Обещания…
Болезненная тема для многих людей.
И для тех, кому не дали обещанного, и для тех, кто сам не дал.
На эту тему много разговоров.
Как, впрочем, и на любую ведь другую.
А я подумала, что толку говорить, не лучше ли примеры приводить?..
А если приводить вот, всё ж, примеры, то начинать лучше с себя.
Тем более, что я типичный… типичный, да, такой образчик…
А как зовут нас?
Обещалкины.
«Скажите, как его зовут?» (с)
Unsplash
***
И это ведь, как грязное пятно.
Которое и портит всю картину?
Да нет, оно не портит ничего.
На мне ведь слишком много пятен,
Взгляд, он на меня хоть неприятен.
Но, всё же, одно лишнее пятно
Общей картины не испортит.
Дано хоть место, не дано,
А наложить тогда придётся,
Свободное коль место не найдётся.
***
Сейчас уже я не такая.
А почему?
***
Сейчас я обещаний стараюсь не давать.
А если… если их даю, я их стараюсь выполнять.
А если и не выполняю, то это уже от третьих лиц зависит.
Или от форс-мажорных обстоятельств.
***
Не всегда обещанное зависит лишь от нас.
Иногда между Исполнителем и Заказчиком вклинивается третье лицо.
И вот это-то третье лицо, иногда злонамеренно, а иногда и по недомыслию, и создаёт различные препятствия на прямом и ровном пути выполнения обещанного.
***
Но вернёмся к прошлому, когда это позорное пятно ещё не было смыто с моего внутреннего и внешнего облика.
***
Да, вернёмся к прошлому.
Нравилось ли мне, что я такая?
Конечно, нет!
Могла ли я тогда исправиться?
Нет, не могла.
Могла ли я не обещать?
Нет, тоже не могла.
А почему?
И что за круг такой порочный?
Сейчас попробую я разобраться.
Немножко стану углубляться.
***
И объяснить-то будет трудно.
Но я попробую, я постараюсь.
Когда я попадала в поле человека, я забывала о себе.
Терялась я в границах другого человека.
Мои границы как бы растворялись.
И растворить, легко ведь очень те границы…
Их растворить легко ведь было.
А почему?
Так их и не было почти.
Не знала я тогда границ.
***
Рядом с другими людьми я как будто была сама не своя.
А от того и совершала всё нелогичные поступки.
Своей я воли на людях не имела.
И было во мне стремленье угодить, сделать так, чтобы человеку хорошо стало.
Я всё вспоминала высказывание Молчалина из поэмы «Горе от ума».
Он говорил:
«Мне завещал отец: Во-первых, угождать всем людям без изъятья — Хозяину, где доведется жить, Начальнику, с кем буду я служить, Слуге его, который чистит платья, Швейцару, дворнику, для избежанья зла, Собаке дворника, чтоб ласкова была».
***
Вот и я так же, как Молчалин, и угождала всем людям без изъятья, с одной только разницей.
У Молчалина, насколько мне помнится, был корыстный мотив.
А у меня бескорыстный.
И даже, антикорыстный.
Потому что от такой позиции я получала много зла для себя, но всё равно всем угождала и «служила».
***
Молчалину всё это завещал отец.
А мне никто не завещал такую позицию.
Меня так не воспитывали.
Когда меня воспитывали, мне говорили о другом.
Да, говорили о другом, но личным примером убеждали в обратном.
А, как известно, воспитывает личный пример, а не слова.
Мне говорилось много умных слов.
Таким словам быть впору на плакате.
А личному примеру вот до плаката было далеко.
Хотя, почему далеко?
Личный пример, его ведь тоже можно на плакат!
В советское время так и воспитывали.
На коллективном.
Служи коллективу, себя забыв.
У меня ощущение, что человек впитал те истины уж очень искажёнными.
Нельзя верить всему, что пишут на плакатах, да и в книгах. В советских книгах. А в той семье? Там слепо верили.
И воспитали замечательного строителя коммунизма.
Но в одном поколении.
Видимо, строители коммунизма и получаются всегда только в одном поколении…
А в следующих?
А в следующих, как повезёт.
И где капиталисты получаются, а где и те, кто не везёт…
Куда не везёт?
По жизни не везёт.
И не вывозит.
***
Меня воспитывал человек, который тоже всегда и всем угождал.
Я не о родителях сейчас говорю.
Я говорю о воспитателе.
Не всегда воспитывают родители.
***
Так вот, меня воспитывал человек, который за все дела, которые делал, получал только красные дипломы и золотые медали, и всегда… всегда отметку «отлично».
Тот человек поступил в аспирантуру, но учиться в ней не стал.
А почему?
В угоду другому человеку.
***
Этот человек с блестящими способностями, умница и трудоголик, всем без изъяться угождал.
И потом работал в итоге соцработником и дворником.
Как дворника, его хвалили очень.
И работал тем дворником он за десятерых.
Причём, там, где он работал, там были дикие правила.
А почему дикие?
Так каждый день до одури нужно было лёд долбить на двух участках.
Нигде так больше не долбили, как на том участке, где работал этот человек.
И лёд долбили, и людей…
А люди всё терпели и никуда не уходили.
А почему?
