Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Вышедшие когда-то в «Неделе», её тексты не теряют актуальности и сегодня.
Читайте и сможете убедиться в этом сами.
Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).
«Мужа у меня не было, нет и, наверное, не будет. А насчет ребенка — захочу, еще одного заведу. Муж нa сегодня не обязателен» — эти слова произносит Елена Малаева, героиня Лии Ахеджаковой в фильме «Гараж».
Мы привыкли, что одинокая женщина — ущербная, несчастная, богом забытая, судьбой обиженная. Если и есть друг, он женат. В общем, рада хоть за кривого, за косого… Мы привыкли, что одинокий мужчина — ловелас, альфонс, искатель легкой жизни. Обременять себя семьей не торопится. Ему и так хорошо.
И вдруг все изменилось. Дело даже не в том, что теперь часто не мужчина выбирает-решает, с кем ему жить, а женщина. Не он выбирает, а она! Главное, иная и выбирать не хочет. Не нужен ей муж! Не только кривой, но и красивый, умный, с квартирой и деньгами. Любит он женщину, руку и сердце предлагает. Нет, не хочет! «Для чего свою жизнь осложнять?» Эмансипированная, преуспевающая, диссертацию пишет, карьеру делает, путешествует, на международные симпозиумы ездит… Не нужен ей муж! А ребенок? Ребенок — дело другое! После рождения малыша иной мужчина надеется: может, наконец-то в загс пойдет. Нет, все равно не хочет. «Запомни, ты отец, но не муж!»
Внебрачный ребенок — ситуация не новая. Еще со времен римского права, которое регулировало семейные отношения, к рождению детей вне брака относились терпимо. Правда, в тот период число таких детей было невелико. Так же и в буржуазном обществе. А потом резкий скачок. В Дрездене в середине XIX века вне брака рождался каждый четвертый малыш, в Париже каждый третий. Во всем мире, в том числе и в нашей стране, число внебрачных детей растет.
Доктор медицинских наук М. Бедный утверждал, что четверо из каждых пяти женщин сознательно идут на рождение ребенка вне брака. Если раньше возрастной пик матери-одиночки был 17-18 лет (вот они, доверчивые и обманутые), то теперь новый пик, 30-45 лет. Еще недавно на вопрос «Почему не зарегистрировали брак?» женщина отвечала: «Он женат», то теперь в графе об отце подчеркнуто: «Холост». Так почему же не зарегистрировали? Не хочет. Она не хочет!
Да, женщины стали предъявлять к супружеству больше требований. Иная не ждет, пока придет принц и осчастливит ее: сама осчастливит кого угодно. А вообще все тут неоднозначно. С одной стороны внебрачный ребенок плохо — малыш не имеет отца; с другой стороны хорошо — он дает женщине радость материнства. Да и демографическая ситуация улучшается.
И все же мы, в основном, ориентированы на один вариант — традиционный марш Мендельсона. Но кто знает, правильный ли это вариант? Происходит индивидуализация семейных отношений. Привычная нам эголитарная семья, когда мужчина и женщина занимают равные позиции в браке, семья с размытой структурой власти становится не единственно правильной. Просто она весьма распространена. Иными словами, возможны варианты.
Например, пробные браки. Люди колеблются, утром принимают одно решение, вечером другое. Потом им это надоедает. «Ладно, давай попробуем. Не понравится, разбежимся». Словно о конфетке речь: «Понравится, возьму еще, не понравится — выброшу».
Есть гостевые браки. Это приходящий муж, вернее, полумуж, полудруг, полюбовник. Живут в разных концах города, в гости ходят друг к другу. Вечером поцелует в щечку: «Ну, я пошел домой».
Есть браки вдогонку, стимулированные беременностью. Если девушка «залетела», мужчину начинают обрабатывать — и она сама, и ее родственники. Порядочный человек поддается уговорам, в загс идет. В Перми, например, из каждых 1000 беременных 280 родили в первые месяцы после заключения брака.
Есть браки по расчету, в общем, давно известные… Кстати, брак по расчету совсем не всегда плох: просто люди более ответственно относятся к принятию решения. Нередко брак по расчету переходит в брак по любви. Знаю мужчину, которого посылали в длительную зарубежную командировку. Без жены нельзя. Женился не глядя. Серебряную свадьбу отметили…
Есть и неравные браки. При этих словах одни вспоминают картину В. Пукирева, другие — строки А. Вознесенского:
Выходит замуж молодость
Не за кого — за что.
