Разрыв без надрыва

— В любом случае вам нужно его проинформировать. Причем говорить об этом не по отдельности, а вдвоем с папой. Для того чтобы ребенок понимал, что это ваше взрослое решение, и не испытывал вины (как это часто бывает у детей) за происходящее. Вы расстаетесь по своим, взрослым причинам, — это во-первых. И во-вторых, он никак не сможет повлиять на ваше решение. Чтобы у него не было ложной надежды.

— А что мешает ребенку с папой видеться в будущем? Нужно просто организовать ваши отношения, времяпрепровождение таким образом, чтобы это было удобно для вас троих. Важно вам самой эмоционально расстаться с мужем, то есть выкинуть из головы все обиды и претензии, относиться к нему как к хорошему знакомому, но не близкому человеку. Тогда у вас не останется привязки друг к другу, вы как личности сможете развиваться дальше и через какое-то время будете готовы к новым отношениям. Если вы будете счастливы, для ребенка это самое главное. Для него важно, чтобы родителям было хорошо, ведь именно тогда они становятся опорой ему.

— Это ваша задача — стабилизировать свое состояние. При разводе есть несколько этапов, которые, как правило, проходят все расстающиеся. Первый — принятие решения о разводе. Во время второго этапа нужно «отыграть» все эмоции, неприятные чувства — обиду, злость, отчаяние. Проговорить, поплакать, может быть, перечислить на бумаге причины, из-за которых вы разводитесь. Третий этап — признать все хорошее, что было в вашем супружестве. Важно плохое оставить за чертой, хорошее оставить в своем сердце и с этим багажом идти дальше. После прохождения всех этих этапов вы эмоционально стабилизируетесь и сможете быть опорой для сына.

— Ребенку важно принять факт того, что теперь мама и папа будут жить отдельно. Принять и примириться. И понять, что при этом он не теряет родителей. Просто с родителями будет встречаться и общаться чуть-чуть иначе, чем другие дети. И тогда ему легче будет отвечать на вопросы других. И вопросы не будут его травмировать.

— Тут важен ваш разговор с ребенком. Он должен видеть, что вы приняли решение, что для вас так будет лучше. И что он остается для вас самым важным человеком, что бы между вами с папой ни происходило. Он родителей не теряет, просто его семья слегка видоизменяется. Более того, если есть дом у мамы и у папы, то теперь у ребенка целых два дома. И в этом есть свои плюсы: у него будет комната в одной квартире и в другой квартире.

— Здравствуйте, это Лариса из Ступина говорит. Семья мужа считает, что я виновата в разводе. Боюсь, что бабушка с дедушкой будут настраивать дочку против меня.

— Ей 15. А виновата я в том, что встретила другого мужчину. Хотя с мужем у нас и раньше отношения были неважные.

— Девочка большая, наверное, ей уже мальчики нравятся. Объясните ей, что мама тоже женщина, которая хочет любви и счастья. Что с папой не получилось не потому, что он плохой, просто вы не подходите друг другу. А бабушке с дедушкой за него обидно, ведь он их сын, вот они и сердятся на вас. Тогда, даже если они будут осуждать вас, дочь не станет принимать их слова близко к сердцу. Но с родителями мужа тоже надо постараться помириться. Идите в отношениях с ними на мелкие уступки, не препятствуйте их общению с девочкой, может, стоит передавать с нею им какие-нибудь подарки к праздникам. Попросите мужа, чтобы он убедил их: если они станут настраивать дочь против вас, то пострадаете не столько вы, сколько дочь. В любом случае вы остаетесь мамой. Мама и папа — это главные люди в жизни ребенка. Бабушка и дедушка — тоже очень важные члены семьи, но они все-таки играют вторую скрипку.

— Основное правило при разводе, которое помогает более-менее хорошо перенести его детям, — не скрывать информацию. Очень важно, чтобы мама и папа сказали ей что-то вроде такого: «Бывает, что люди дружат, а потом перестают дружить. Но это никак не меняет нашего отношения к тебе. Мы оба тебя очень любим, ты для нас по-прежнему очень важный человек». Пусть это скажет, например, папа. И очень важно, чтобы сказал это папа при маме, чтобы мама при этом выказала уважение к отцу. И наоборот, подобные слова должна при отце произнести и мать.

— Развод родителей — стресс для нее, и слезы — естественная реакция. Пусть поплачет. Вполне возможно, что это некоторый манипулятивный процесс со стороны ребенка. Возможно, она думает, что таким образом может повлиять на родителей и они не разведутся. В этот момент ей надо дать максимум поддержки и теплоты. Вы, Света, как старшая сестра тоже можете очень многое сделать. Скажите малышке, что у многих детей родители живут отдельно, и это даже неплохо: например, папа теперь не станет ругать ее за какие-то провинности, потому что соскучится и при встрече будет только радоваться.

— Вот и скажите, что она сможет иногда эти мультики посмотреть. Но только иногда — не надо, чтобы все папины правила были забыты. Его авторитет должен оставаться в силе.

— Если отношения между бывшими супругами выходят на тот уровень, когда договориться уже невозможно, то в ход идут любые средства. Например, обращение к общественности. Вот только о дальнейшей судьбе ребенка и о том, как на нем отразится такая «слава», родители не думают. Подобная публичность уродует психику детей, вокруг которых разгорелись эти скандалы!

Кстати, теперь многие думающие родители в случае развода прибегают к процессу медиации — это такое взаимодействие со специально обученным психологом, консультантом, благодаря которому основные вопросы решаются на досудебном уровне, мягко и корректно по отношению ко всем сторонам конфликта.

— Вы предлагаете забыть об отце?

— Вычеркивать одного из родителей из сердца ребенка нельзя. Нельзя говорить, что папа плохой, — тогда сыновья и себя будут считать плохими, ведь они идентифицируют себя с родителями. Он вообще за 4 месяца ни разу не навестил их, по телефону не позвонил?

— Если отец не уделяет детям должного внимания, находите этому уважительные причины: папа очень занят, папа много работает, но он все равно помнит о вас и любит вас. Учите малышей ценить время, проведенное с папой, даже если тот совсем мало общается с ними. Можно покупать игрушки, сладости и говорить, что это передал папа. Ни в коем случае не обсуждайте с кем бы то ни было «негодяя, который забыл о ребенке». Для себя помните главный постулат: папа хороший, потому что плохой папа не мог бы родить таких замечательных детей!

— Понятно, что ваш муж в этом трудном вопросе не хочет брать на себя ответственность. Очень важно, чтобы ребенок понял, что нет крайнего в этой ситуации. Что вы, два взрослых человека, приняли это решение.

— Вполне возможно, что он чувствует вину и боится потерять доверие девочки. Кстати, какие у него отношения с дочерью?

— Вероятно, он боится, что ребенок будет обижен, отношения испортятся и он потеряет ту эмоциональную связь с дочерью, которая была до сих пор. Может быть, до разговора с ребенком нужно самим урегулировать свои отношения, тогда и с нею легче будет разговаривать.

— Вы спрашивали у мужа, чего он боится?

— Он боится оказаться плохим. В то же время не знает, как говорить с дочерью. Возможно, вам стоит прийти к психологу, проконсультироваться по поводу этого разговора.

— Поясните, пожалуйста, чего именно касается ваша точка зрения.

— И правильно делает. Зачем девочке знать все эти неприятные подробности?

— Когда Лиза будет постарше, может, мама ее и предостережет, расскажет о своем горьком опыте. Но пока для девочки папа должен оставаться любимым папой, и никем иным. Не надо ее разочаровывать. Вы, безусловно, имеете право на собственную точку зрения по поводу развода родителей и можете ее высказывать девочке. Можете говорить, что сожалеете, что мама и папа не использовали всех возможностей для налаживания совместной жизни и т.п. Только не нужно перекладывать вину на кого-то одного.

— Ну, вот вы же сами видите. Ребенку надо помочь сохранить доброе, позитивное отношение к жизни, к людям и, конечно, к самым близким — родителям. Вы же дед — вам и карты в руки. Порадуйте чем-нибудь свою Лизу, дайте ей побольше положительных эмоций. Пусть живет своей жизнью, а не замыкается на проблемах родителей.

Плешакова Светлана