Я не умею отказывать. Точнее, я сейчас этому учусь. Я принадлежу к категории людей, которые воспринимали как догму правило «быть удобным для всех». Такие хорошие девочки и мальчики. Однако быть добрым к окружающим и быть безотказным — не одно и то же. Первое — это осознанный выбор собственного поведения. Второе — полная зависимость от чужой оценки своих действий.
И. Е. Репин «Отказ от исповеди»
Например, я никогда не отказывала людям, которые меня вежливо просили. Понадобилось много работы, чтобы понять, что даже самую слащавую просьбу я имею право жёстко отсекать.
Потому что своим поведением мы притягиваем людей определённого типа и даём им понять, как с нами можно себя вести. И если можно так, то на более высокий уровень взаимоотношений, требующий уважения к собеседнику, они могут не спешить перейти. Закон сохранения энергии.
Аналогична ситуация с вопросами. Вам улыбается визави — возможно, не очень приятный или просто незнакомый, и задаёт вопрос. Но он же улыбается и источает сплошное миролюбие. Почему же не ответить?
Ну, допустим, потому, что он такой милый, пока ему нужна информация. Потом он будет проходить мимо с мордой-кирпичом и в следующий раз улыбнётся ровно тогда, когда ему снова что-то понадобится.
Никто не обязан рассказывать о себе всё только потому, что его об этом спросили. Так и до сообщения пин-кода от карты недалеко дойти. Попросили же.
Другая ситуация — меня попросили, и я бросилась помогать, задвигая на второй план собственные дела и заботы. Получается, мне важнее получить мимолётную сиюминутную благодарность от стороннего лица вместо полноценной реализации своих планов. Превалирование кратковременного успеха над долгосрочным. Очевидна неуверенность в своих силах, недостаточная вера в себя.
С какой стороны ни посмотри, а умение отказывать – это умение видеть и защищать свои границы, умение уважать и любить себя, умение храбро и честно коммуницировать с миром.
Ведь чем точнее и честнее я озвучиваю вовне свои желания, требования, цели, принципы, тем больше они крепнут. Мне нравится идея взаимодействия личности с мирозданием и материализации мысли. Но можно сказать и более приземлённо: когда общество слышит хорошо сформулированный утвердительный тезис, оно считается с ним гораздо больше, чем с неуверенным вопросом. Как в том анекдоте: « — Имею ли я право? — Имеете. — Тогда могу ли я? — Не можете». Важно не учиться отказывать, а учиться любить себя. Остальное приложится.
А теперь краткий путеводитель из точки «я не умею отказывать» в точку «кажется, я уже научилась»:
Шаг 1. Попасть в максимально некомфортную ситуацию.
Кратко: чтобы выйти из неработающей модели поведения, надо, чтобы она стала невозможной для дальнейшей жизни. Только тогда возникнет внутренний стимул что-то изменить.
Каждое событие имеет в основе несколько других, которые, в свою очередь, были предопределены несколькими предшествующими и так далее. Начнём с более-менее понятной крайней вехи моего пути. С переезда.
Вообще переезд предполагался как позитивное мероприятие, призванное укрепить наши семейные узы и улучшить жилищные условия.
Как только первая радость от новой квартиры немного улеглась, случился период большой размолвки. Говорят, такое бывает после ремонта, когда обе стороны сильно измотаны и выпотрошены. Ну, или одна сторона.
Из этой истории я вынесла, что, оказывается, мой брак подразумевает ещё и это. «Это» мне не понравилось, но я не знала, что с «этим» можно сделать. Тогда я впервые подумала, что, наверное, можно жить по-другому.
Затем было одно общественное мероприятие в доме, куда мы переехали. Я вписалась в него, не выяснив всех подробностей, в результате чего попала в неудачную позицию «один против всех». Отступать было поздно. Я поняла, что я могу не быть с большинством.
Благодаря этой истории я познакомилась с хорошими людьми, делавшими хорошее дело. Это была самая важная часть на первый взгляд разрозненной череды событий, приведшей к большому бада-буму, который, как в формуле Эйнштейна, превратил массу в энергию и позволил мне овладеть новыми навыками. Закончилась она самым крупномасштабным крахом всех моих надежд.
Шаг 2. Оттолкнуться от самого дна, потому что оттуда путь только наверх, заручившись профессиональной поддержкой.
Кратко: жалеть себя – неконструктивная стратегия. Но если на другую не хватает сил и навыков, очень разумно обратиться за профессиональной помощью. А вариант движения – только один – снизу вверх!
