Скованные одной цепью

В совершенном мире нас бы окружали исключительно добрые, внимательные и воспитанные люди. Мы бы понимали других с полуслова, приходили в восторг от идей друг друга и расставались в ожидании новой встречи. Увы, в жизни все не совсем так — а иногда и совсем не так. Некоторые «типажи» на работе откровенно действуют нам на нервы своим характером, привычками, даже внешним видом.

Возможно ли в принципе существование команды единомышленников, в которой все сотрудники будут идеально совместимы друг с другом? По словам преподавателя теории управления в Стэнфорде Роберта Саттона, это не просто невозможно, но и не нужно. Счастливые обладатели высокого эмоционального интеллекта воспринимают общение с неприятными коллегами как обогащающий опыт. Чему он может научить?

Иногда мы хотим во что бы то ни стало быть «хорошими» и требуем от себя тотального приятия. Но это невозможно: на пути обязательно попадутся люди, чье поведение и взгляды будут идти вразрез с нашими. Человек, который нам не нравится, не обязательно плох сам по себе. Ничего личного: просто мы разные, наши ценности не совпадают. Усвоив нехитрую истину, можно начать относиться к многим потенциально конфликтным ситуациям более спокойно.

Возможно, нервные выпады одного из подчиненных доводят вас до исступления, а кислое лицо секретарши по утрам вызывает желание ее уволить. Однако с точки зрения эффективности не рекомендуется подбирать сотрудников по принципу личной симпатии.

«Вам нужны люди с разным темпераментом, опытом, разными точками зрения, и пусть они не боятся высказывать свое мнение. Это помогает избежать ошибок всему коллективу», — считает Роберт Саттон.

Не отвечайте грубостью на грубость и не вступайте в навязанный вам конфликт, когда вас пытаются спровоцировать. Сдержанность, объективность и хладнокровие — ваши козыри.

«Пусть антипатия не отражается на вашем лице. Вы должны выглядеть профессионально и позитивно», — советует организационный психолог Бен Даттнер.

Если чья-то манера поведения или общения вас смущает, спокойно сообщите ему об этом. Избегайте обвинительного тона — попробуйте формулу: «Когда вы… я чувствую…» Например: «Когда вы меня перебиваете, я чувствую, что мои слова не воспринимают серьезно». Сделайте паузу и выслушайте другую точку зрения. Может оказаться, что коллега даже не понял, что вы не закончили свою речь, или ваша идея показалось ему настолько интересной, что он поспешил вмешаться в обсуждение.

Мы часто ожидаем, что в той или иной ситуации другие люди будут вести себя так же, как мы. Это заблуждение.

«Люди обладают уже сформировавшимся набором личностных черт. Их невозможно изменить по мановению волшебной палочки. Ожидая, что другие будут следовать нашему образцу поведения, мы должны быть готовы к разочарованию и фрустрации», — объясняет преподаватель психологии Алан Кавайола. Если человек постоянно неприятно удивляет вас, сделайте выводы. Он не изменится.

Фокусируйтесь на своих чувствах: часто нас раздражают те черты окружающих, которые мы не можем принять в самих себе. Приучитесь отслеживать свою эмоциональную реакцию: так вы сможете ее предвидеть, смягчить или даже изменить.

Если так и не получилось наладить отношения с «раздражителем», сведите контакты к минимуму, отстранитесь эмоционально и займитесь своим делом. Пересядьте в другую комнату или на другой конец стола в переговорной. Со временем, применив эмпатию и умение видеть вещи в перспективе, вы сможете одинаково эффективно общаться со всеми. Этот навык можно и нужно освоить.