Себя ломает молодость
За модные манто.
За золотые горы
И в серебре виски…
Неравный брак ассоциируется обычно с чем-то отрицательным. Хотя многие социологические опросы опровергают это: неравные браки бывают счастливыми.
…Помню, позвонили в редакцию из загса:
— Пришлите корреспондента! Тут будущие молодожены заявление принесли. Невесте 26 лет, жениху 78. Ужас!
— Так откажите!
— Отказать не позволяет законодательство.
— Так регистрируйте!
— Регистрировать не позволяет совесть.
Вроде бы, и в самом деле, ужас: охмурила старика бойкая девица. Теперь, наверняка, будет ждать его смерти. А то и ускорит ее… С другой стороны, и без регистрации брака каждый человек имеет право завещать-подарить и квартиру, и мебель-антиквариат, и виллу на Канарских островах. Но может, это все-таки любовь?..
— В большинстве случаев именно так и бывает, — говорит Екатерина Собчик, руководитель «Школы женского обаяния». — Оставим в стороне корыстные цели. Сегодня разговор о любви. О любви, которая посещает каждого нормального человека. Вспыхивает она по-разному, и по-разному проявляется. Диапазон от пылкой страсти до щемящей жалости. Сострадание — это ведь тоже любовь. Вопрос лишь в том, когда эта любовь проявляется? В каком возрасте? С какой разницей в возрасте?
— «Старый человек любит сильнее, чем молодой, и невозможно не любить того, кто любит вас так преданно… Ваш дедушка… был красив, элегантен, выхолен, изящен, надушен, весел, приятен, привлекателен и неизменно в ровном расположении духа до своего смертного часа. В молодости он, наверно, был слишком очарователен и не мог бы вести тихую семейную жизнь; может, я не была бы столь счастливой, живя с ним, у меня было бы много соперниц. Я убеждена, что мне достался лучший период его жизни и что никакой молодой человек не сумел бы дать молодой женщине столько счастья», — это строки из романа А. Моруа «Жорж Санд». Бабушка писательницы, Мари-Аврора, в 30 лет вышедшая замуж за 60-летнего мужчину, рассказывает внучке о счастливой семейной жизни. Екатерина Юрьевна, не верю я в искренность бабушки. Хорошо, конечно, когда муж старше. Но года на три, на пять.
— Ошибаетесь! Разница в три-пять лет — это практически ровесник. Он лишь догоняет в своем развитии избранницу — женщины созревают раньше. Идеальная пара, когда жених старше невесты лет на 20. Хотя бы на 15…
— Эти прекрасные слова принадлежат Маргарите Алигер:
Один мой друг женился в тридцать лет
На девушке восемнадцатилетней.
Пошли осуды, пересуды, сплетни:
И что он в ней нашел, и ничего в ней нет.
На взгляд чужой, придирчивый и строгий,
Она и впрямь была нехороша,
Какой-то длиннорукий, длинноногий
Утенок гадкий, робкая душа.
Что он, мой друг, в ней для себя открыл,
За что ее среди других заметил,
Никто не знал. Но он ее любил.
Нет таинства таинственней на свете…
Той девушке пришлось бы, верно, жить
Тусклее, холоднее, неприметней,
Когда б ее не вздумал полюбить
Хороший человек тридцатилетний.
Он что-то в ней такое разглядел,
Чего она б сама не разглядела.
Он на нее восторженно глядел,
Она ему в награду хорошела.
Скажите, Екатерина Юрьевна, можно считать, что такой брак будет прочным?
— Совсем необязательно. Степень риска велика, вероятность развода — тоже.
— Что же в таком случае идеального?!
— Трещина в отношениях может появиться через много лет, на финише, когда женщина еще в расцвете сил, а мужчина состарился. Перестал удовлетворять ее, прежде всего, в сексуальном плане. А на старте семейной жизни именно значительная разница в возрасте и помогает создать супружескую гармонию. У молодой женщины должен быть мотив, чтобы она, юная и неопытная, дорожила своим мужем.
— Разве любовь — не мотив?
