«Раньше все было проще», — вздыхают наши родители. И они правы. Ведущие семейные психотерапевты отмечают, что взаимоотношения в современных браках намного сложнее, чем 20 — 30 лет назад. Нашим родителям, и тем более бабушкам и дедушкам, не приходилось сталкиваться с теми трудностями, с которыми ежедневно боремся мы — их дети и внуки. Почему это так?
Конец романтической эпохи
Еще 150 лет назад отношения между мужчиной и женщиной очень романтизировались. Считалось, что выходить замуж/жениться нужно только на том, кого искренне и сильно любишь. Любовь была причиной и основой брака. Традиционная модель была такой: дружеские отношения, совместное проживание, социальный статус и респектабельность, экономическая поддержка.
И действительно, статус «замужняя женщина» говорил об успешности и благоустроенности той или иной дамы, в то время как незамужние женщины считались не просто неудачницами, но и воспринимались, едва ли не как социально-опасные элементы. Выйти замуж было «нужно» и, желательно, «вовремя». Более того, жена неизменно должна была стать тенью мужа, фоном, опорой, но не более. Всецелое подчинение мужчине было нормой. Женщина в буквальном смысле слова стояла за мужем.
Высокие требования
Сегодня требования к браку иные. Уже нет этой розовой романтической дымки, которая возникала в фантазиях девушек при слове «замужество». В XXI веке женщины стремятся, скорее, к равноправному партнерству.
«Теперь мы хотим, чтобы муж был лучшим другом, доверенным лицом, страстным любовником», — говорит семейный психотерапевт Эстер Перель. Однако она предупреждает, — «Эти завышенные и постоянно растущие требования могут иметь серьезные отрицательные последствия, как для семейной, так и для сексуальной жизни».
Мы перешли от модели сексуальных обязанностей в условиях романтической договоренности, к модели «ты мне — я тебе». Если раньше женщины практически не задумывались о своих желаниях, но считали обязательным удовлетворить желания супруга, то сегодня женщинам обязательно, чтобы все происходило так, как они себе представляют. Иными словами, жены ставят слишком много условий и ожидают, что муж выполнит все до единого. Однако в реальности так не бывает. И женщины разочаровываются в партнере и в браке в целом. И это касается не только сексуальной жизни супругов, но и их совместной жизни в целом.
Какой он — идеальный брак?
В ходе исследований, психолог Эли Финкель обнаружила, что наши ожидания в отношении семейной жизни резко изменилось в течение последних двух столетий. До 1850 года люди вступали в брак с целью обеспечить себе кров, питание, защиту. Примерно с середины XIX века, люди начали вступать в брак по причине взаимной любви или дружеских отношений. Начиная с 1965 года, люди перестали считать брак обязательным для вступления в сексуальные и прочие отношения.
Это означает, что браки, в которых партнеры удовлетворяют жизненно важные потребности друг друга, более крепкие, чем те, которые основываются только лишь на сексуальном притяжении/корысти/долге и т.п.
Что нужно сделать обоим партнерам, чтобы их брак был стабильным? Эли Финкель считает, что достаточно выполнить три условия.
Прежде всего, не завышать требования друг другу, ведь никто из нас не идеален.
Делайте поблажки, не навязывайте свое видение, обсуждайте вместе каждую мелочь, каждый свой шаг, советуйтесь.
Сохраните друг для друга личное пространство. Каждый из супругов имеет право побыть наедине с самим собой, уделить время хобби, друзьям.
