Охотники за сердцами

Я – молодая девушка. Возможно, вы представили себе юную 18-летнюю красотку. Это не так, мне 31 год, но в душе – всего 16. Кратко опишу проблему, чтобы вам, Галина Ивановна, было легче разобраться.

Уже 12 лет я замужем, растут дочка с сыночком. Работаю в школе учителем, преподаю в старших классах химию и биологию. Очень хорошо контактирую со школьниками, чувствую все их проблемы, понимаю так, будто сама их ровесница. Купаясь во взаимном уважении с учениками, всегда держу дистанцию, но с одним из них – особую. Он и есть моя проблема.

Парню 18 лет, красивый, высокий, статный, не обделён мозгами, обходителен, вежлив. Все призовые места в школе – его. Идёт на медаль.

И вот он в меня влюбился. Да, это может показаться несерьёзным, но он даст фору в ухаживании опытному ловеласу. Он ни с кем всерьёз не встречается, только отшучивается от знаков внимания одноклассниц, а сам с грустью смотрит на меня. Заваливает меня красивыми письмами, в соцсетях – грустными картинками о неразделённой любви и такими же песенками.

Вначале я не воспринимала его всерьёз, шутила. Но он постоянно находится рядом со мной. И вот наступил момент, когда меня к нему потянуло. Это очень тяжело. Я никогда не позволяла себе даже флирта с кем-то из мужчин, да и не хотелось, мужу верна на сто процентов. Но мысли – они не слушают меня! Сколько раз ложилась в постель, думая о нём, и за это сама себя хлестала по щекам. А он как будто это чувствует, незримо присутствует рядом, старается помочь.

Галина Ивановна, что мне делать? С мужем у меня всегда были очень хорошие отношения, он видный мужчина, довольно успешный в своём деле, авторитарен, я его слушаю. Да, в своё время влюбилась в него как дурочка и любила, но был момент, когда он мне изменил. Вымолил прощение, стал исправляться, много делает для нас с детьми. Но чувства к нему угасли, нет страсти, огня. Он стал мне очень близким родственником, который всегда рядом.

Получается, я прелюбодействую? Ведь это страшный грех – жить с нелюбимым человеком, притворяться и врать, что любишь его. Главный вопрос к вам: что мне делать? Жить с мужем, попробовать снова полюбить его и смириться? Или начать новую жизнь с новым человеком? Не обязательно с этим мальчиком, просто перестать врать?

Муж не догадывается об урагане в моей душе, я стараюсь, чтобы всё было так, как всегда. Наши детки никогда не видели скандалов, и я не хочу их травмировать. Но чувства остыли. А может быть, я просто «недогуляла»? Ведь замуж вышла в 19 лет, муж был единственным мужчиной во всех отношениях.

Хочу заметить, что за всё время ухаживаний и внимания со стороны этого мальчика я ни разу не дала ему даже малейшего намёка на то, что у нас с ним может что-то быть или что он мне симпатичен. А сейчас, когда этот уже не мальчик, а молодой мужчина находится рядом, мне очень трудно сдерживать эмоции.

Прошу вас, «Моя Семья», не печатайте мой адрес и никому его не давайте. Город у нас маленький, не хочу стать объектом осуждения.

Галина Ивановна, милая, только очень прошу, не журите сильно. Ваше мнение очень важно для меня. Я хочу разобраться в себе, чтобы не наделать ошибок, о которых потом буду горько жалеть. Если сочтёте нужным, подскажите, как научиться заново любить мужа. Или вдруг я всё-таки люблю мужа, а просто не могу разобраться в своих чувствах?
   
Дорогая, милая, Валентина! Знаете, я немножко испугалась за вас: как бы вы, Тина, не стали добычей ловеласа. Ловеласами, волокитами и казановами с давних пор называли мужчин, которые увлекались «сердечными делами». Правда, надо отметить, что именно сердечности в их делах было очень мало. Казановы в любовных отношениях – скорее «спортсмены», «альпинисты», им необходимо покорить именно неприступную вершину.

Вообще-то, Тина, обычный человек влюбляется, выбирая себе равный объект любви – тут учитываются возраст, рост, уровень интеллекта, социальный статус. Потому что такой человек планирует совместную жизнь с избранницей, и ему нужна женщина, которая соответствует всем параметрам, принятым в его социальном окружении.

