Почему мы опаздываем?

Ольга Красникова, психолог-консультант, преподаватель психологии, помощник ректора Института христианской психологии.

– А ведь я опоздала на нашу встречу. Просто отличная ситуация – не приехать вовремя на интервью «Опоздания и невыполненные обещания». Лучше не придумаешь! Но вроде как в Москве 10 минут не считаются опозданием. Так?

– У вас есть повод прочитать мою книжку!

– Эта книга поможет узнать себя?

– Надеюсь, книга поможет подумать о своем отношении к себе, людям, к жизни в целом. Опоздания и невыполненные обещания – только частный случай…

– Безответственности?

Нет, не обязательно, я бы не привязывала их к какой-то одной причине. По-разному бывает. Жизнь – не черно-белая, она полна нюансов, тонкостей, разнообразия, да и не всегда то, что кажется плохим, приводит к плохим последствиям. Например, опоздание на самолет, который потом разбился…

Нам хочется простоты, а жизнь-то неоднозначная! Мне очень не нравятся призывы: «Будь проще, зачем ты все так усложняешь?» Иногда стоит усложнять.

Ольга Красникова

– Обычные советы: «Зачем копаться в прошлом? Все уже закончилось…»

– Упрощение – профанация жизни. Хотя погружаться в это с головой тоже не стоит. Мне нравится одна притча, я ее давно слышала. Автора не помню.

Один юноша захотел узнать, в чем смысл и мудрость жизни. И пошел он на гору к мудрецу. Как в сказках принято, семь хлебов железных сгрыз, семь железных сапог сносил, семь посохов железных источил, добрался до дворца с фонтанами, павлинами, красивыми девушками. Выходит мудрец и говорит: « Расскажу я тебе про смысл и мудрость жизни. Только я сейчас занят. Можешь подождать пару часов?» Юноша, конечно, согласился. Мудрец опять говорит: «Вот у меня есть ложечка, а в ней пара капель драгоценного масла. Ты подержи эту ложечку. Только масло не разлей!» Юноша взял ложечку и пошел смотреть дворец, а там – фонтаны, павлины, красивые девушки. Засмотрелся он и масло разлил. Приходит мудрец, а юноша извиняется за пролитое масло. Мудрец и говорит: « Ну, если ты всего два часа не смог сохранить две капли масла, то как же я могу доверить тебе мудрость всей жизни?»

В этой притче мне нравится поиск баланса: с одной стороны, внимание к окружающему, с другой стороны, внимание к ценному внутри. И это внимание надо учиться распределять. Если б юноша не смотрел по сторонам, он мог упасть и разлить масло, смотрел – засмотрелся и тоже разлил. Вот как жить, чтобы и по сторонам смотреть, и масло не разлить? Получится – тогда, возможно, и откроется тайна жизни…

– В книге есть конкретные советы?

– Есть, но я хочу предупредить, что советы в жизни работают очень редко. Если человек не хочет ничего делать, то никакие советы не помогут. А если человек хочет, то он будет использовать совет как некоторое направление, как повод для размышления, как один из векторов возможного развития событий. Слепое использование советов мешает развитию, потому что это не мое решение, не мой выбор, не мое действие изнутри, а это мое следование какому-то внешнему предписанию, пусть и очень правильному. Даже если это добровольное следование совету, я чувствую бессознательное напряжение – не я сам решил, это не мой выбор, не я сам придумал, я осуществляю не свой проект.

Совет по поводу советов: всегда лучше иметь в виду некоторые закономерности – описанию закономерностей и посвящена книжка – и из них выстраивать свои выводы, свои решения. А к советам, которые даны в этой книжке, лучше все же слишком серьезно не относиться.

– Но ведь хочется же посоветовать почитать вашу книжку! Я вот купила пять штук – подарю подругам, которые любят опаздывать.

– Но ведь ваши подруги могут от своих опозданий не страдать, а если страдаете вы, то именно вы и нуждаетесь в этой книжке.

– А разве можно не злиться, если человек обещал быть в какое-то время, а пришел с большим опозданием, да еще и говорит: «Радуйтесь, что я вообще пришел?»

