Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?
Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим?
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг. — Да, классно, не так ли? — оживляется супруга. — Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер спрашивает клиента: — Вас как стричь? — Молча.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю.
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? — Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете. — Нет, она просто ухо ждет.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
