18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Шесть ненормальных правил нормальных отношений

Наше поведение в любви и семейных отношениях во многом обусловлено культурными стереотипами и установками. Мы знаем, «как должно быть». Но писатель Марк Мэнсон пришел к выводу: самые счастливые пары всю жизнь остаются вместе, поступая вопреки общепринятым нормам. Возможно, он прав?

Давайте начистоту: отношения легче прервать, чем наладить. Я и сам так делал много раз, но попытаюсь написать о секретах здоровых отношений. Не стану в очередной раз делиться с вами советами «разговаривайте, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Во-первых, таких статей полно. Во-вторых, тем, кто любит друг друга, не надо напоминать, чтобы они держались за руки и вместе смотрели вдаль.

Поговорим о более важных вопросах, которым уделяют мало «эфирного времени». О том, как партнеры спорят, не щадят чувств друг друга, не скрывают взаимного недовольства или увлекаются кем-то другим. Это происходит сплошь и рядом, но говорить об этом не принято, куда проще рассуждать о щенках и закатах.

Давайте обсудим качества, которые не вписываются в традиционное представление о любви, но необходимы для долгих благополучных отношений.

1. Оставлять некоторые конфликты неразрешенными

Вы наверняка слышали о Джоне Готтмане. Этот психолог разбирается в вопросах отношений так же, как Майкл Джордан в баскетболе. Он не просто изучает семейные пары больше 40 лет, а создал научное направление.

Готтман разработал метод «тонких срезов»: супругов подключают к биометрическим приборам, и, пока они обсуждают свои проблемы, их разговор записывается на видео. Затем анализируется каждый фрагмент диалога (язык тела, тон, конкретные слова) и делается вывод, как долго продержится этот брак.

Он может с точностью до 91% спрогнозировать, что молодожены разведутся через 10 лет, это поразительно высокий результат для психологического исследования. Его семинары спасают проблемные браки чаще, чем семейные консультации, научные исследования отмечены наградами, он написал девять книг о сексуальных отношениях, семейной терапии и искусстве доверия.

Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям

Изучая удачные браки, в том числе те, что продержались по сорок с лишним лет, Готтман всякий раз обнаруживал закономерность: у самых счастливых пар всегда находились неразрешенные конфликты, и зачастую они длились десятилетиями. А несчастливые пары пытались разобраться в малейшем разногласии, опасаясь, что иначе их разделит пропасть противоречий, и скоро такая пропасть действительно возникала.

Всем нравится мечтать об истинной любви. Но «истинная» не значит «идеальная». Иногда придется мириться с тем, что не нравится. Счастливые пары принимают неизбежность конфликтов, понимают, что в партнере не может устраивать все, это нормально. Незачем кого-то менять, чтобы любить. Мелкие разногласия не помеха здоровым отношениям. Стремление любой ценой разрешить конфликт создает еще больше проблем. Некоторые войны просто не стоит развязывать. «Живи и дай жить другому» — лучшая стратегия отношений.

2. Не бояться говорить правду

Моя девушка из тех, кто проводит полжизни перед зеркалом. Она любит выглядеть потрясающе. Всякий раз, когда мы куда-то собираемся, она час колдует в ванной с макияжем, прической, одеждой, а потом спрашивает: «Ну как?» Как правило, шикарно, иногда бывает ужасно. Она пробует сотворить что-то невероятное с волосами или решает надеть ботинки из авангардной коллекции какого-нибудь чокнутого модного дизайнера. Когда я об этом говорю, она обычно фыркает, потом удаляется в ванную, все переделывает, и мы опаздываем на полчаса.

Как правило, мужчины в подобной ситуации врут, чтобы доставить удовольствие подругам или женам, я нет. Почему? Для меня важнее быть честным, чем притворяться, что все отлично. Ни за что не стану кривить душой перед той, кого люблю.

Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу

К счастью, я встретил женщину, которую это устраивает. Мне тоже порой достается, я ценю ее откровенность. Конечно, мое эго протестует, я ворчу, возмущаюсь и пытаюсь спорить, но через пару часов признаю, что она права и благодаря ей я в чем-то стал лучше.

Если изо всех сил стараться, чтобы все всегда было хорошо, будет плохо. Отношения развалятся без видимой причины. Важно, чтобы в паре было нечто большее, чем стремление постоянно угождать друг другу. Закаты и щенки будут, если помнить о главном: справедливость, доверие, взаимное уважение. Если все достало и хочется побыть одному, я должен сказать об этом девушке, не обвиняя ее, а она должна выслушать, не обвиняя меня, хотя ей это неприятно. Если я кажусь холодным и безразличным, она должна об этом сказать, а я должен выслушать без взаимных обвинений.

Такие разговоры — основа здоровых отношений, в которых уважаются потребности другого. Без этого пропадает связь, и мы теряем друг друга.

Шесть ненормальных правил нормальных отношений
 
3. Допускать, что все когда-нибудь закончится

В нашей культуре идеализируется жертвенная любовь. На деле «Ромео и Джульетта» — сатира, где показаны превратности юной любви и то, как безрассудные романтические порывы приводят к глупым и опасным поступкам. Мы почему-то думаем, что все это очень возвышенно. Эта иррациональная идеализация вынуждает многих оставаться с жестокими или невнимательными партнерами, забывать о себе и своих потребностях, превращаться в мучеников, глушить собственные боль и страдания до тех пор, «пока смерть не разлучит нас».

Готовность к такому исходу позволяет устанавливать четкие границы, в которых растут оба партнера

Порой отношения можно назвать счастливыми благодаря единственно верному решению — завершить их вовремя, пока не стало невыносимо. Готовность к такому исходу позволяет устанавливать четкие границы, в которых растут оба партнера.