– Для меня очень большой вопрос – как не поддаваться искушению и провокации людей, которые опаздывают или не выполняют обещаний – не начать злиться, обижаться, осуждать. Да, это поведение провокационно, вольно или невольно оно вызывает у нас определенную эмоциональную реакцию, за которую мы сами несем ответственность, а не тот человек, который так поступил. Он поступил так по каким-то своим причинам – уважительным или неуважительным – но для меня важно, как именно я на это реагирую. Это моя ответственность. Осознание адекватной ответственности – за что отвечаю я, что я могу контролировать и изменить, и за что отвечает другой человек – это духовная задача.

Моя реакция на чужие опоздания – хороший повод для самоанализа, а также для изменения своего отношения к людям и их поступкам. И тут можно порассуждать: а почему я так сильно реагирую? Почему я рассчитываю, что он непременно придет вовремя, почему опыт меня не учит, что бывает по-разному?

Одна из целей книги – показать, что у опозданий очень много самых различных причин – и психологических, и физиологических. Сложность с распределением своего времени может быть связана с каким-то заболеванием или типом нервной системы. Причиной опоздания может быть попытка самоутверждения, или выгода, а может – сиюминутная игра-манипуляция. Всякое бывает – иногда люди опаздывают по очень серьезным и уважительным причинам, а мы уже сделали выводы, накрутили себя, мысленно разорвали отношения, в то время как человек, например, попал в больницу, такое же случается.

– А не станет это уже иметь оттенок эдакого снисхождения к опаздывающему?

– Принимать человека таким, какой он есть – это нормально, это проявление любви, а не попустительство и пренебрежение.  Хорошо бы научиться не осуждать человека. Поступок – некрасивый, человек может меня подвести, мне навредить, чужие опоздания и невыполненные обещания могут поставить меня, как пострадавшую сторону, в неловкую ситуацию. Поступок можно оценивать, но человека судить не стоит – не надо делать выводы, ставить на нем крест, придумывать ему диагноз.

– Вы сказали, что причины опозданий могут быть физиологические, органические. Это значит, что человек по-другому воспринимает время?

– Да. Причем это может быть связано с типом нервной системы, или с каким-то заболеванием, или с действием лекарств. А вы можете не знать, что он принимает лекарства или чем-то болеет, да он может и сам не знать, что болен. Это может быть и психическое заболевание. У нас психически больных намного больше, чем мы думаем, и далеко не все они лежат в больницах. Есть такая невеселая байка: известный профессор Блюма Вульфовна Зейгарник, которая преподавала в МГУ на клинической кафедре, как-то сказала одному из своих студентов священнику Борису Нечипорову: «Боря! Клиника вокруг нас!»

Мне было важно показать, что когда мы жестко привязываем конкретное поведение к какой-то одной причине: «А! Ну понятно!» (я очень боюсь этого «ну, понятно!»), то мы сами создаем для себя некий стереотип, который потом мешает нам воспринимать жизнь во всей полноте, разнообразии и оттенках.  Важно не торопиться с выводами.

Может, стоит задать вопрос человеку, почему он опоздал? Может, он сам это не осознает? Например, на психотерапию клиенты часто опаздывают или вообще забывают о назначенной встрече. В психологии есть термин – «сопротивление» – один из защитных механизмов. Это сопротивление не явное, когда человек осознает – «не хочу туда идти!» Нет, человек готовится к работе, но внутри он боится и бессознательно оттягивает момент встречи с собой, которая может быть для него болезненной. Как сказала моя мама, тоже психолог: «Психотерапия – это не прогулка под луной». Бывают и слезы, и боль, и тяжелые переживания.

– Но если обходить темы опозданий, не будет ли это потаканием этой слабости? Разве не надо обличить этот грех?

– Можно по-разному себя вести, но важно думать о последствиях. Представьте, что полному человеку, который много ест, каждый раз, когда он садится за стол, указывают: «Ты прости, но надо обличить твой грех! Ты слишком много ешь – это чревоугодие! Прекрати, ты и так толстый». Как вы думаете, человеку такое «обличение» пойдет на пользу? А будет ли он с вами общаться после этого? Другая крайность – потакание – подкладывать ему на тарелку еще и еще, да побольше, да пожирнее, хвалить за хороший аппетит. Тоже «спасибо» за это не скажет.

– Он полюбит меня всей душой.

– Да, конечно, «полюбит»…

Еще важный вопрос: как я сам могу о себе позаботиться? Об этом я тоже пишу – выстраивание отношений с опаздывающим или не выполняющим обещания человеком – вполне посильная взрослая задача. Можно не рвать отношения, но стоит позаботиться о себе так, чтобы не страдать и не подставлять себя под какие-то неприятности. С незнакомыми людьми тем более стоит проявить осторожность и как-то себя подстраховать.