— Любовь — продукт быстропортящийся. К сожалению. Страсть проходит, и наваливается жизнь, рутинная, проблемная. Нужно обладать особым умением, чтобы на базе первой страсти выстроить новые отношения, заменяющие ее.
— Привычка свыше нам дана, замена счастию она…
— Привычка появится позже. Пока лишь ощущение партнерства: «Это мой человек!» Юной жене надо на что-то ориентироваться, принять чьи-то правила игры. Уважая своего супруга, она хочет быть причастна к его жизни, перенимать его ценности.
— В том числе, сексуальные?
— В том числе. Впрочем, дело не в количестве сексуальных связей. Дело в выводах. 40-летний человек многое уже знает, умеет, понимает.
— А 60-летние знают еще больше... Кто же проявляет инициативу?
— Обычно инициатива исходит от мужчины — девушке и в голову не придет «положить на него глаз», отношение к нему пиететное, уважительное. Для нее он кумир. А она для него — прелесть. Молодость всегда привлекает. Не только в сексе. У юного существа свежесть восприятия, глаза горят: «Как интересно! Как красиво!» Хочется переписать свою жизнь заново, с чистого листа. Ситуация Пигмалиона: беру прелестную девушку и делаю из нее роскошную женщину. Он упивается этим…
— И долго будет упиваться?
— Вот этого никто не знает. Но он-то знать должен: дамоклов меч занесен. Жена, которая моложе на 20 лет, может оказаться бомбой замедленного действия.
— Большинство сексопатологов утверждает, что женщина начинает понимать сексуальную жизнь лишь к 26-27 годам, что отзывчивой в сексуальном плане она становится, прожив с мужчиной не менее трех лет. Вот и представьте супругов: она стала, наконец, сексуально-отзывчивой, а ему уже под 50… Всякое, конечно, бывает, иной и в 90 лет хоть куда! Но исключения лишь подтверждают правило.
— У мужчины хватило мудрости увлечь 18-летнюю девочку, теперь должен проявить мудрость, чтобы удержать ее. Удержать как можно дольше. Она еще хочет кокетничать, хочет носиться-беситься. Что ж, он отпускает ее погулять к друзьям, а сам ревнует, места себе не находит. Он принимает дома ее ровесников, но ему с ними неинтересно, а порой трудно. Это другое поколение.
— Младое, незнакомое…
— Малознакомое — лучше так сказать. Посидит немного: «Ну, я пошел…»
— Неужели спать?!
— О, это ужасно, это был бы конец всему. Авторитет нельзя ронять ни в коем случае. Пошел, скажем, работать, за письменный стол. Или телевизор смотреть. Иной стареющий муж специально предоставляет своей еще молодой жене максимум свободы. Он сознательно идет на это, надеясь, что так брак сохранится.
Кстати, супружеский союз, который создают 40-летняя женщина и 60-летний мужчина, бывает крепче. Здесь больше оснований для взаимопонимания. 20-летняя невеста хочет просто любить будущего мужа. 40-летняя хочет разделить с ним жизнь. Это крепче, надежнее, спокойнее.
— А если женщина старше мужчины? На 3-5 лет?
— Возможно, семейная жизнь и получится. Старше на 20 лет? Этот брак, скорее всего, обречен. Ведь мы говорили: женщина созревает и взрослеет раньше, физиологически, психически. Так ведь и стареет она тоже раньше! Причем, стареет «злокачественнее», более резко, более заметно.
— Вот у меня соседи. Все у них шло хорошо, спокойно. Она, более опытная, доставляла мужу истинные минуты радости, счастья. В 40 лет была еще элегантна, свежа, подтянута. Потом ушла на пенсию… Она — на пенсию, он — на повышение. Должность престижная, высокооплачиваемая. Высокий, красивый, виски только-только седеть начали. Женщины заглядываются. Жена места себе не находит.
— Что ж, должна была предвидеть! Вообще-то вариантов неравного брака, когда женщина значительно старше, множество. Это может быть щучка-акула, трижды разведенная, личность яркая и сильная, с высокой самооценкой. Захотелось острых ощущений, поиграть напоследок. Особенно, если он искрометен и красив. А может, и правда, голову потеряла от мальчика, робкого и застенчивого. Открыт, бесхитростен, неуклюж — этим и проймет ее, «зацепит»… Такие браки весьма часты в творческой среде, в научной. «Вероника опять мужа поменяла. Теперь взяла Алешу!» Слово-то какое: «взяла»! Чаще на время. Потом отдаст, вернет, отпустит на свободу. Это может быть и женщина с очень низкой самооценкой, закомплексованная, у которой личная жизнь не сложилась. И вспомнить нечего, и впереди ничего не светит. Скажем, медсестра, выхаживающая в больнице тяжелобольного юношу. Тут любовь другая, материнская. Но все равно любовь.
