Разговор о вечной разлуке

Тонкие нюансы

Говорить о смерти — для детей во многом говорить о разлуке и расставании. Взрослые пугаются, когда слышат от детей: «А когда мама умрет, кто мне будет покупать игрушки?» Тут необходим перевод с «детского» на «взрослый». Скорее всего ребенок спрашивает: «Когда мамы не будет рядом, что будет со мной?» За этой фразой кроется тревога, ощущение угрозы и незащищенности.

А если ребенок так прямо и говорит: «Я хочу, чтобы мама умерла»? Не нужно суеверно плевать через плечо. Задайте вопрос: «Почему?» Вряд ли ребенок хочет реальной смерти родителей. На самом деле он так сообщает о своих чувствах.

Важно помнить, что натянутые и принужденные объяснения родителей могут сослужить плохую службу. Дети тонко распознают нюансы интонаций, многозначность взглядов, которыми обмениваются родители. Говорить о смерти нужно естественно и доступно для понимания ребенка — это снизит его тревогу, успокоит.

Черный юмор

Дети начинают бояться, думая, что жизни их близких что-то угрожает. Вдруг что-то плохое произойдет с их мамой или папой, с бабушкой, братом или сестрой? Они даже начинают совершать магические действия, чтобы этого не случилось: перешагивают через трещины на асфальте или считают деревья.

Иногда родители сами запугивают детей: «Не будешь меня слушаться — я заболею и умру». Ребенок может понять это буквально, а не метафорически, хотя взрослые на самом деле и не собирались умирать по таким пустякам. Такой «юмор» очень опасен для неокрепшей детской психики. Ребенок не отвечает за жизнь своих родителей, но родители несут всю полноту ответственности за него.

Младшеклассникам труднее всего осознать, что смерть — это навсегда. Что она необратима. Ребенок будет задавать одни и те же вопросы — терпите, отвечайте на них мягко и успокаивающе. Не забывайте: главная причина страха смерти у детей — догадка, что родители могут умереть и оставить их одних. Если ребенок спрашивает об этом, скажите, что люди могут жить очень долго, что обычно они умирают, когда их дети становятся взрослыми.

Угроза повсюду

Бывают мамы, которые всячески хотят защитить своих детей от случайностей мира. Им кажется, что только когда они рядом со своим ребенком, ему ничего не угрожает: на него не нападет хулиган, его не похитят, не собьет машина. Мама и ее ребенок — не одно и то же. Ни физически, ни психологически. Когда ребенок открывает для себя новые отношения, новые возможности, старые отношения уходят, отмирают, к ним нет возврата.

Таким мамам стоит задать себе вопрос: когда же придет пора отпустить ребенка от себя? Наш мир полон опасностей, и так или иначе они угрожают человеку постоянно. Взрослым остается только постараться сохранить баланс между допустимым и необходимым, поверить в собственные силы ребенка, научить его элементарным способам постоять за себя, когда это необходимо.

Спрятать смерть

От ребенка часто пытаются утаить смерть близкого человека. Ему обычно говорят: «Твой папа уехал надолго в командировку» или: «Твоя мама заболела и будет очень долго лечиться в другом городе». Взрослые обманывают детей из лучших побуждений, мотивируя это тем, что хотят защитить его неокрепшую психику от тяжелых переживаний. И не понимают, что гораздо хуже для ребенка не знать, куда внезапно исчез родной человек, строить в связи с этим фантазии, находиться в постоянном напряжении и тревоге.

Какой бы она ни была, смерть приходит всегда неожиданно. Быть может, она переживалась бы детьми легче, если бы близкие люди существовали для них только во внешнем мире. Но представьте себе, у ребенка тоже есть внутренний мир. И в нем «живут» исчезнувшие люди в виде памяти о них, переживаний, чувств.

Старайтесь не фиксировать внимание детей на болезни как причине смерти. Иначе ребенок будет бояться малейшего недомогания. Остерегайтесь сравнивать смерть со сном. Ребенок может начать отказываться идти спать или будет лежать в кровати без сна.

Поговорите с ребенком о душе, если это совпадает с вашими представлениями. Объясните, что душа — это особая часть человека. То, что нам запоминается о нем: какой он был добрый, веселый, интересный. И что, если даже тело человека больше не живет, его душа остается с нами. Рассказывайте ребенку об умерших близких людях, рассматривайте вместе с ним фотографии.

Не избегайте разговоров о смерти: ребенок будет тревожиться еще больше. И наоборот, задушевные беседы помогут ему понять, что смерть — естественная часть (а возможно, и продолжение) жизни. Это происходит со всеми: растениями, животными, людьми. Вещи тоже стареют и разрушаются.

Процесс горевания

Траур, церемония прощания — все эти, пусть и тяжелые, испытания необходимы, чтобы начался нормальный, естественный процесс горевания. Он непростой, он чрезвычайно тяжелый. И если взрослые сдерживают себя, свои слезы, они не дают ребенку возможности понять, как справиться с собственными чувствами от утраты. Ребенок лишается приемлемого способа пережить потерю, которая будет давить его тяжким грузом всю его дальнейшую жизнь. Можно подавить чувства, но избавиться от источника, который их вызывает, нельзя. Вот так и получается, что впоследствии у детей появляются какие-то другие симптомы, на первый взгляд труднообъяснимые.