Важно, чтобы человек взял ответственность на себя за отношение к своему времени. Неважно в какой я роли – опаздывающего или ожидающего – я сам отвечаю за использование своего времени. Позволяю ли я другим нарушать мои планы? Или я использую это время как свое, а не как «чужое»? Одна из главных претензий к опоздавшему: «Ты потратил мое время!» Нет, я сам потратил свое время в ожидании тебя, с пользой или без пользы – это моя ответственность. Я могу сидеть и злиться, а могу чайку попить. И это мой выбор.

Вообще, опоздания и невыполненные обещания – тест на человеколюбие, на зрелость, на способность менять свои планы.

– И если я разозлилась на опоздавшую подругу, то я этот тест не прошла…

– Спасибо этой ситуации, которая показала вашу уязвимость, в чем-то ранимость, слабость. А дальше вопрос к следующему шагу вашего развития: если я в себе это вижу, и это довольно легко у меня проявляется в самой нейтральной ситуации – ведь ни на самолет, ни на пароход не опоздала – то что я могу дальше делать с этим знанием?

Вообще, жизнь – сплошной подарок. Если интересоваться собой, развитием, стремиться как можно больше узнать о себе и о жизни, то ситуации, которые выбивают нас из привычной колеи, на мой взгляд, подарочные.

– Если в итоге человек способен справиться с этим.

– Тут опять вопрос к себе: а на что я обычно трачу свои силы? Почему любая непредвиденная вещь может меня подкосить? Что мешает мне быть в тонусе? Как я выстраиваю свою жизнь?

Вообще, одно из направлений работы психотерапии – это возможность показать, что от непредсказуемой, напряженной, сложной жизни можно получать удовольствие, что это увлекательное путешествие. Развитие – процесс бесконечный, и за каждым следующим поворотом будет возможность узнавать что-то новое.

Люди часто надеются, что вместе с психологом они найдут такое место, где можно успокоиться, выдохнуть и дальше жить долго и счастливо. Но взрослая жизнь – это не то место. Надо научиться жить так, чтобы были силы, ресурс, драйв на проживание сложностей. Хотя эти сложности могут быть очень страшными, и тогда надо искать дополнительные ресурсы, обращаться за помощью. Где-то может помочь книжка, где-то человек, а где-то и лекарства.

– Невыполненные обещания – это все же сложнее и пошире, чем опоздания, так?

– Да. Опоздания – это частный случай – невыполненное обещание прийти вовремя. Опоздания были  выделены, так как это острая тема.

– А что касается детей, ведь они особенно страдают от невыполненных обещаний?

– Душа ребенка очень хрупкая, поэтому взрослым необходимо особенно ответственно относиться к своим обещаниям. Но родители – живые люди, и рано или поздно дети поймут, что родители не всесильны. Если мама и папа по каким-то причинам не могут выполнить свое обещание, то надо с ребенком обязательно честно и уважительно объясниться.

В принципе, получить опыт разочарования в детстве – это нормально. Вопрос – получает ли ребенок в этот момент поддержку от взрослых, чтобы это разочарование пережить? Если ребенок остается со своим переживанием наедине, он не знает, что с этим делать. А если он получает адекватную поддержку от взрослых, то это полезный опыт на будущее. Ведь в жизни мы часто не получаем обещанного и желаемого.

– А что если я не исполняю обещания самой себе? «Все! С понедельника – на диету!» «С Нового Года каждый день в бассейн!» – обычные обещания себе, редко реализуемые. Это безобидные вещи?

– Нет, предательство себя даже в мелочах может иметь тяжелые последствия.

Часто мы предаем себя, пытаясь исполнить все обещания, которые мы дали другим. Иногда самоотречение оправдано, когда дело касается здоровья и жизни других людей, но чаще – это уход  от своей жизни, от главной ответственности за свой внутренний мир – мысли, чувства, призвание, отношения с Богом. Вспоминаю ли я об этом, когда выполняю обещания другим людям? Что происходит с моей жизнью, пока я живу чужой? Тут необходим баланс, разумное, взрослое, ответственное отношение.

В своей книге я скорее эти вопросы ставлю, чем на них отвечаю, я отмечаю штрихами возможные направления для размышлений. Надеюсь, читатель задумается, и что-то его подтолкнет в сторону себя и Бога.

Беседовала Тамара Амелина