У моего приятеля Миши недавно женился сын, Влад. Сын — прямо такой принц: и красавец, и умница, и с приличной работой. И, кстати, не очень юн — ему 26 лет.
И в какой-то момент застолья счастливый отец жениха по секрету прошептал мне на ухо:
— А знаешь, он у нас в десятом классе чуть было не женился. У него был бурный роман с одноклассницей. А она из такой простой семьи: много детей, тяжелое финансовое положение — ну, ты понимаешь. Как я понял, эту девочку, Наташу, дома настраивали на то, что Владик должен на ней жениться. Партия для дочки очень удачная: мальчик из интеллигентной семьи, перспективный, порядочный. Мама девочки даже уже просила его называть ее мамой. А в России, кстати, семейный кодекс разрешает вступать в брак с 16 лет при наличии уважительной причины — например, беременности, рождения ребенка или «брачных отношений».
— А что сам Владик об этих отношениях думал?
— Ну, ему девочка, конечно, нравилась. Просто... Однажды смотрю, загруженный какой-то ходит. Предположил, что поссорились. Спрашиваю: «Ну, как там у вас?» А он мне: «Да как-то так себе», и дальше все в таком духе. Короче, я так понял, что Влад хочет с ней расстаться, но не понимает, как, не умеет еще. Как-то после этого разговора приезжаю поздно с работы домой, а Владика нет. Жена говорит: сын звонил, сказал, что остается ночевать у Наташи. Я поехал и забрал его домой. К телефону походить запретил.
— А дальше что?
— На следующий день звонок в дверь. Открываю — в квартиру врывается Наташа. Говорит мне, чуть не плачет: «Зачем вы мешаете нашей любви? Разве вы не понимаете, что у нас все серьезно? Вы портите жизнь своему сыну!» Я ответил, что это вряд ли, и закрыл дверь. Владик к этой Наташе из комнаты даже не вышел.
Как вообще родителям определить, серьезные отношения у ребенка или нет? Как определить, вмешиваться в них или не стоит?
— И что, все у них закончилось?
— Разумеется. Вся любовь быстро сошла на нет. А потом уже экзамены, институт, другая жизнь у сына. В общем, если бы я тогда как отец не остановил бы эту историю, захомутали бы они бы Владика, и все.
И довольный отец Миша смотрит на молодых, которые тем временем начинают разрезать свадебный торт.
И я вот думаю: что было бы, если бы папаша тогда не вмешался в отношения Влада и Наташи?
Допустим, они бы поженились — хотя это не обязательно: Влад вполне мог и сам придумать, как закончить исчерпавшие себя отношения. Ну, хорошо, предположим, все-таки женились. Что дальше? Может быть, родили ребенка. Что тоже не обязательно, но пусть родили. Потом, вероятно, развелись бы, и ребенок остался без отца. Как правило, браки, выросшие из школьных отношений, долго не длятся. А может, Влад и Наташа и не развелись бы. Лично я знаю три семьи, где юноша и девушка поженились сразу после школы и уже лет 30 счастливо живут. А может, все-таки развелись, но не сразу, а лет через 15, когда их ребенок был бы уже подростком. И лишиться отца в подростковом возрасте, возможно, для него было бы болезненнее, чем остаться без отца в младенчестве.
Короче, что же предотвратил папа Миша, разрушив отношения Влада и Наташи? Абсолютно неизвестно что — будущего никто не знает. Как вообще родителям определить, серьезные отношения у ребенка или нет? Как определить, вмешиваться в них или не стоит? И нужно ли в принципе это делать?
Я вспоминаю фильм «Вам и не снилось». Когда картина вышла, а было это в 1981 году, она произвела ошеломляющий эффект. Фильм о первой любви Ромы и Кати тогда посмотрело почти 30 миллионов зрителей. А за все последующие годы, конечно, многократно больше. И, казалось бы, все посмотревшие фильм родители должны были сразу прозреть и оставить своих детей с их любовью в покое, не мешать им и не лезть с советами.
Но, к сожалению, никакое кино, даже такое замечательное, не дает этого эффекта. Потому что с экранными героями, Ромой и Катей, все понятно: у них любовь с большой буквы, а у собственного ребенка — какая-то вредная ерунда, а не отношения.
Почему родителям в фильме (и в жизни, конечно, тоже) так хочется помешать любви подростков? Потому что первая любовь — это, разумеется, несерьезно. Потому что взрослые все всегда лучше знают. Потому что надо об учебе думать. Потому что это не подходящая девочка. И так далее. Благодаря этому фильму у нас теперь есть набор родительских стереотипов в киноцитатах:
— Не пущу! Никуда я тебя не пущу! Это порочная семья и порочная девчонка! Мы повяжем тебя веревками, цепями, но мы спасем тебя от этой девки!
— Мама, я люблю Катю!
— Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!
Специалисты по психологии подростков советуют родителям дать возможность детям совершить ошибки
— Скорее всего, я, мама, однолюб…
— Считай, что я ничего не слышала. Потому что иначе к тебе надо вызывать скорую и везти в Кащенко.
— Какая там любовь в 17 лет.
— Они что, звери?..
— Они просто родители. Обыкновенные родители, слишком любящие свое чадо.
Специалисты по психологии подростков советуют родителям дать возможность детям совершить ошибки. Позволить им набить шишки, какие бы бури из-за первой любви сына или дочери ни разрывали родительское сердце. Все равно нельзя наперед уберечь его или ее от всех трудностей. Так не лучше ли дать им возможность получить собственный опыт, в том числе научиться расставаться, переживать разлуку, мириться, горевать, не спать ночами — короче говоря, чувствовать все, что полагается чувствовать человеку?
Но что же делать, если родители видят, что отношения детей заходят далеко, туда, где уже близки и свадьба, и дети (а для них самих — внуки)? И при этом их чада — чисто юридически еще дети: им нет 18 и они ходят в школу? Вмешиваться, как папа Миша, или оставить в покое? Вы как думаете?
Елена Погребижская
