Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину. Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?
Счастливый брак — мечта многих женщин. Почему она так часто не сбывается? Потому что ради нее женщина готова приносить жертвы. И первыми под нож идут все другие мечты, собственные планы. Но нельзя стать счастливой, согласившись не быть собой. А если женщина несчастна, то откуда возьмется счастье в семье?
«Мне трудно угадать, какой гарнир он предпочтет на ужин, стараюсь на всякий случай приготовить два разных» — слова 39-летней Веры. Она уверена, что ее обязанность — улавливать желания мужа.
«Я постоянно жалуюсь, не умею строить карьеру. Но мне, бывшей отличнице, до боли хочется признания. А муж сердится, говорит, я слабая и мне надо уволиться и сидеть дома» — рассказ 28-летней Алисы. Что-то мешает ей сделать последний шаг к полной зависимости от мужа. У нас впереди несколько встреч — и однажды она придет к мысли, что ей нужно не мужу на начальство жаловаться, а самой найти способ разрешить проблемы на работе.
Отказываясь действовать самостоятельно, мы перестаем доверять себе, начинаем искать опору вовне, позволяем другим управлять нами. А когда с нами обращаются как с неразумными детьми, беспомощными без опеки, мы невольно подстраиваемся, играем роль этих детей.
Можно ли разомкнуть этот круг? Да, если мы вспомним, что уже взрослые. Когда мы знаем, чего хотим, отвечаем за свои решения, то и отношения перестраиваются, выходят на уровень «взрослый–взрослый». Иногда к удивлению близких. Несколько раз я слышала от разных клиенток, что мужья называли их вдруг феминистками. От неожиданности мужчинам хочется найти клеймо.
Надо признать, что обычно уходит много времени, чтобы женщина разрешила себе задуматься о личных желаниях. Перестала бояться, что все разрушится, если она заявит о своих правах. Долгие годы она приспосабливалась к этой жизни, находила в ней лазейки и плюсы, нарабатывала способы защиты. Нелегко все это заменить новыми ценностями, страшно отказаться от привычной, хоть и тяжелой жизни.
«Муж не считается с моим мнением. Он строит планы, я их исполняю. Я как попугай в клетке. Даже если дверцу открыть, на воле все равно не выживу», — убеждена Вера.
Пока она еще не видит, что не только муж контролирует ее, но и она мужа — при помощи вот этого самого «не выживу», подпитывая его чувство вины своей униженностью и беспомощностью.
Даже встав на путь уважения к себе, трудно не сбиваться с него. Сложно не вернуться к привычной роли капризного ребенка или критикующего родителя. Поэтому практический совет. Если вы хотите перераспределить обязанности в семье, обозначайте их четко. Не прибегайте к обвинениям типа «ты всегда», «ты никогда», «я так и знала». Например: «Мы живем в нищете» — это неконкретно. Обозначьте определенные цели. Кто и сколько может и должен зарабатывать.
Но прежде всего — решите, чего вы хотите для себя. И откажитесь от жертв. Мысль о том, что ваши жертвы принесут другим счастье, — самообман. Я обычно прошу вспомнить, что в самолете просят сначала обеспечить собственную безопасность, а потом уже помогать другим. Если ваша семейная жизнь вошла в зону турбулентности, попробуйте применить это правило.
Инна Шифанова психолог
