Вы наверняка с подобным сталкивались. «Какое красивое платье! – Ты про это старье?»; «Ты сегодня прекрасно выглядишь! – А что, обычно хуже?!»; «Отличная работа! – Да ничего особенного». В результате такой реакции добрая интенция, заложенная в комплименте, в лучшем случае обесценивается, а в худшем – приводит к конфликту. А ведь задумка была неплохая. Так что же с нами не так?
Эрик Берн, автор метода транзактного анализа, ввел в обращение термин «поглаживания». В сущности, это некая единица внимания. Внимание других нам жизненно необходимо, а эмоциональная депривация губительна. Как в логической загадке философа Джорджа Беркли – «слышен ли звук падающего дерева в лесу, если рядом никого нет?» Бессознательно мы опасаемся, что исчезнем, если не будем получать подтверждение своего существования от других. Источник этого опасения, вероятно, нужно искать в раннем детстве человеческой расы: оставшийся без поддержки племени человек погибнет за несколько часов или дней.
Так это или иначе, но «в биологическом плане, – пишет доктор Берн в знаменитом труде «Игры, в которые играют люди», – эмоциональная и сенсорная депривация чаще всего приводит к органическим изменениям или создает условия для их возникновения. Недостаточная стимуляция активирующей ретикулярной ткани мозга может привести, даже косвенно, к дегенеративным изменениям в нервных клетках».
Итак, «поглаживания» нам необходимы, и они не обязательно должны быть приятными. Берн называет «поглаживанием» любой акт, предполагающий признание присутствия другого человека». Однако совершенно очевидно, что положительное признание, каковым и является комплимент, должно, по идее, вызывать больший энтузиазм. Отчего же некоторые из нас так неохотно принимают похвалу, предпочитая, по всей видимости, «питаться черствым хлебом критики»?
Готовность принимать похвалу зависит от самооценки
«Реакция на комплимент, отторжение его или принятие, прямо связана с такими личностными характеристиками, как опыт, навыки общения, мотивация, самооценка, – говорит психолог Владимир Павловский. – Если значимые для нас люди часто говорят, например, «ты глупый», мы постепенно принимаем эту характеристику, натягиваем ее на себя, как футболку, из которой давно выросли, «но маме нравится». Мы смиряемся с этой характеристикой. И вдруг кто-то говорит: «А ты сообразительный». Волна удовольствия, повышение самооценки, эндорфины в кровь. И тут вступает внутренний голос: «Это неправда, ты глупый» – эдакий оплот устоявшегося мнения. И мы теряемся, мямлим что-то типа «Да что вы, я совершенно не такой…» Обычный когнитивный конфликт, когда наше «Я» просто не знает, что делать с противоречивой информацией».
Читайте также: Что такое транзактный анализ?
Заниженная самооценка – причем это может быть не общая самооценка, но какая-то часть нашего представления о себе (например, «в целом я хороший, но танцы мне не даются»), действительно может вызвать когнитивный диссонанс и стать причиной отторжения комплимента. Однако это не всегда так. Даже вполне уверенные в себе и своих талантах люди могут отказаться принять заслуженную похвалу. В чем может быть причина?
Ученик Берна Клод Штайнер (Claude Steiner), пользуясь терминологией своего учителя, развил теорию поглаживаний и в том числе говорил как раз на интересующую нас тему – на тему бессознательного самоограничения, отказа от положительного внимания. Доктор Штайнер весьма категоричен в своих оценках – он обвиняет семью, говоря, что «все меньше семей применяют физическую силу при воспитании детей, большинство же манипулирует поглаживаниями. Таким образом, поглаживания становятся средством социального контроля».
Родители, считает Штайнер, устанавливают «монополию» на положительные подкрепления для своих детей: с целью как получить от них максимум любви и внимания, так и ограничить влияние других людей на ребенка. Если ребенок будет получать положительные подкрепления от других, то как использовать их для закрепления правильного, по мнению родителя, поведения? В результате рождается один из сформулированных Штайнером губительных запретов: «Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять».
Это один из тех случаев, когда осознание проблемы практически ее решает. Человек, осознавший, что у него есть запрет на принятие комплимента, который ему действительно приятен, может перевести запрет в область осознаваемого и справиться с этим запретом. Однако всегда ли нам приятны комплименты?
Готовность принять похвалу зависит от ее качества
Иногда под видом похвалы нам предлагают нечто совсем иное, и тогда отказ принять это «нечто» становится не признаком низкой самооценки или авторитарного воспитания, но реакцией здорового организма на вредоносный продукт.
Читайте также: Я не люблю комплименты
«Комплименты часто служат своеобразными триггерами, спусковыми крючками, «выстреливающими» нужной нам реакцией. Если я хочу смутить собеседника, вывести его из равновесия, поставить в позицию подчинения, я применяю непристойный (допустимый, но намекающий на нечто социально не поощряемое) комплимент», – говорит Владимир Павловский.
Комплимент может оказаться нежелательным, даже если в нем нет негативного подтекста. «Не судите обо мне по внешности! – довольно часто говорят красивые женщины, привыкшие к восхищению. – Неужели все, что у меня есть, это лицо и фигура? Вообще-то я еще и личность». В этом случае отказ от комплимента – это скорее просьба о более глубоком понимании, нежели отказ от общения.
И наконец, естественную реакцию отторжения вызывает неприкрытая лесть, высказанная с манипулятивными целями. «Нужно развивать в себе критическое мышление, – говорит психолог Юлия Федотова. – И хотя лесть может быть продуктивной, может стать активатором, подтолкнуть к позитивным переменам и действиям, заставить поверить в себя, все-таки необходимо разграничивать искреннюю заслуженную похвалу и лесть, не имеющую отношения к реальности».
Однако независимо от того, был ли комплимент искренним или таил двойное дно, стоит ли отвергать его? Ведь в первом случае мы обижаем человека, который был к нам добр, а во втором – демонстрируем, что укол достиг цели, то есть вывел нас из эмоционального равновесия. Не лучше ли сказать: «Да, вы правы, спасибо» – в обоих случаях?
Именно «да, спасибо» рекомендуют психологи-тренеры, когда учат положительным транзакциям. Неважно, был ли у похвалы подтекст, – я отказываюсь его видеть. Неважно, хотите ли вы что-то получить в обмен на свою похвалу, – это не мое дело. «Прекрасное платье! – Да, мне оно тоже нравится». «Выглядите сегодня великолепно. – Спасибо, мне тоже так кажется». «Отличная работа. – Да, я ею доволен». Куда уж проще. И только замаскированный под похвалу негатив следует отвергать, не задумываясь и не боясь ранить чьи-то чувства. Поскольку, как писал Клод Штайнер, «принятие негативных поглаживаний сродни употреблению грязной воды».
