Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А пёс его знает...
— Вот! Это как раз философия!
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится - страшно права покупать!
***
- Что такой грустный?
- Садись, расскажу.
- Ну давай? Рассказывай!
- Тут, короче, кажется, лавочка покрашена.
***
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
***
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
***
По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажир:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе!
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...
***
Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
***
- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
***
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
***
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Из интернета
