Ах, эта вечная проблема отцов и детей. Как сложна и многогранна эта проблема. Но давайте попробуем с помощью статьи разобраться.
Данила Трофимов, редактор 1001.ru
Роль отца для ребенка не менее значительна, чем роль матери. Отец отвечает за безопасность и рамки. Он выполняет в семье функции добытчика, воспитателя, защитника. Для мальчиков он образец, с которого они срисовывают свою мужскую идентичность. Для девочек – первый мужчина, к которому возникает любовь и сексуальное притяжение, пусть и запретное. То, как формируется структура любви и сексуальности девочки, напрямую зависит от ее отношений с отцом. Лишаясь отношений с папой, ребенок вынужден, образно говоря, лететь без одного крыла.
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН ОТТОРЖЕНИЯ ОТЦА:
Отец сам плохо относился к ребенку в диапазоне от холодности и равнодушия до физического насилия и муштры. В этом случае это сознательное отвержение, и если он страдал от действий отца, воссоединение во взрослой жизни наименее вероятно.
Отец плохо относился к маме ребенка: оскорблял, унижал, бил, пил, а возможно, и ушел к другой женщине, создал новую семью, завел еще детей. В этом случае ребенок, сопереживая маме, отвергает его из солидарности.
Мама сама выстраивает дистанцию между отцом и ребенком, иногда бессознательно, потому что чувства матери перекрываются чувствами женщины, страдающей от разрыва с мужчиной. Например, сознательно скрывает информацию об отце. Возможно, имела место случайная связь, и мать не верит в то, что у нее и у ее ребенка могут быть какие-либо отношения с «чужаком». Или же она сознательно стремится отдалиться от партнера, если он болен «неприличной» болезнью (до сих пор в некоторых срезах общества СПИДа или сифилиса принято стыдиться) или совершил преступление (воровал, мошенничал, может быть даже убил кого-то). Или же напрямую препятствует встречам отца и ребенка (до сих пор некоторые неосознанные и эгоистичные мамы нередко ставят отцам финансовые ультиматумы, тем самым препятствуя общению, а ребенок думает, что он не нужен отцу, и начинает в ответ обижаться на него и отвергать).
Бывает и так, что мама неосознанно – вербально или невербально – транслирует свои негативные чувства к нему. Скажем, многие заучили, что в присутствии ребенка нельзя открыто осуждать отца, рассказывать ребенку о ситуациях, которые дискредитируют отца, выставляют его в негативном свете. Но нужно быть аккуратнее, даже если это жалобы не на отношение отца к ребенку, а на отношения мужа к жене («Не помогал», «Променял» и т. п.): ребенок не в состоянии разделить, из какой роли мама критикует отца. Впрочем, и высказывания не всегда нужны. Если мать, например, не берет трубку, когда отец звонит, или, разговаривая с ним, строит гримасы отвращения, ребенок все равно считывает, что его отец какой-то нехороший, недостойный человек.
РАСПРАВИТЬ КРЫЛЬЯ
Каждая из этих линий поведения так или иначе вредит ребенку. Взять, к примеру, невольное словесное очернение образа отца. Если вы как мать так делаете, вы отнимаете у ребенка родительский ресурс. У ребенка, который считает, что его папа сильный, умный, хороший человек, гораздо больше шансов для успешного освоения мира, чем у ребенка, который считает (со слов мамы) своего отца подлецом, сволочью, мошенником, предателем. Особенно если это мальчик, ему не на что опереться в плане мужской идентичности, не с кого ее срисовать. Отец эмоционально окрашивается в чисто черный цвет, и ребенку нечего у него взять. Хотя на самом деле у него может быть много прекрасных качеств, которые мог бы интегрировать ребенок.
Таким образом, если мама хоть немного осознает, что действует во вред своему ребенку, она должна попробовать хотя бы отчасти выправить ситуацию (а в идеале обратитесь за психологической помощью). Для этого необходимо справиться с комплексами или чувствами обиды, разграничить собственные роли женщины и матери и предоставить и отцу, и сыну достоверную информацию.
Наиболее вероятно исправить ошибку, когда ребенок уже стал взрослым и осознанным, психологически созрел. У многих выросших без отца рано или поздно все равно возникает импульс найти его и восстановить связь. Оформившийся же почти взрослый человек вполне может определить, где произошло искажение информации, где он неправильно что-то понял, где его обманули, узнать правду, проанализировать и переосмыслить ситуацию. В этом случае он откликнется на попытки отца восстановить связь, или сам будет искать контакта с отцом. В большинстве случаев такие попытки заканчиваются удачно, контакт налаживается.
В целом же, конечно, эту ситуацию легче предотвратить, чем лечить. Родители, если вы расстаетесь, делайте это мудро и цивилизованно, чтобы детско-родительские связи не разрушались, чтобы ваш ребенок не пострадал.
Лёля Чиж
