Знать свои слабые места необходимо, поэтому многие терпеливо и с благодарностью выслушивают критику. Но можно ли жить без поддержки и опираться только на неудачи? Рассуждает обозреватель Илья Латыпов.
Мать и дочь-подросток вечно воюют за чистоту, особенно на кухне, — дочь никак не хочет ничего делать. Но вот однажды она («не знаю, что на нее нашло», скажет потом мать) взяла и перемыла сама всю посуду и подмела пол. Вернувшаяся с работы мать, окинув удивленным взглядом кухню, смогла сказать только: «Почему со стола не вытерла?»
Подобного рода истории в разных вариациях я слышу год за годом от самых разных людей. Про домашние задания, спортивные соревнования, изучение иностранных языков… Про начальников, супругов, детей, друзей…
Все эти истории объединяет одна общая черта: нерушимая уверенность критикующих в том, что обнаружение недостатков — самое главное, и не меньшая готовность критикуемых соглашаться с таким положением дел. Поддержать кого-то — это указать на то, что у него не получается, дать совет и так далее.
Причем все мы на личном опыте знаем: когда окружающие обращают внимание в основном на то, что мы не сделали/не умеем/не получается, это вовсе не увеличивает наше желание чем-то заниматься.
Рядом с первой идеей, что поддержать — это указать на недостаток, гуляет вторая, которая еще больше подрывает желание что-либо делать или обращаться за помощью. Идея эта — «Все должно получаться с первого раза, ну в крайнем случае — со второго, если дело сложное».
И мы снова попадаем в тиски стыда: у нас не получается сразу, и нам постоянно тыкают пальцем в неудачи. А попытка попросить о поддержке — чтобы похвалили, заметили усилия — тоже заклеймена позором как «нежелание работать над собой».
Потребуется немало смелости, чтобы попросить об одобрении — и хвалить тех, кому это необходимо
Но невозможно опираться на неудачи — как невозможно опираться на гнилой посох. Даже с собакой часто поступают лучше, чем с человеком: дрессировщики знают, что для того, чтобы научить ее чему-нибудь, ее следует не наказывать, не критиковать — а поощрять, когда у нее что-то получается. Критика и наказание мотивируют только на то, чего не нужно делать. И все.
В российской культурной традиции нуждающегося в чем бы то ни было воспринимают как ущербного. А если нам требуется поддержка? Если хочется, чтобы увидели наши достоинства, успехи? А если мы не просто нуждаемся в этом, но прямо об этом просим: скажите, что у меня получается, укажите на мои достоинства…
У многих подобная просьба вызовет оторопь. «Не верь, не бойся, не проси», будь самодостаточным, ни на кого нельзя опираться, сам как-нибудь себя поддержи — это кредо жизни многих. И если кто-то к нам с хорошими словами, то это не просто так, ему что-то от нас будет нужно. Нет уж, мы как-нибудь сами. Правда, такая картина мира и отношений делает невозможной искреннюю благодарность — как ее можно испытывать, если видеть только то, что недоделано?
А ведь тот, кто попросит обратить внимание на его достоинства или успехи, нуждается в том, в чем люди не отказывают животным, но считают излишним для самих себя. Может быть, нам пора изменить традицию? Наверное, потребуется немало смелости, чтобы попросить об одобрении — и хвалить тех, кому это необходимо. Чтобы мать, хотя бы в этот раз, могла сказать дочери: «Спасибо. У тебя здорово получилось».
Илья Латыпов
