрослого. Но впоследствии это по-разному отличается на их жизни.
«Нарциссы не способны на любовь — ту, какой ее понимает среднестатистический человек. У них свое представление о любви, — рассказывает Станислав Маланин. — Любовь и отношения для большинства из нас — дорога с двусторонним движением: ты что-то отдаешь партнеру, а он — тебе. Это постоянный взаимный обмен эмоциями, заботой, вниманием, поступками».
Партнеры, оставаясь отдельными личностями, строят уникальное совместное пространство, где работают правила и договоренности, устраивающие обоих. У нарциссов иной взгляд на взаимодействие в паре. И виной тому — детские травмы.
«Нарциссизм появляется у тех, кто пережил сильный стыд. Например, его публично и неоднократно при всем классе ругали или подвергали жесткой критике, — поясняет психолог. — И единственное спасение от огромного чувства стыда — убежать или «отрастить» защиту в виде грандиозного «Я».
Такие люди считают себя избранными, уникальными, сверходаренными, хотя для окружающих их способности вряд ли чем-то заметно отличаются от способностей других. Они становятся центром собственной Вселенной, куда впускают тех, кого считают достойными. Партнер нарцисса должен удовлетворить чужой эмоциональный голод — восхищением, преклонением, самоотдачей. Нарцисс становится Солнцем, вокруг которого крутятся планеты.
«Люди с нарциссическим расстройством личности все внимание переводят на себя, — говорит психолог. — Нередко они лишены сочувствия и не интересуются потребностями других. Они могут заботиться о чувствах партнера, но только если это как-то влияет на отношение к ним самим, позволяет поднять самооценку за чужой счет».
Планета на орбите
Созависимый в детстве тоже сталкивается с эмоциональной холодностью. Ему необходимо чувствовать себя нужным. Созависимые нуждаются в ком-то, кто будет утолять этот голод.
«Все мы на определенном этапе зависимы от матери. Если на ребенка до 3 лет не обращают внимания, его потребность в близости развивается и растет, — объясняет Станислав Маланин. — Максимальной точки она достигает в период пубертата. Именно в этот период у подростков случается сумасшедшая любовь, из-за которой они готовы даже умереть. Но, в отличие от нарцисса, у созависимого нет своего «Я» и мира, поэтому он вторгается в границы чужого. Он старается там поселиться, занять свое место и влиять, ожидая благодарности».
Созависимый заполняет собой и своим присутствием пространство и время другого: он пишет смс, шлет фотографии, звонит с вопросами, напоминает о себе, проверяет партнера.
«Он не оставляет пространства для свободы. Использует отношения для удовлетворения своих потребностей. Требует одобрения, подарков, совместных покупок. Искренне считает все это проявлением близости, — комментирует Станислав Маланин. — Он контролирует и ревнует».
Он как планета, которую Солнце обязано согревать и днем, и ночью, семь дней в неделю.
«Такие люди чрезмерно сосредоточены на окружающих. Они счастливы, только обслуживая других, — рассказывает психолог. — Нередко им кажется, что кроме них никто не знает, как правильно. Вместо похвалы созависимые ожидают искренней благодарности за все «хорошее», что они предприняли».
Совпадают как части пазла
Конечно, любой человек хочет чувствовать себя любимым и важным. Как ни парадоксально, но нарцисс и созависимый могут стать прекрасной парой.
«Нарциссизм и созависимость по сути — две тактики для достижения одного результата: удовлетворения потребности в эмоциональной близости, — констатирует Станислав Маланин. — И нарциссы, и созависимые хотят, чтобы другие их одобряли, просто идут к этому разными дорогами. Потребности нарцисса ставятся на первое место, а созависимый подпитывает его эго, удовлетворяя свои потребности в самоотдаче». Они подходят, как части пазла.
Созависимость и нарциссизм могут стать патологическими, если причиняют вред другим. Если вы заметили у себя следующие признаки, пора задуматься о посещении психолога:
- Вы состояли или состоите в токсичных отношениях, в которых один злоупотребляет волей и свободой другого. Здесь речь не о временной зависимости по ряду обстоятельств (например, женщина в декрете), а о постоянных паттернах пары.
- Вы часто чувствуете пустоту, ваша самооценка занижена;
- Вы ловите себя на том, что зависите от мнения о вас других;
- Вам все время кажется, что другие не ценят вас настолько, насколько надо, или не признают вашу важность;
- Вас никогда должным образом не благодарили за все, что вы делали или от чего отказались.
Станислав Маланин
