Наша эпоха избегает страдания и склоняется к гедонизму. Нам хочется, чтобы общение с партнерами приносило только удовольствие. Мы стараемся контролировать свой выбор и находить тех, кто не заставит нас терзаться… Вот только все равно то и дело предпочитаем других. Почему? И может ли любовь свести с ума?
Мы решили, что мы сильнее любви. Попытались взять ее под контроль, одомашнить. Читаем статьи, которые учат, по каким признакам оценивать потенциального партнера, как просчитывать риски.
Мы используем сайты знакомств, чтобы расширить круг и выбрать наверняка. А некоторые — не только мужчины, но и женщины — стараются застраховаться от неудач, отказавшись от длительных связей.
Но часто и они теряют голову от любви. В ранг святыни безумную любовь возвел романтизм, и хотя времена изменились, она не спешит сойти с пьедестала. Возможно, все дело в жажде абсолюта, которая свойственна самой человеческой природе. И наше общество, усвоившее ценности потребления, тем не менее не покончило с любовным безумием.
Рискуют все
«Я ее не встретил, я ее узнал», — пытается объяснить Иван, безумно влюбленный в Светлану уже несколько месяцев. Обычно это первый симптом. Сумасшедшая любовь накрывает с головой. В этих случаях мы не спрашиваем себя, а любовь ли это. Мы говорим: да, это наконец случилось и со мной. Даже если предмет страсти не в нашем вкусе, даже если он полная противоположность того, кто нам подходит, мы его «узнаем». Но при этом мы перестаем узнавать сами себя. Не можем сопротивляться, словно лишившись вдруг собственной воли.
«Сразу же все понеслось вперед на полной скорости, — продолжает Иван. — В первую же ночь все было решено. Судьба связала нас. Это не в нашей власти». Светлане еще не исполнилось 20 лет, а Ивану — 54, и у него трое детей, причем младшая из них ровесница Светланы. «Когда ты нормальный, цивилизованный, разумный человек, — говорит он, — ты знаешь, что такое невозможно. Что так поступать нельзя. Но все равно идешь на это, потому что не можешь иначе. В этом и заключается настоящее безумие».
Все, кому случалось обезуметь от любви, выбирают слова из области сверхъестественного: «магия», «чары», «чудо», «одержимость»… Нет слова, чтобы описать это впечатление, одновременно сладостное и ужасающее, — чувство утраты самого себя. Чувство, что мы вдруг стали способны на все — и на худшее, и на лучшее, вышли за некий предел.
Мы часто называем любовью период страстной влюбленности, сильного влечения, когда нас, по существу, возбуждает собственное воображение
Когда в жизни Милены внезапно появился Георгий, ей было 35 лет. Замужем, спокойная мать двух детей 3 и 7 лет. Никогда она не могла бы предвидеть этого катаклизма. «С первой же нашей встречи я физически почувствовала, как что-то пронизывает меня, как что-то тает глубоко внутри. Ради Георгия я была готова на все. Иногда ночью я дожидалась, чтобы все в доме заснули, и шла на свидание с ним. Мы занимались любовью так, словно дни наши были сочтены. А потом я возвращалась, как вор, но без малейшего чувства вины».
Зависимость от тела, от сердца, одержимость, преображение… Но также и навязчивость, регрессия, галлюцинации, паранойя… К описанию можно привлечь весь лексикон психиатрии. Елена, которой сейчас 45 лет, до сих пор удивляется тому, как могла часами ждать на лестничной площадке Сергея, которого она «обожала» и который сводил ее с ума своими тайнами и непредсказуемыми исчезновениями.
«Он был моим Серым, моим волком, — вспоминает она три года спустя. — Сумрачный, диковатый, таинственный. Любовь с первого взгляда на сайте знакомств. Он долго откладывал встречу в реале, однажды даже сменил аккаунт, но я его нашла. Чем дольше я ждала, тем сильнее о нем мечтала. В тот день, когда мы наконец встретились, я уже принадлежала ему целиком. Мои подруги беспокоились. А я нет. Он приходил ко мне, чтобы заняться любовью. Я ничего о нем не знала, ни его настоящего имени, ни адреса, ни места работы… Он полностью принадлежал мне, пока был со мной, но оставался непредсказуемым и неуловимым. Он закрывал за собой дверь — и я не знала, когда он вернется. Из-за этого я была буквально без ума от него. Это было сродни зависимости и продолжалось около года. Когда он окончательно исчез, я пережила настоящую ломку».
Любовь заставляет нас убрать свои защиты, встать с ног на голову и пережить небывалый взлет…
Да, любовь может лишить разума. Это не слишком сильно сказано. Специалисты по нашим глубинным механизмам (психиатры, биологи и т.п.) подтверждают это. Даже в XXI веке, даже по интернету. Правда, остается открытым вопрос о терминах.
«Мы часто называем любовью период страстной влюбленности, сильного влечения, когда нас, по существу, возбуждает собственное воображение, — объясняет юнгианский аналитик и психодраматерапевт Татьяна Лячина. — Тайна, окутывающая предмет нашей страсти, способствует тому, что мы дорисовываем его облик в соответствии с собственными пожеланиями — или страхами и предвкушениями, которые могут быть не менее притягательными. Никто лучше нас самих не знает, какие черты и свойства будут волновать нас сильнее всего. Ими-то мы и наделяем прекрасных незнакомцев».
Неудивительно, что мы готовы потерять от них голову. И с особой легкостью ее теряют те, кто считал себя образцом рациональности.
«Я была уверена, что никогда не влюблюсь, что я здраво оцениваю себя и возможных партнеров, — рассказывает студентка мехмата, 24-летняя Мария. — Мне было удобно знакомиться в интернете, я гордилась тем, что подхожу к свиданиям «по-мужски»: удовлетворяю потребность в физической близости и приятном общении, избегая сложностей. Но недавно я влюбилась, совершенно потеряла голову и, честно говоря, не знаю, что теперь делать и чем это закончится. Я одновременно счастлива и страшно несчастна, рада, что этот мужчина есть в моей жизни, но дико боюсь его потерять! А вдруг я для него просто очередное интернет-знакомство?»
Виртуальный мир может защитить нас от других, но он не защищает нас от самих себя, риск всегда есть.
За пределами разума
Но разве есть на свете опасность прекраснее? Любовь заставляет нас убрать свои защиты, встать с ног на голову и пережить небывалый взлет… Да — пока мы не выходим за рамки легкого безумия, «банального невроза», возражает психиатр-аддиктолог Мишель Рейно:
«Мы говорим о безумии, потому что биологическое состояние мозга действительно меняется, он работает в сверхрежиме: в нем наблюдается усиленная деятельность зон поиска удовольствия и снижается деятельность зон критического анализа… Состояние полного сосредоточения на единственном объекте напоминает механизмы аддикции: единственное удовольствие, единственный человек занимает все место и становится необходимым для нашей внутренней стабильности, ответственным за все счастье и страдание. Далеко за пределами разума.
В какой-то период такое переживает большинство из нас. И это к лучшему, иначе никто не уходил бы от родителей в подростковом возрасте, а пары, заключившие брак, никогда бы не разрушались… В том и заключается ценность такого безумия, что оно позволяет нам выполнять действия, которые мы иначе и представить себе не могли бы».
Очарование зарождающейся любви генетически запрограммировано в нас, чтобы обеспечить выживание вида, доказали нейробиологи. Нужно немножко безумия, чтобы победить тревогу от общения с чужим человеком и слепо привязаться к нему. По меньшей мере, на время, нужное, чтобы завести потомство и дорастить до возраста, когда ребенок сможет сам держаться на ногах. Приблизительно три года, часто меньше и лишь в редких случаях больше — к великому отчаянию «наркоманов страсти».
Если вы чувствуете, что другой должен принадлежать вам, как если бы без него вы были обречены, такая любовь может стать коварной
«Прототип этой любви, — продолжает Мишель Рейно, — вероятно, любовь грудного ребенка и его матери — тесное общение без границ, состоящее из зависимости и абсолютной удовлетворенности. Возможно, именно к этому первоначальному состоянию мы стремимся и вновь обретаем его в безумной любви».