— В этих примерах инициатива исходит от женщины.
— Чаще ее проявляет мужчина. Сначала, вроде, ничего и не происходит. Знакомятся на работе или даже в собственном доме — у взрослого сына собираются друзья. Он один из них. «Тетя Тамара, потанцуем!» Почему бы и нет! Потанцуем. Покурим. Поболтаем. Дальше все, как обычно: взгляд, слова, интонация…
— Речь не мальчика, но мужа!
— Это начинает волновать, льстить самолюбию. Потом легкая паника. Она уже понимает, что втянулась во что-то нехорошее, безнравственное. Но если она свободна, если никаких обязательств! Впрочем, он же моложе ее сына! И впрямь крыша может поехать! Он не остановится, «заразит» ее своей страстью, «раскрутит».
— Двадцатилетний мальчик может «раскрутить» зрелую женщину?!
— Еще как. У него — свежесть, сила, энергия, непосредственность. Это и толкает их в объятия друг друга.
— Но одно дело объятия, другое — брак.
— При такой разнице в возрасте полноценный крепкий брак маловероятен. Расскажу истории двух женщин, которые занимались у нас в «Школе женского обаяния». У обеих брак распался. В одном случае она выгнала: «Надоел, говорит, этот ребенок. Раздражает незрелостью, инфантильностью». В другом случае «ребенок» сам ушел. От прелестной женщины. Ушел к сверстнице, ниже той на несколько голов: «Надоело быть ребенком». Десять лет читал он ее книги, общался с ее друзьями, смотрел на мир ее глазами.
— Разлюбил?
— Угасло влечение. А может, и она иссякла, стала ему неинтересной. Скорее всего, исчерпала себя — вот, пожалуй, ключевое слово. Ведь когда ты на два десятка лет старше мужа, надо держать себя в форме, соответствовать. Не всем это дано.
Существует категория женщин, которые словно сознательно унижают себя. Не только в собственных глазах, но и в глазах супруга. Часто слышу, как приятельница не позволяет мужу сказать о себе доброе слово. «Ты сегодня хорошо выглядишь», — замечает он. У нее дух противоречия: «Что ты, я стала такая толстая, да и платье это мне не идет». Постепенно он соглашается с ней… Это — в обычных браках. А когда большая разница в возрасте! Приятельница моя вздыхает-ахает: «Я ведь старше! И что он во мне нашел?!»
— Понимаю, раз вздохнет, два, потом он и сам задаст себе этот вопрос: «И что я в ней нашел?!»
— Если молодой муж решает уйти, его не удержать. Казалось бы, ничего страшного! Она ведь предвидела это: «Попробуем, вдруг получится!» Не получилось. Но теперь отпускать не хочет! Втянулась в отношения. Иная утрачивает контроль над собой, над ситуацией, становится нервной, ревнивой, навязчивой. Тем самым еще больше отдаляя его от себя.
…Я все же поехала в тот загс, куда приглашали корреспондента. Будущие молодожены оказались довольно приятными. Жених, хоть и опирался на палку, выглядел молодцом. Невеста, медсестра поликлиники, смотрела на него любящим взглядом. «Дядю Мишу я знаю всю свою жизнь!» Так и сказала: «Дядю Мишу!» «Он — одноклассник моего умершего деда. На коленях у него сидела. Вот недавно встретились… Я не замужем, у него никого нет».
Хоть это и страшно — лезть сапогом в душу, обрушиваю на невесту все ужасы ее будущего супружеского союза: «Вам детей рожать надо, а не пилюли и горчичники ставить. Вы медсестра, он на вас, возможно, так и смотрит, удобно иметь рядом». Она не возражает: «Дядя Миша тоже меня предупреждает, боится жизнь мою испортить. Все знаю, все понимаю. Но и вы поймите: люблю я его!»
