Сопереживающий – личность, приходящая на встречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. «Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я – это ты, ты – это я», – предупреждает психолог Ольга Красникова, автор книги «Одиночество»*. – Слияние – путь к зависимости».
Вот несколько ориентиров, которые помогут найти золотую середину:
1. Просто быть рядом. Личностное присутствие иногда намного труднее, но и важнее, чем «объектная», предметная помощь.
2. Слушать и слышать. Слушать – значит настроиться на иную, не свою «волну». Слушать – значит быть внимательным и замечать не только слова другого, но и интонацию, взгляд и мимику, жест и позу, а также чувствовать контекст. Слышать – значит проникать в смысл, который собеседник вкладывает в свои слова. Этот смысл не всегда ясно выражен, потому что не каждый хорошо формулирует свою мысль, умеет понятно объяснить. А бывает, что человек сам не до конца разобрался в том, чем хочет поделиться. Поэтому так важно, чтобы слушающий был максимально сосредоточен на разговоре, ведь любое слово может стать ключом к взаимопониманию.
Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно – молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию, выслушать то, что человек пытается до нас донести. Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, – ему важно самому себя лучше понять. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным часто значит оказать ему неоценимую услугу.
3. Понимать – значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально говорим на разных языках. Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт – это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи. Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда понять – это и значит помочь.
Вы можете совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то не прав. Но важно признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует, – обиду, вину, злость, горе, не пытаясь его переубедить, вразумить, не добиваясь торжества справедливости, не оценивая его и то, что с ним происходит. Получив эмоциональную поддержку и принятие, человек скорее успокоится и сможет посмотреть на свою ситуацию более трезвым взглядом и, возможно, увидит, что ошибался. И главное – он не будет чувствовать себя одиноким.
* Ольга Красникова – психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», автор книг «Опоздания и невыполненные обещания» (Никея, 2014) и «Одиночество» (Никея, планируется к выходу в октябре).
Источник фотографий: Shutterstock.
