«Я люблю мужа, но с сексом у нас не очень» — наверняка хотя бы раз вы что-то такое слышали или даже говорили сами. И все же многие женщины уверены, что по-настоящему хороший секс бывает только по любви. Так ли это на самом деле?
В последнее время признания вроде «Самое острое наслаждение я испытала со случайным партнером» уже мало кого шокируют. Возник новый идеал любовников — технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам.
«Женщины все чаще выбирают себе сексуальных партнеров, к которым, как они убеждены, им не грозит привязаться, — замечает психоаналитик Дидье Лору. — Так мы пытаемся спрятаться от любви, удержать ее на расстоянии».
«Близость делает нас открытыми и уязвимыми, — объясняет психотерапевт Александр Черников, — мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. А это может вызвать сильную тревогу». В попытке избежать чувств некоторые предпочитают рассматривать мужчину как безличный инструмент наслаждения.
Но развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно, считает сексолог Ирина Панюкова: «Полноценный оргазм — это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности к эмоциональному отклику». Так что секс без любви возможен, но вот приносит ли он настоящее удовольствие?
«Два года мы встречаемся с Владимиром, — рассказывает 50-летняя Ольга, — у нас прекрасный секс, и я ни разу не изменила ему. Оба разведенные и свободные, мы искали лишь идеального сексуального партнера и нашли его друг в друге. Но теперь мне кажется, что он полностью завладел моей жизнью. И мне трудно с этим мириться».
По мнению Ирины Панюковой, Ольга переживает настоящий кризис идентичности и на вопросы «Кто я?», «Какая я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями. Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга?
«Самый простой совет — избегать крайностей и просто наблюдать за происходящим, постепенно отыскивая зону комфорта в новой для себя ситуации», — отвечает Ирина Панюкова.
Темная страсть
«У меня и в мыслях нет бросить мужа. Но время от времени я занимаюсь сексом «на стороне», — признается 48-летняя Надежда. — С другими партнерами я гораздо больше себе позволяю, не испытывая смущения. А с мужем это невозможно: мне будет неприятно, если он сочтет меня распущенной или вульгарной. Для меня любовь — это уважение, доверие, нежность; а секс с посторонними — совсем другое дело».
Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а чересчур романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Надежда говорит о доверии, но не доверяет мужу.
«Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, — продолжает психолог. — Причины, скорее всего, в детстве. Возможно, родители осуждали проявления сексуальности, и она привыкла стыдиться своего тела, своих желаний».
Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что могло бы их оттолкнуть. Эти опасения возникают не на пустом месте, но иногда при этом мы избегаем... самих себя. В любви мы открываемся другому и действительно рискуем, что нас отвергнут или покинут.
Ведь чувства всегда в движении, и никто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же — источник торжества: открыться, несмотря на свои страхи, — значит ощутить свою силу.
«Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников, — вспоминает 47-летняя Виктория. — Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску».
«Говоря о глубоком чувстве, обычно подразумевают длительные отношения, — размышляет Ирина Панюкова. — Но глубоким может быть переживание и единственной встречи. Это зависит не от того, какое время нам отпущено, а от того, насколько партнеры вовлечены в контакт». Встреча на два часа может стать незабываемой и оставить след на всю жизнь.
Вчера сексуальная близость без любви осуждалась, сегодня такие отношения допустимы, а иногда и одобряются. Самое главное, по мнению Ирины Панюковой, — чтобы партнеры верно понимали друг друга.
«Секс без обязательств возможен — когда оба согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие. Гораздо труднее переживать ситуацию, когда ожидания одного из партнеров не соответствуют намерениям другого.
Например, женщина надеется на развитие отношений, а мужчина предполагает ограниченное количество встреч. Если ситуацию не прояснить, нарастает неудовлетворенность. Поэтому важно с самого начала обсудить ваши планы. Это не нарушает романтики. Зрелые люди умеют даже самые серьезные вопросы задавать бережно и тактично».
Если двое понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога — они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения
