В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.
Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.
Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.
Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.
Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.
И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.
Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.
Я сам - как правильный фильтр
Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.
Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:
Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия, которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.
Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то «повезло» и кругом ищет виноватых в своих бедах.
Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.
Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?
А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.
Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».
Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.
Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.
«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»
Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.
Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.
И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.
Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.
Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.
Упражнение
Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.
Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.
Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.
Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.
Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.
И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.
Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.
Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.
А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.
Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.
Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.