А там был шанс квартиру получить.
Тот человек, ему нужна была квартира?
Нет, не нужна.
Долбил он лёд и загонял себя не за квартиру.
Долбил он всё то бескорыстно.
В угоду людям он долбил.
Хотя, уйти мог на лёгкий участок.
На самом деле, он не мог.
А почему?
Да воспитание.
Тот человек, он видел смысл в преодолении.
В аскезе и преодолении.
Чем тяжелее было одолеть, тем жизнь осмысленней была.
***
Не обойти и не объехать воспитание.
Его так приучили.
Жить для людей, не для себя.
Всем угождать.
И бескорыстно.
Верней, конечно же, не бескорыстно.
А лишь себе… себе во вред…
***
И я всё это впитала с детства раннего.
В пять моих лет ко мне пришла девчушка, и даже… даже не подружка… и попросила у меня мои игрушки… и я все до одной их отдала.
Мне что, не нравились игрушки?
Иль в них играть я не любила?
Да нет, любила и играла.
Но до одной все отдала.
Без слёз, сомнений и спокойно.
А почему их отдала?
Они нужны были девчушке.
Хоть и она мне не подружка...
***
С рожденья прав я не имела и ни на что.
Перед людьми одни обязанности?
Нет, по веленью сердца я служила.
Да только сердце то обманывало.
Навязанные роли я отыгрывала.
***
Привыкла я, что ничего я не имею.
Привыкла я, что ничего не буду я иметь.
А всё, что я случайно заимею, должна я людям отдавать, роптать не сметь.
Слава богу, на близких людей это правило не распространялось.
Да, близкими людьми я «не делилась».
Там чувство собственника бурно прорастилось.
***
Сейчас я, слава богу, уж другая.
Но как же долго шла к себе другой…
***
Но, возвращаясь в прошлое.
Рядом с людьми я теряла себя, теряла своё внутренне лицо.
Рядом с любым чужим человеком (с чужим, не с близким) я начинала жить его интересами и как бы на время прорастать в него.
Старалась делать, всё, что он просил и даже ловить пыталась то, ещё о чём подумать не успел тот человек.
Старалась упредить и угодить.
***
Да, я копировала своего воспитателя.
Только между мной и моим воспитателем была огромная разница. И была она, точно пропасть.
Какая разница?
В ресурсах.
У моего воспитателя было много ресурсов на угождение людям.
Он получил дикое, искажённое воспитание, но оно было ресурсным и дало человеку очень много ресурса и физического, и психологического на бескорыстное служение людям.
***
Это превосходный человек, но он никчемный воспитатель.
Люди от искажённого очень воспитания не могут быть хорошими воспитателями.
И они своих воспитанников морально страшно так калечат.
Они не умеют воспитывать ресурсных людей.
***
Поэтому я слепо копировала паттерны поведения моего воспитателя, а вот ресурсов, на то, чтобы служить, их у меня уже и не было.
Это сейчас я во многом уже разобралась и поняла, что к чему.
И даже, ещё не до конца разобралась, но разбираться я пытаюсь.
***
А тогда?
А тогда мне было непонятно.
Да, мною двигали «инстинкты».
«Инстинкты» и паттерны от чужого человека.
***
Цель моего воспитания была в служении.
Но вот ресурсов мне не дали.
***
А потому я в таком обрезанном и несознательном виде и «служила» людям.
Кто выполняет обещания, из кожи вылезая?
Во-первых, тот, в ком есть ресурсы.
А, во-вторых, тот, кого воспитывали в самоуважении.
***
У меня не было ни того, ни другого.
Моё самоуважение, оно - что, было растоптано воспитанием?
Да нет, там было не́чего растаптывать.
Самоуважение… его… его не прорастили.
***
Я не знаю, как его правильно проращивать.
Вернее, уже знаю, да поздно, к сожалению.
Наверное, человека надо не только ругать, но иногда ещё хвалить.
Меня ни разу не похвалили.
Зато критиковали, и очень изощрённо и умело, в режиме нон-стоп, в режиме 24/7/365.
Я с детства знала, что я, такая, какая я есть, не устраиваю взрослых.
Я пыталась быть хорошей.
По мере сил своих пыталась.
Но росла я в любви.
Просто в неумелой любви.
Меня любили очень сильно!
Но также сильно отвергали.
***
Я знала, что раздражаю каждым своим словом, взглядом, каждым своим движением, каждой клеточкой в себе.
И я такое отношение перенесла потом на себя.
***
Да, я не любила себя.
И вызывала у себя раздражение.
Я не любила себя лет до пятидесяти.
А потом?
А потом произошло Чудо.
И мне удалось, наконец, себя полюбить…
***
Но ещё о прошлом.
Я с детства привыкла, что я плохая.
С детства привыкла, что я никчемная.
А таким людям легко не выполнить обещанное.
Такие люди, они прощают себе много.
А почему они прощают?
А иначе они б не выжили, если себя бы не прощали.
Всего лишь инстинкты выживания.
И много внутренних поломок…
Сейчас уж, слава богу, я другая.
И если обещания не выполняю, то это либо форс-мажор, а либо вмешательство тех пресловутых третьих лиц...
Наталья Майорова