Но есть и другие кавалеры. Они-то вряд ли планируют длительные отношения с женщиной – их я и называю «спортсменами», «альпинистами». «Спортсмена» отличают его методы ухаживания, точнее, покорения. Он следует принципу: в любви, как на войне, все средства хороши. «Альпинист» очень настойчив, умело манипулирует, часто прибегает к эпистолярному жанру.

В далёкие времена светские волокиты-аристократы наработали целую папку любовных писем, способных покорить любую женщину. Например, подобным архивом воспользовался герой романа Стендаля «Красное и чёрное» Жюльен Сорель, когда к нему охладела Матильда. Портфелем таких писем Жюльена снабдил русский князь.

Понимаете, Тина, такие «охотники за головами», а скорее, за сердцами, испытывают не то, что мы называем любовью, то есть альтруистическое чувство. Ими движет триада эгоистических чувств: азарт, страсть, физическое влечение, – которые они, скажем в их оправдание, искренне принимают за необыкновенную любовь.

Тина, они не злодеи! То есть у них и в мыслях нет специально причинить любимой женщине зло, они только хотят добиться своего, покорить. А что потом будет с Анной Карениной, Вронского не очень интересует. И хотя сейчас не XVIII и не XIX век, общество по-прежнему отвергнет доверчивую женщину, а мужчине всё простится.

Среди мужчин встречаются и «коллекционеры», стремящиеся получить раритет, – их поведение отличается от поведения «альпинистов». Они терпеливы, выжидательны, им нужна женщина необычная, такая, каких мало. Для них не важны возраст и внешние данные. Филателисту крайне желанна марка 1852 года – пусть её не наклеишь на письмо, но она большая редкость, и он ею гордится.

С «коллекционером» его «редкая марка» будет наверняка счастлива, потому что, завоевав избранницу, он станет её беречь и уже никому не отдаст. Но, Тина, судя по активным действиям вашего поклонника, он, по моему мнению, не «коллекционер», а «альпинист». Он хочет вас завоевать, покорить, а что будет с вами потом, его вряд ли заботит.

Думаю, девушкам полезно знать, что не столь уж редко встречаются и так называемые «юбочники» – этим мужчинам всё время нужно что-то новое, как младенцу, то есть ребёнку до года. Если такому малышу, который держит в руке свою самую любимую погремушку, протянуть другую, он выпустит из рук старую и потянется за новой. «Юбочники» склонны к промискуитету – беспорядочным, ничем и никем не ограниченным связям с разными партнёрами. Им не важно, какими достоинствами обладает женщина, их привлекает атмосфера необычности, новизны. Даже если «юбочник» верен своей супруге, всё равно он тот волк, который, сколько его ни корми, всё в лес смотрит. Хотя случается, что этот «лес» только в его фантазиях.

Теперь, Тина, о вашей любви к мужу. Любые отношения имеют динамику, и у всех супругов после нескольких лет брака они становятся скорее родственными, нежели романтическими. Если вы сейчас расстанетесь с мужем и выйдете замуж за кого-то другого по большой любви, через семь лет динамика отношений сведёт вашу страсть к родственности.

Я всё сказала со своей колокольни. Можете позволить себе наслаждаться обожанием поклонника, даже помечтать – никому от этого вреда не будет. Но обольщаться не стоит.

И в конце – о начале вашего письма, о высказывании про «юную душу», которое меня, холерика, приводит просто в ярость. Так опостылели мне «молододушные»! Душа ведь, Тина, ни у кого не стареет. Но почему-то каждый такой «молододушный» считает, что у других-то душа, конечно, старая, дряхлая. А вот именно у него – молодая.

Но разве вас не удивляет тот факт, что для удовлетворения своей молодой души человеку непременно необходим партнёр с очень молодым телом? Вот представьте себе седого морщинистого «молодца» с юной душой – его ваша 16-летняя душа в 30-летнем теле едва ли заинтересует. Тина, дорогая, женщины даже и в 80 лет имеют душу 16-летних девушек, а потому и смотрят сериалы про Изауру и просто Марию и читают любовные романы.

Вот теперь я и правда всё сказала. Конечно, хочется такой яркой любви, как у Анны Карениной. А судьбы такой хочется?