Негатив

Нетрудно представить, как негатив может навредить отношениям. По мнению семейного психотерапевта Эйприл Элдемир, проблема отчасти заключается в том, что мы видим много примеров негативных взаимодействий в парах — как в фильмах, так и в реальной жизни. Люди ворчат, дразнят, критикуют или плохо говорят о своих партнерах — в этот список входят даже «просто шутки». Со временем такое поведение начинает казаться нормальным.

Но, хотя негатив настолько распространен, это вовсе не значит, что такие проявления нормальны. Как наша интуиция, так и научные исследования показывают, что любые взаимодействия в подобном ключе могут быть чрезвычайно вредными и угрожать целостности отношений.

По мнению Элдемир, нам всем стоит задуматься о том, не становится ли негатив лейтмотивом нашей семейной жизни. Она предлагает рассмотреть, какие именно проблемы он приносит в отношения и что можно сделать, чтобы совершить «позитивный сдвиг».

Негатив в семейных отношениях действует как медленный яд. Даже «мелочи», повторяющиеся изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год, разрушают чувство физической и эмоциональной близости между людьми и прокладывают путь «четырем всадникам», уничтожающим отношения: критике, презрению, враждебности и обману. В конце концов токсическое воздействие негатива может быть настолько сильным, что приводит к катастрофе.

Почему нам так часто бывает тяжело с партнерами? Причиной тому может быть сочетание различных факторов — например, того, что мы:

• держимся за прошлые уловки,
• не говорим о своих потребностях и не заботимся о собственном психологическом и физическом благополучии,
• питаем по отношению к супругу несправедливые ожидания,
• знаем друг друга достаточно хорошо, чтобы «нажимать на кнопки»,
• проецируем на партнера собственные стрессы,
• можем просто начать принимать супруга как должное.

Независимо от причины, важно трезво оценивать влияние, которое негатив может оказать не только наш брак, но и на состояние нашего здоровья, став привычным образом мышления и действия.

Многим из нас свойственно «негативное искажение». Этот когнитивный эффект заключается в том, что мы склонны скорее запоминать негативную информацию, чем позитивную. В ответ на негативные взаимодействия в нас происходит более сильная поведенческая и биохимическая реакция, нежели на позитивные.

Вот почему одно оскорбление может оказать на нас гораздо более сильное влияние, чем пять комплиментов, и почему мы можем не спать всю ночь, перебирая неприятные события своей жизни, вместо того чтобы фокусироваться на хороших. К сожалению, мы просто биологически и социально запрограммированы на то, чтобы замечать именно негатив.

То есть плохие слова и действия могут впечатлить наши умы, сердца и тела гораздо сильнее, чем хорошие. Такое своеобразное «программирование» нашего разума может существенно искажать наше восприятие собственного супруга и делать нас слепыми и глухими ко всему хорошему, что он или она способны нам предложить. По этой же причине мы часто забываем то хорошее, что пережили вместе. В итоге все это может привести к серьезным проблемам.

«Вы не можете решить проблему, если не знаете о ней», — уверена Эйприл Элдемир. Это значит, что первый шаг к уменьшению негатива в браке — осознать его. «Обратите внимание на негативные мысли, слова, чувства и поведение по отношению к партнеру. Попробуйте в течение нескольких дней записывать их в дневнике, чтобы позже взглянуть свежим взглядом и с долей самокритики. Одного этого эксперимента может быть достаточно, чтобы начать сдвигать отношение в сторону более позитивного. Обязательно подходите к этому с любопытством, а не с самоосуждением, и верьте, что и вы, и партнер делаете все, что можете».

Вот несколько советов эксперта, которые помогут уберечь брак от вредных последствий негатива и изменить общий тон отношений.

• Будьте добрыми. Да-да, так просто — начните с доброты. Говорите искренние комплименты, по-доброму рассказывайте о партнере другим, сделайте ему или ей приятное: например, купите небольшой подарок или приготовьте любимое блюдо супруга «просто так», как вы, вероятно, делали раньше, когда только начинали встречаться. Делайте что-то хорошее или полезное для партнера, даже если не очень хочется. Это действительно может помочь.

Бывает полезно вспомнить так называемое «магическое соотношение», которое, по словам исследователя Джона Готтмана, встречается в счастливых браках. Его формула проста: на каждое негативное взаимодействие должно быть как минимум пять позитивных, которые эффективно «уравновешивают» или смягчают неприятный эффект. Эйприл Элдемир рекомендует попробовать использовать эту формулу в любых отношениях.

• Практикуйте благодарность. Сознательно пишите и говорите о том, за что в вашем браке и в супруге вы испытываете признательность.
• Учитесь прощать. И партнера, и себя. Если у вас есть старые раны, с которыми необходимо поработать, рассмотрите возможность обратиться к семейному психотерапевту.
• Заботьтесь о себе. Уделяйте особое внимание тому, что помогает вам сохранять здоровье и справляться со стрессом, в том числе занимайтесь спортом, высыпайтесь, правильно питайтесь, делайте то, что доставляет вам удовольствие и позволяет расслабиться.

Счастливые отношения требуют труда. И если своевременная фокусировка на проблеме, доля самокритики и «работа над ошибками» помогут остановить отравляющее действие негативных мыслей и поступков и вернуть в брак радость и счастье — значит, труд этот далеко не напрасный.

Елена Сивкова