Почему-то в обществе сложилось мнение, что мужчины не должны плакать. Этот стереотип прививается мальчикам с ранних лет. «Ты что, девчонка, что ли? А ну перестань плакать! А то какой из тебя мужчина будет?«- и ребенок изо всех сил пытается сдержать слезы, потому что ему становится стыдно.

Плач плачу рознь: от обиды, от негодования, от неисполненного желания, от отчаяния, от горя… Это очень мощный способ выражения собственных чувств. Найдется ли еще одно такое же эффективное средство?

Когда близкий человек умирает, плач, слезы — самый естественный способ горевания. Не дать оплакать потерю — большая ошибка! Когда мальчику говорят, что плакать нельзя, и сами пытаются скрыть слезы, последствия будут худшими, чем если бы ребенку все-таки позволили выразить чувство утраты.

Многие родители избегают посещать кладбище вместе со своими детьми, боятся их напугать. Но было бы куда правильнее доступно и уважительно объяснить ребенку: что такое кладбище, для чего оно существует, зачем сюда нужно приходить. Ведь так важно, чтобы в реальности существовало символическое место, куда можно прийти со своей памятью о близких людях, которые навсегда ушли из внешнего мира, но остались в нашем внутреннем.

Нежелание жить

У подростков нередки мысли о собственной смерти, о самоубийстве. Обычно родителям и учителям даже подумать страшно, что дети могут серьезно на этом зацикливаться. Хотя, как показывают исследования, такие мысли приходят в голову по крайней мере каждому десятому подростку. Просто дети понимают, что о таких вещах не стоит говорить с родителями и учителями — не поймут, испугаются и отругают.

Скорее всего такие мысли не найдут своего воплощения в реальности и останутся лишь мыслями и фантазиями. До некоторой степени думы о собственной смерти нормальны для подростков. В переходном возрасте у них появляются новые ощущения, их организм начинает работать по-другому, перестраивается. Происходит и бурное развитие их личности, самосознания. Подростки прощаются с детством, становятся самостоятельными. Но как тяжело прощаться с беззаботным, радостным детством! Они очень тяжело переживают: что-то навсегда уходит из их жизни, умирает.

Случается, что на этот естественный процесс накладываются другие обстоятельства, обычно связанные с семейными проблемами. Если подростки ощущают недостаток эмоциональной теплоты, если их буквально корежит от сверхконтроля — дополнительные негативные эмоции и переживания обеспечены сполна. Возникает риск усиления депрессивной симптоматики. Мысли о смерти могут появляться с большей частотой. Подросток примется рисовать в своем воображении, как все будут сокрушаться после его смерти, как будут винить себя, что не понимали его, не ценили. В чем-то такие фантазии для подростка даже целительны. Они позволяют ему справляться с чувством заброшенности, непонимания, черствости со стороны значимых близких людей.

Ярче всего эти настроения звучат в полюбившейся подросткам песне группы «Король и Шут»: «Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был — и вот меня не стало. И тогда себя возненавидишь ты, осознав, кого ты потеряла». От учителей и родителей в таких случаях требуется максимум чуткости, внимания и терпения. Нельзя насильственно вторгаться во внутренний мир подростка, но осторожно предложить свою помощь, поддержку, совет совершенно необходимо. Консультация с психологом или психотерапевтом также будет очень полезна. Если все зайдет слишком далеко, если рядом с таким подростком не окажется взрослый человек, которому он смог бы довериться и конфиденциально обсудить с ним свои чувства, мысли и переживания, подросток может решиться на страшный шаг.

Смерть для подростка может означать совершенно разные вещи — все зависит от его возраста и непосредственных обстоятельств. И виной тому не только фатальное экзистенциальное понятие, но и многое другое: уход, разлука, наказание, злость.

Мысли о самоубийстве

Случаи детских самоубийств потрясают: как такое могло произойти, это немыслимо, в чем причина?! Почему эти подростки совершили самоубийства в реальности, а не только в своей фантазии? И как отличить тех, кто никогда этого не сделает, от тех, кто все же попробует?

Подросток может так поступить импульсивно, под влиянием момента. Но может действовать и обдуманно, в соответствии с планом. У всех на слуху случаи, когда подросток, получив двойку, пишет записку, что боится принести эту двойку домой, забирается на высокий этаж и прыгает. Налицо долговременное угнетение его внутреннего мира учителями и родителями. Оно-то и привело к тяжелым нарушениям в формировании внутренних личностных психических структур подростка.

Совесть, честь, долг — очень хорошие нравственные категории, но они не применимы к детям в том же виде, что и ко взрослым. «Твой долг — быть отличником, иначе ты замараешь честь семьи!» Такая перфекционистская установка убивает подростка. Нельзя заставить бабочку заговорить человеческим голосом: она хороша, неповторима и без этого.

Подросток не совершит попытку самоубийства, если ей не предшествовала длительная череда травм и лишений, тянущаяся с раннего детства. А это значит, что семейная структура уже была нарушена, просто те, кто находится внутри нее — мать, отец и другие родственники, — не могут посмотреть на себя со стороны и попросить о помощи и поддержке. Ребенок в таких семьях перестает быть самим собой, а может, и никогда им и не был. Он, как экран в кинотеатре, служит лишь носителем проекций несбывшихся надежд взрослых. И задача родителей, школьных психологов и учителей — понять, о чем на самом деле спрашивают дети, задавая вопросы.

Калина Олег