П — приоритеты

Татьяне 38 лет. У нее муж, двое детей и четкий распорядок от утреннего будильника до вечерних уроков. «Мне не на что жаловаться, — недоумевает она, — но я часто чувствую усталость, раздражение и какую-то пустоту. Кажется, что не хватает чего-то важного, но я не понимаю, чего именно».

Многие мужчины и женщины живут вопреки своей воле в режиме автопилота, установленного и запрограммированного вместо них другими. Иногда — потому что они сказали себе «нет», но чаще всего только потому, что не решились сказать «да».

Не исключение и наша личная жизнь: с течением времени то, ради чего мы вступали в отношения, затирается повседневностью — бытовыми задачами и мелкими конфликтами, поэтому мы сталкиваемся с необходимостью что-то менять в отношениях с любимыми людьми. Если же мы этого не делаем и продолжаем двигаться «по накатанному», то теряем силы и интерес к жизни. Со временем это состояние может перейти в депрессию.

«Ко мне все чаще обращаются клиенты с подобной проблемой, — рассказывает медицинский психолог Сергей Малюков. — И тогда для начала я предлагаю определиться: что вас по-настоящему радует? Затем выяснить, как появляется это чувство, почему именно в этот момент. Может быть, это реализация какого-то вашего качества или черты. И они как раз и могут быть той ниточкой, которая вернет вкус жизни. Хорошо бы повспоминать себя в те периоды, когда все было в порядке, и понять, какие занятия, какие отношения занимали большую часть жизни. Спросить себя, почему это было важно».

Можно пойти и от обратного: вычленить те занятия и отношения, которые порождают угнетенность, скуку, не­удовлетворенность, и попытаться выяснить, что с ними не так. Но этот путь, по мнению психолога, сложнее.

Татьяна обратилась к психотерапевту, и он предложил ей вспомнить, что она любила в детстве. «Сначала мне ничего не приходило в голову, но потом я сообразила: я же ходила в студию ИЗО! Мне нравилось рисовать, но времени не хватало, я забросила это занятие и вовсе его забыла». После разговора она решила его возобновить. Выкроив время на художественную школу для взрослых, Татьяна с удивлением понимает: все это время ей не хватало творчества.

Мы иногда игнорируем свои потребности долгие годы. Увлечения порой кажутся несущественными по сравнению с рабочими или семейными обязанностями. Есть и другие причины, по которым мы отказываемся от занятий, что когда-то были важны для нас.

«Они перестают радовать, когда становятся рутиной и замыливается первоначальная идея, ради чего мы вообще начали это делать, — поясняет Сергей Малюков. — Если говорить о хобби или работе, то такое может быть, когда на нас давит слишком много идей про то, как это делать правильно. Например, идеи, что нужно достигнуть определенных успехов к известному сроку, пользоваться конкретными техниками, сравнивать себя с другими. Такие «внешние» установки заслоняют со временем суть нашего дела».

К такому результату может привести и чрезмерный профессионализм: когда мы слишком хорошо знаем правила и нормы и действуем на автопилоте, то теряем чувство новизны, удивление и азарт. Откуда же взяться интересу и радости? Выход — учиться новому, пытаться сделать другое или иным способом. Вспомнить, что значит быть дилетантом. И снова разрешить себе ошибаться.

«Не знаю, чего хочу, не чувствую, что для меня хорошо»... Такое состояние может быть результатом сильной усталости, загнанности. Тогда нам требуется продуманный и полноценный отдых. Но порой незнание своих приоритетов — на самом деле отказ, за которым скрывается бессознательный страх провала. Корни его уходят в детство, когда строгие родители требовали безотлагательного решения поставленных задач на пятерку.

Единственно возможной формой пассивного протеста против бескомпромиссных родительских установок оказывается решение не решать и не выбирать. Помимо этого, отказываясь расставлять акценты, мы сохраняем иллюзию всемогущества и контроля над ситуацией. Если мы не выбираем, значит, не испытаем поражения.

Но такая неосознанность связана с застреванием в комплексе вечного юноши (puer aeternus) и чревата остановкой на пути развития личности. Как писал Юнг, если мы не осознаем внутреннего содержания своей психики, оно начинает влиять на нас извне и становится нашей судьбой. Иными словами, жизнь будет снова и снова «подбрасывать» нам повторяющиеся ситуации, требующие умения выбирать, — до тех пор, пока мы не примем на себя ответственность за нее.

Чтобы это произошло, мы должны признать свое право ошибаться и быть несовершенными. Тогда неудачи перестанут быть пугающим знаком провала и станут лишь частью движения по тому пути, который выбирает для нас не общество, не современность и даже не близкие, а только мы сами.

«Мы можем определить то, что для нас действительно важно, отслеживая, насколько действия, вложенные в то или иное занятие, дают энергию и ресурсы, — замечает аналитический психолог Елена Арье. — А последние, в свою очередь, позволяют эффективнее перерабатывать тревогу, стыд, вину и другие чувства, которые мешают концентрации на достижении целей». Зная, что именно для нас важно, мы поймем, в чем наша сила.