Может быть, не лучший, но образец отечественного юмора.
Фёдор Проходский, редактор 1001.ru
Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
-- Минутку! -- строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда. Это не ваш поезд!
-- Как не мой? А чей? -- испугался пассажир.
-- Наш двадцать пятый, а у вас на двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! -- проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
-- Постойте! -- закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. -- Я купил билет! Дайте влезть! -- Он ухватился рукой за поручень.
-- Я тебе влезу! -- рявкнула проводница. -- Руки уберите взад! Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь, если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно:
-- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой поезд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал:
-- У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разглядывать.
-- Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Гале, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал:
-- Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
-- "Он сказал"! У вас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет женшина!
Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин.
-- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как выбегу!
-- сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд с колбасой. -- Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в бобочке перестал нарезать огурец и заметил:
-- По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет, родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
-- Кто это там бежит?
-- Да вроде с нашего поезда, -- сказал кто-то.
-- С вашего? -- Ревизор высунулся в окно. -- Товарищ! Эй! А билет у вас есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
-- Не надо! Верю! Надо людям верить! -- сказал ревизор, обращаясь к пассажирам.
-- Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете, некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала кормить девочку с ложечки, приговаривая:
-- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За того мужика! "
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым маячил пассажир, она спросила:
-- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
-- Ну как хотите! Мое дело предложить! -- обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в красном халате заметила в окне бегущего мужчину с чемоданом.
-- Девочки! Он все видел! -- Она возмущенно рванула занавеску, и та, естественно, упала с металлическим штырем на стол. Женщины завизжали, пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
-- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
-- Да это паровоз и есть! -- сказала женщина с нижней полки.
-- Не надо! Паровоз делает так: "У-у-у...", а этот: "ух-ух!". Мне сны нехорошие приснятся! -- Дама в красном халате постучала в стекло:
-- Можно потише?! Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по взгорьям..."
Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом по строчкам, прислушался и сказал:
-- Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал!
-- Не из какой не из больницы, -- мужчина в пижаме зевнул. -Автостоп называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно обежать. Дешево, удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от кого не зависишь. Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно кто-то храпеть будет!
Обязательно!
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая в окно.
Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом. Под мышкой, откуда ни возьмись, у него появился транспарант: "Добро пожаловать в г. Калинин!"
И тут проводчица не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она заорала:
-- Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите! Убирайтесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел грузный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
Семён Альтов