«Пока смерть не разлучит нас» — звучит романтично, но, жертвуя собой, своими ценностями и потребностями ради отношений, мы провоцируем застой. Развиваться и работать над собой некогда, приходится постоянно следить, чтобы партнер был рядом. И ему не обязательно над собой работать, мы же рядом. Это настоящая проблема.

4. Увлекаться другими людьми

В общепринятом представлении преступна даже мысль о ком-то еще, кроме спутника жизни. Как будто любовь — секта, где адепт скорее проглотит цианистый калий, чем позволит себе вообразить, что другая вера тоже может оказаться истинной. Как бы ни хотелось думать, что взор партнера устремлен лишь на нас, биология утверждает обратное. Как только фаза медового месяца подходит к концу, чувства теряют новизну, а сексуальное притяжение частично обусловлено именно новыми ощущениями.

Многих счастливо женатых людей ужасает факт, что кто-то показался им привлекательным. Но мы не просто способны одновременно симпатизировать нескольким людям, это биологическая необходимость. Однако выбор действий всегда за нами. Большинство выбирает не идти на поводу у желаний. Они, как волны, накатывают и уходят, оставляя нас на том же месте с тем же партнером.

В таких случаях легко устыдиться своих мыслей: если с нами флиртуют и нам это нравится или если мы вдруг поймали себя на сексуальных фантазиях, с нами или отношениями что-то не так. Здоровее разрешить себе окунуться в эти эмоции, а потом все отпустить. Подавляя чувства, мы в конечном счете даем им власть над собой и позволяем управлять своим поведением.

Большую часть времени мы не в силах контролировать свои чувства, мысли и восприятие, а вот действиями мы управлять можем

Душить страсти опасно, иначе есть риск однажды совершить то, о чем очень быстро пожалеешь. Тот, кто склонен подавлять желания, часто проецирует происходящее на партнера, начинает ревновать, пытаться контролировать каждый вздох и требовать безраздельного внимания к своей персоне. Смотреть на симпатичных людей приятно. И это ничего не меняет в наших отношениях с постоянным партнером. Но когда мы заглушаем импульсы притяжения к другим людям, мы глушим притяжение и к любимому человеку.

Я вижу красивую женщину и получаю удовольствие, как любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красавиц на свете я выбрал одну. Да, я ценю внимание и не прочь пофлиртовать, но все это только укрепляет мою преданность. Настоящая близость — редкость, и я ни за что не рискну ее потерять. Большую часть времени мы не в силах контролировать свои чувства, мысли и восприятие, а действиями мы управлять можем. Сохранять привязанность к конкретному человеку — это действие, а все остальное пусть приходит и уходит, как и задумано природой.

5. Проводить время врозь

Знаете, как бывает: мужчина начинает встречаться с женщиной и бросает футбол и посиделки по пятницам, или девушка вдруг решает полюбить видеоигры, которые нравятся ее бойфренду, хотя толком не знает, как обращаться с Xbox. У каждого наверняка есть друзья, которые буквально выпали из жизни, как только завели отношения. Когда мы влюблены, нам хочется бросить свою жизнь к ногам любимого человека. Восхитительное ощущение, но последствия не за горами.

Периодически отдаляться от партнера, отстаивать свое право на личную жизнь, не забывать об интересах и увлечениях важно. Друзья не обязательно должны быть общими, и бывать где-нибудь порознь нормально. Всегда оставайтесь собой, ведь именно это привлекло партнера. В тесноте нечем дышать, не хватает кислорода, пламя любви гаснет, и остаются лишь искры, которые уже не раздуть.

6. Принимать недостатки друг друга

В романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера рассказывает о двух типах бабников: одни мечтают об идеальной женщине и никак не могут ее встретить, другие уверены, что каждая встреченная женщина идеальна.

По-моему, это наблюдение касается не только бабников, но и всех, кому не везет в любви. Такие люди тщетно пытаются менять партнера, чтобы тот соответствовал идеалу. Или его идеализируют. Не будем усложнять. У всех есть изъяны и недостатки. Никого нельзя изменить насильно. Поэтому придется встречаться с неидеальными людьми и мириться с их несовершенством, научиться его ценить.

Сила любви точнее всего измеряется тем, как мы воспринимаем недостатки партнера. Если можем принимать и даже находить милыми одержимость чистотой, неуклюжую галантность и прочие причуды друг друга, между нами настоящая близость.

Целостность достигается вовсе не слиянием двух идеалов: два несовершенства встречаются, чтобы дополнить друг друга

Лучше всего об этом сказано у Платона в знаменитом диалоге «Пир». Изначально не было мужчин и женщин, люди были андрогинными и целостными. Они не знали сомнений и неудач и обладали такой мощью, что восстали против богов. Боги задумались. Уничтожать все человечество не хотелось, иначе некем будет править, но покарать людей надо было. Тогда Зевс разделил каждого смертного на две части, мужчину и женщину, и обрек на скитания по свету в поисках своей половинки. Только воссоединившись, люди могли стать единым и могущественным целым. Эта целостность достигается вовсе не слиянием двух идеалов: два несовершенства встречаются, чтобы дополнить и уравновесить друг друга.

Как говорил художник Алекс Грей: «Настоящая любовь — удачное сочетание патологий двух людей». Любовь по умолчанию безумна и противоречива. И сильнее всего она проявляется в том, что противоположности соединяются, а слабости умиляют. Возможно, мы сходимся потому, что нас притягивают достоинства друг друга, но только недостатки определяют, сумеем ли мы удержаться вместе.

Елена Анисимова

Источник

39


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: