Быть человеком – значит быть зависимым от другого. Проблема многих из нас в том, что мы ищем эмоциональной близости, но неосознанно боимся ее, поэтому избегаем.
Эта статья посвящена краткому обсуждению того, почему мы не можем создать отношений, а если создали, то скоро убегаем от них.
Это касается и отношений в жизни, и отношений в психоаналитическом сеттинге (рамках, границах), в работе психолога.
Парадоксы психотерапии: эмоциональная близость, которую мы хотим достичь, пугает нас больше всего.
Моя работа как психолога в Алматы указывает на интересные, но противоречивые факты. К примеру, вы обращаетесь ко мне с тем, что чувствуете себя подавлено и одиноко, и то, что вам нужно – это иметь рядом близкого человека, который бы понимал вас. Или, по крайней мере, несколько тех, кто частично может понять.
И мы с вами вступаем на путь психологической помощи и понимания. Со временем, по мере нашего продвижения в понимании вас, становятся очевидны изменения в окружении. Но в тот момент, когда мы с вами практически близки к результату и реализации вашего запроса, вы неожиданно прерываете систематическую работу, или у вас возникает жгучее желание ее завершить.
Обычно вы сможете найти тысячи причин, которые с первого взгляда очень логичны: нет времени, нет денег, устали, на работе конференция или круглый стол, можно использовать вариант «перерыв в нашей работе просто необходим».
Почему? Ведь мы с вами у порога осуществления вашего запроса, того, на понимание и разрешение которого ушло немало сил, времени и ресурсов!
Ответ на этот вопрос прописан во многих психоаналитических источниках. Я же попытаюсь эту информацию обобщить с использованием своего опыта как психолога в Алматы. Во многих случаях ответ кроется в страхе эмоциональной близости с другим. Парадокс – то, чего вы больше всего хотели, оказывается, и пугает вас больше всего.
Зависимый младенец во взрослом
Наверное, вы сталкивались с литературой или заметками, посвященными проблемам зависимости, о том, как важно распознавать зависимые отношения, понимать и изменять их.
Действительно, осознание нашей зависимости от кого бы то ни было – одно из самых болезненных переживаний. Нам это чувство знакомо с рождения: мы, как дети, полностью зависим от родителей.
И физически, и психологически жизнь ребенка привязана к тем, кто за ним ухаживает. Без эмоционального тепла ребенок может умереть психологически. Исследования, проведенные психоаналитиком Рене Шпицем в послевоенные годы, показали, что дети, лишенные эмоциональной подпитки со стороны понимающего взрослого, умирают не только психологически, но и физически.
Если вы когда-либо внимательно наблюдали за младенцем, плачущим на руках у мамы, и за тем же младенцем, когда его оставили на более длительное время, чем обычно, то вы обязательно вспомните его крик. Вернее, отличие крика во втором случае, ведь он больше нагружен хаосом и тем, что мы могли бы определить как отчаяние. И, может быть, вы смогли бы почувствовать приблизительно то, что чувствует этот оставленный на неопределенное время младенец – чувство полнейшей беспомощности.
Это чувства, через которые мы все прошли. Потому что быть человеком – это значит нуждаться в другом, как мы обозначили ранее. Чем ближе, глубже отношения с человеком, тем более зависимыми мы становимся от него. Потому что он нам дорог, потому что мы понимаем, как он ценен, как многое он приносит в нашу жизнь. Сейчас я говорю о здоровой форме зависимости, если так можно выразиться, а не о патологии. Это часть наших отношений, а не контактов.
Отличаем глубокие отношение от поверхностных контактов
Отношения предполагают уважение другого, принятие некоторой зависимости от него, при этом наличие возможности принимать различия, несоответствия. Часто то, что мы по привычке называем отношениями, является по большей части контактом – поверхностная связь даже с очень родственным человеком, которая не имеет ничего общего с глубокими чувствами и связью между двумя людьми. Обычно понять, имеем ли мы дело с глубинными «живыми» отношениями или поверхностным контактом даже между супругами, мы можем в рамках психоаналитической работы с клиентом.
Когда мы не можем создать или поддерживать такие глубокие отношения, мы чувствуем себя одинокими, опустошенными либо мы можем обладать целым списком страхов и фобий. Есть и другие симптомы, которые указывают на отсутствие качественных отношений в жизни. Симптомы (то, через что проявляют себя неосознанные переживания) во многом зависят от психического уровня функционирования человека, особенностей его психологических защит, опыта детства и так далее.
Страх эмоциональной близости в кабинете психолога
В психологической работе фобия зависимости или глубоких отношений хорошо прослеживается. Мы вместе работаем с вами над вашим вопросом, нам нужно время, чтобы больше узнать о вас, вам нужно время, чтобы хоть частично довериться мне и говорить о себе. Так постепенно пространство в психоаналитическом кабинете наполняется доверием и пониманием.
И в тот момент, когда мы с вами достигаем наиболее полного понимания вас, когда отношения психоаналитик-клиент становятся достаточно эмоционально близкими, чтобы разрешить проблему, вы прерываете встречи.
Чаще всего случается так, что вы через какое-то время вновь вернетесь (как и бывает на практике). Но важно понимание того, что психоаналитические встречи базируются на анализе и понимании того, что происходит в отношениях психолог-клиент. Эти отношения являются микрокосмосом, в котором, как в капле воды, отражены все паттерны ваших отношений с другими людьми вне стен кабинета психолога. То есть вы и здесь проигрываете свой неосознанный сценарий – с одной стороны, желание понимания и эмоционального контакта и, с другой - страх переживать этот опыт.
Каждый раз удивляет этот голод по близости и пониманию со стороны другого и страх, тревога, связанные с приближением к другому. Без опоры на другого, без изрядной доли зависимости от него, мы не сможем создать глубоких отношений. Нужда в другом показывает нам, какими хрупкими мы являемся внутри, неспособными всегда контролировать все, как нам бы хотелось верить. И нам нужна изрядная сила, чтобы довериться и признать глубокую привязанность к другому человеку.
Они в свою очередь откроют, какие мы хрупкие, и как тот плачущий младенец все еще живет в нас.
Психоанализ – это больше, чем реальный эксперимент того, как снова безопасно переживать этот опыт отношений, чтобы затем реализовать его в отношениях с другими людьми. Уже вне терапевтических отношений, уже без ужаса привязанности и зависимости.
