«И что делать?»
Вдруг посреди зимы, неурочно, на родительских интернет-форумах заговорили о юношеской любви. Причем как о факторе, мешающем нормальной учебе ребенка и размеренной жизни семьи. Как о досадной помехе. Во-первых, она не вовремя, во-вторых, не к тому, к кому надо. А в-третьих, и это главное, куда она может завести? Получается, любовь — это еще одна родительская проблема, а проблемы надо решать. Желательно — избавляться. Увы, не такой простой это вопрос. Тут нужно глубокое понимание, а не эффективные меры. Мы публикуем письмо мамы, в котором она формулирует проблему, и советы родителей, посчитавших нужным откликнуться. Тему развивает специалист-психотерапевт. Итоговые советы сформулированы редакцией.
Письмо
«Любовь тут у нас приключилась. Внезапно, неожиданно у сына шестнадцати лет. Девочке еще нет и пятнадцати. Свидания каждый день допоздна, но и до, и после „зависают“ на мобильном до упора. Понятно, сыну не до учебы, а он учится на втором курсе колледжа.
Меня не устраивает не только то, что она отрывает его от учебы. Ее семья. Родители девочки в разводе, а мама родила ее в 17 лет. Не очень приятный пример.
Вчера имела телефонную беседу с этой мамой, и у меня сложилось впечатление, что я общаюсь не со взрослой женщиной, а с глупеньким тинейджером. Хихиканье, тупые вопросы, предложение встретиться.
Как себя вести? Сын еще не вышел из переходного возраста. Временами взрослый, солидный, с чувством собственного достоинства, а временами пацан пацаном, с детским нытьем, хамством, выпендрежем на ровном месте. Материально, естественно, зависит от нас. Учеба — по контракту, деньги немалые, да и не сказать, чтобы ему там не нравилось.
И тут она. Наши доводы пролетают мимо. Мы пытаемся говорить: помни об учебе, отвечай за последствия, держи слово, уважай родителей, отвечай за свои действия.
Я твердо сказала, что до того, как он выучится, встанет на ноги, слово „свадьба“ я слышать не хочу. Отец сказал то же самое».
Комментарии
...Не много ли команд? Подросток со здоровой психикой пошлет вас куда подальше с вашими указаниями — как минимум в душе. И будет прав. В указаниях он последний раз нуждался лет в семь-восемь. А теперь вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: делать вам назло.
...Как представлю, что мой мальчик подрастет и по-своему делать начнет... выть хочется.
...Важно не то, что человек чувствует, а то, что он в связи с этим делает. Разве они могут нести ответственность за свои поступки? За них по закону во всех случаях отвечают родители. Так что запретить и все!
...Ох, насмешили! Вы думаете, можете запретить что-то, а он не найдет способа сделать по-своему? Единственный способ добиться, чтобы сын услышал ваше беспокойство и понял его, — говорить с ним как с равным взрослым, который вам ничего не должен.
...Пусть папа объяснит, какие трудности скрываются за «любовью». Готов ли он к этим трудностям? Беседа должна быть строгой. Если не поймет, то еще пару раз, чтобы понял.
...Я могу сказать, что у меня в юности была одна мадам, которая оплетала меня, требовала свадьбы. Тогда папа побеседовал со мной как следует, я пораскинул мозгами и больше с ней не общался.
...Мне вот что помогло: категорический отказ от помощи и жилплощади. Недовольства в духе «родители-звери» не избежать, но это лучше того, что может быть в противном случае. Уж поверьте.
...Да, я заметила, что у молодежи в последнее время только и мысли, что о ранних браках и о детях. Надо обратить их внимание на источник финансирования жизни. Влюбленность у них не пройдет, а вот голова немного проветрится.
...Сказала сыну, что буду рада любому его выбору. Потом мы сели и просчитали, сколько денег пойдет на квартиру, на питание, на транспорт, на учебу, если он собирается поступать по-своему. Сын приуныл. Найти работу на эту сумму ему нереально. И любовь пошла на убыль.
...Мой вам совет: девочку поближе к себе, как можно ближе! Пусть сын начнет сравнивать ее и ваше окружение, а девочка рано или поздно проявит себя во всей красе. Такое описано у Андре Моруа в «Письмах незнакомке».
...И откуда у вас такая враждебность к девочке? Я желаю вам не потерять сына. Грань так тонка сейчас.
Комментарий специалиста: «Спасти от любви невозможно, не превращая жизнь в трагедию»
Обретая в новом человеке смысл своего существования (а как иначе, если он не может без нее пяти минут прожить), ваш сын действительно отделяется от вас. Не в этом ли реальная причина вашего беспокойства? Трудно смириться, что какая-то чужая девчонка лишает вас того ребенка, которым был ваш сын. И принять: «тот ребенок» больше никогда не вернется. Но попрощайтесь с ним. И начинайте готовиться к встрече с ним-взрослым.
Если вы из лучших побуждений — а их всегда найдется немало — родившегося в нем взрослого, отдельного от вас человека, попытаетесь пресечь, то получите все проблемы вынужденного сосуществования с инфантилом изрядного возраста. В лучшем случае он просто уйдет от вас реально или символически, но навсегда. Так что все ваши «противопереживания» бессмысленны.