Наша первая связь. Жизненно важная. Быть вдвоем, но слитыми воедино. Рискованный шаг, ведь психотерапевты предостерегали нас против слияния…
«Если вы чувствуете, что другой должен принадлежать вам, как если бы без него вы были обречены на гибель или страдание, такая «любовь» может стать коварной, — объясняет Татьяна Лячина. — Тогда она превращается в неутолимый голод, который порождает собственнические чувства, ревность и ненависть. Именно такой аффект может толкнуть на преступление, когда наша способность к контролю снижается».
Это скоро кончится
Что с этим делать? Обычно страстное увлечение утихает само, иногда даже раньше, чем пройдут пресловутые три года. Для одних это конец романа, для других — переход к любви.
Любовное безумие, как правило, недолговечно. Если не считать личностей пограничного типа, у которых чувство может сорвать все тормоза. По-настоящему сходят с ума только те, у кого уже было психическое заболевание в скрытой форме.
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю»
«Любовь вызывает мощные эмоции и может выявить слабые места личности, спровоцировав психиатрические патологии, — объясняет Мишель Рейно. — Тогда любовное чувство превращается в хронический бред, параноидальную уверенность в измене партнера, бред ревности (чаще встречается у мужчин); бредовое убеждение в том, что человек, не испытывающий к вам чувств, на самом деле вас любит, — при эротомании (чаще у женщин)».
Итак, любовь — лишь провоцирующий фактор.
«Но оценить риски заранее очень сложно. Всегда можно, например после самоубийства, выявить элементы, которые позволили бы догадаться, что это случится. Но кто мог бы предсказать это? Наши способности противостоять невзгодам или быть сломленными судьбой бесконечно разнообразны. А психиатрия — не точная наука», — подчеркивает Мишель Рейно.
Да, это не слишком-то успокаивает: у нас мало шансов выяснить наперед, насколько мы уязвимы. Но это не причина, чтобы не пробовать. Ведь у нас есть шанс найти не только безумное увлечение, но и любовь на всю жизнь.
«Когда мы возвращаем проекции, проходит любовное безумие, может показаться, что любовь окончена, — говорит Татьяна Лячина, — но если отношения продолжаются, мы узнаем другого уже не как отражение своих фантазий, а как личность, видим в нем не бога, но и не друга — а мужчину или женщину. Об этом чувстве пишет Эрих Фромм: «Незрелая любовь говорит «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю». В основе этого чувства лежит не дефицит, а избыток, желание не получить, а поделиться».
Проверить себя
«Не схожу ли я с ума?» — пугаемся мы, если страсть захлестывает нас. Когда следует беспокоиться? Опасные сигналы перечисляют юнгианский аналитик, психодраматерапевт Татьяна Лячина и психиатр-аддиктолог Мишель Рейно.
- Угнетенность. «Обратите внимание на эмоциональную окраску своего состояния, — рекомендует Татьяна Лячина. — Любовь наполняет, окрыляет, иногда приводит в отчаяние, но обязательно приносит радость, раскрепощает и освобождает. Если же вместо прилива энергии вы мучаетесь, чувствуете подавленность и напряжение, значит, к любви примешивается какое-то неблагополучие. Полезно честно ответить себе на вопрос: что происходит прямо здесь и прямо сейчас?»
- Повторы. «Сигнал для беспокойства — воспроизводящийся сценарий, когда одна «безумная любовь» сменяет другую, — считает Татьяна Лячина. — Часто люди не могут построить долгие отношения. Они гонятся за исключительным, почти религиозным переживанием — безусловной любовью. Поначалу обожествляют партнера, а затем лишают его божественного статуса, испытывая болезненное разочарование и переходя от одной несчастной страсти к другой. И это повод обратиться к психотерапевту».
- Ломка. «Можно задаться вопросом о том, не похож ли этот поиск чувств на стремление к очередной дозе при психопатологии зависимости», — указывает Мишель Рейно.
- Cпособ забыться. «Еще один подозрительный симптом — использование страсти как успокоительного, которое на время исцеляет нас от страданий, — продолжает Мишель Рейно. — Едва действие «дозы» идет на спад, страдание возобновляется».