Житейская мудрость бессильна Любовь — проблема вечная, и «маршалов нет у любви». Ни спасти, ни спастись от нее невозможно, не превращая свою или чужую жизнь в трагедию.Но девочка-то нам категорически не нравится! И нам страшно: «А вдруг это не пройдет?»
К сожалению, первая любовь чаще всего проходит. И нам еще предстоит помочь своему выросшему ребенку «изучить науку расставания».
Это горькая, но необходимая наука. Мне же при этих рассуждениях всегда вспоминается пара моих одноклассников, разлученных в школьные годы. Встретившись на вечере по поводу пятнадцатой годовщины окончания школы, они вскоре поженились. Оправдывают ли осторожность и благоразумие их родителей потерю пятнадцати лет?
Только личный опыт
Именно в сфере любовных отношений и их последствий за тысячи лет ничего не изменилось. И как-то у нас самих в итоге все прошло нормально, нормально пройдет и у наших детей.
Классик отечественной психологии П.П.Блонский, размышляя над психологической сущностью подростковой любви, писал, что первый из ее смыслов — это как раз приобретение опыта переживания отношений. Нельзя научиться управлять сферой отношений, если не было опыта сильных личных переживаний. Тогда человек будет все время убегать от чувств. В конце концов он запишется на прием к психотерапевту и пожалуется на «живу не своей жизнью», на «жизнь мимо жизни».
Нет, любовь — это не то, от чего родители должны уберегать и охранять своих детей.
Выделяя единственного человека из массы других, ваш ребенок становится самим собой. По-научному — субъектом своей жизни. И другого пути для этого нет. Не противодействуйте естественному ходу взросления ребенка, лучше помогите ему обрести свой неповторимый образ. Пора подобрать только ему присущие атрибуты хотя бы в одежде, хотя бы в подарках любимому/любимой, хотя бы в поиске тех слов, которыми он выражает свои переживания.
Пора собирать сына в дорогу
В современной культуре способов специфически мужской самореализации, увы, не так много. Любовные отношения — как раз попытка мальчика их у себя сформировать. Ему хочется носить ее портфель, решать за нее задачки, отвести за руку к стоматологу. Всячески поддерживать, участвовать в решении ее проблем. Мужское — это еще и самопрезентация. Мальчикам она дается сложнее, чем девочкам.
Предвижу удивление: и все это надо брать во внимание только потому, что сыну понравилась какая-то девочка? Да она не стоит того, да еще неизвестно, из какой она семьи! Да мало ли что взбредет ей в голову! Открою неприятную для нас, пишущих психологов, тайну: очень часто, вычитав из литературы о тех или иных тенденциях, например о повторении детьми семейных сценариев родителей, люди сами делают все, чтобы эти сценарии реализовались. Подтвердить статистику — дело самое простое. А вот сконструировать ту модель отношений с важным для ребенка человеком и его семьей, которая устраивает всех, — это искусство. И прежде всего надо опять-таки отказаться от предубеждений и честно поговорить о своих страхах и тревогах и о том, как их совместными усилиями преодолеть.
Меняйтесь и вы!
Да, не исключено, что ваши «самые страшные предчувствия» оправдаются. Корысть, шантаж, манипуляции — все бывает. Но всегда можно установить те дистанции и ограничения, которые вы считаете для себя наиболее комфортными. Это не «жертва во имя». Вы действуете в своих интересах, которые ваш сын — если уж он решил, что он взрослый, — не может не учитывать.
Однако все это технологические моменты. Главное — как же преображаются влюбленные юноши и девушки! Они восторженны, отзывчивы, возвышенны. Молодые люди начинают следить за собой — прекрасно! Стараются показать себя с лучшей стороны — отлично! Помогите им в этом и намекните, что успехи в учебе не самый худший способ для самовыражения. А если с учебой проблемы — не сваливайте это на любовные отношения, это уж точно «совсем другая тема».
Очень хорошо, если «они» проводят время у вас дома. И будьте достаточно деликатны, чтобы оставлять их наедине. Поверьте, в обстановке страха и торопливости те последствия, которых вы опасаетесь, способны наступить со значительно большей вероятностью.
Дорожите тем, что ребенок советуется с вами. И разумеется, переживайте, беспокойтесь! А как же? Вы родители и этим счастливы.
Георгий ЖАРКОВ, кандидат психологических наук
Итоговые советы
1. Наше отношение к юношеской влюбленности — верный показатель уровня нашего общекультурного развития. Он очень невысок, если первая реакция — агрессия, вторая — подозрительность, третья — желание «пресечь на корню». И он достаточно приличный, если мы чувствуем радость, восхищение, трепет — ровно то, что переживает наш ребенок, но чуть по-другому. Уповаем на свет, а не призываем тьму.
2. Больше всего нам не нравится, что ребенок «теряет голову». Он не реагирует на рассудочные доводы и формально верные суждения — эмоции перекрывают в нем все. Однако с возрастной психологией не поспоришь: пришел период, когда человеку нужно как можно сильнее и больше чувствовать. Это необходимо для целостности его личностного Я. И нужны ему не прагматические призывы, а мир художественных образов и интуитивных прозрений. Стихи, музыка, хорошая книга, глубокий искренний разговор о чувствах — вот что его укрепит.