Собирать себя пришлось по кускам и на этом этапе психолог был моим лучшим другом. Она научила меня искать опору в самой себе. Я почувствовала, что могу уходить от тех, кто мне очень дорог, если они меня топят. Прощайте созависимые отношения? Думаю, есть более лёгкие варианты выхода из них. Но у меня получилось так.
Я потеряла тех, на кого опиралась. Удивительным образом я не могла обсудить это ни с кем из своих знакомых. Как будто так и было задумано. Образовавшийся вокруг меня вакуум помешал замылить проблему. В результате на месте постепенно отмирающих запросов на оценку от других людей стали вырастать связи — от меня к миру, а не наоборот. С энергетической батарейкой внутри меня, а не снаружи.
Понадобился ещё год, чтобы я перестала улыбаться тем, кто улыбался мне, хотя перед этим поступил со мной не лучшим образом; чтобы с минус первого этажа, на который меня скинула собственная завязанная на чужих мнениях самооценка, я стала строить свои достижения заново, опирая их уже только на собственное понимание, что такое хорошо
Перед каждым важным делом приходилось повторять себе: я взрослая, я могу это сделать.
Дела стали получаться; я стала относиться к ним более ответственно; люди стали по-другому реагировать на меня, считывая мою уверенность.
В конфликте с работодателем я впервые сказала, что меня унижают его действия. Раньше мне казалось, что признаться в таком стыдно. Теперь я поняла, что это не мой стыд, а того, кто со мной так поступает, и об этом можно и нужно заявлять.
Затем оказалось, что я могу противостоять и более близким партнёрам, когда они начинают заниматься манипулированием и обесцениванием.
Потому что, когда ты уже прошла огонь, воду и медные трубы, как-то мелко будет вестись на «это просто ты всё забыла» или «ты во всём виновата».
В одном второсортном фильме была потрясающая фраза. Точно её не вспомню, но смысл был такой: есть полный крах, а есть переходный момент. И самое сложное – определить, что в данный момент происходит. Мне кажется, лучше всегда считать, что ты в переходном моменте.
Шаг 3. Самостоятельность.
Кратко: ощутить себя личностью проще, когда ты понимаешь, что твоя жизнь зависит от твоих действий и, о чудо, у тебя получается!
Сложно почувствовать, что ты есть, когда в любой момент ты можешь попросить у кого-то помощи. Есть соблазн никогда не пытаться самому. Родители поймут о чём я, так как дети часто этим пользуются.
Ко мне пришла финансовая самостоятельность. Это было страшно, но это было благом — чтобы подняться, нужно чувствовать себя полностью ответственной за всё в своей жизни.
А когда тебе надо зарабатывать деньги, ты уже не так легко от своих дел отвлекаешься на чужие – собственные обязательства начинают здоровым образом перевешивать.
Я начала проявлять собственную инициативу в ремонте и улучшении своего дома. Вызвала электрика, который наконец, через 4 года после поломки, вернул мне свет над раковиной, развесила фотографии на стенах, сама починила слив унитаза, купила точилку и наточила ножи. Из этих мелочей стал складываться мой собственный уют. Моя крепость.
В. Говорков. Плакат об отказе от алкоголя
Шаг 4. Позволить себе то, что давно хотелось, но почему-то не позволялось.
Кратко: человек – это не только набор обязанностей, обремененный чувством вины. Это еще и получение радости, особенно от исполнения собственных желаний. А как иначе «делать вам хорошую маму»?!
Я завела блог. Я начала писать. На очень маленькую публику, но это не так важно. Это было давнишнее желание, до этого реализовывавшееся только в дневниках детей и изредка появлявшихся стихах.
Важно начать исполнять свои желания. Что может быть лучшим доказательством своего существования? Я не обслуживающий персонал, я не придаток детей или мужа. Я – самостоятельный человек со своими «хотелками».
Как часто взрослые люди, особенно матери, об этом забывают? Это осознание очень помогает почувствовать свои границы, которые больше не хочется, чтобы кто-то нарушал.
Здесь может ожидать ловушка. Некоторые желания будут вызывать большое внутреннее сопротивление, которое стоит преодолеть, хотя бы чтобы просто посмотреть, что за ним. Может быть, это всего лишь долго взращиваемая другими людьми выученная беспомощность?
Мне было страшно поначалу даже выйти в кафе выпить чашку какао – имею ли я на это право, все ли дела я перед этим сделала? Начать самой выбирать, где и что покупать, тоже поначалу оказалось сложной затеей. Но и с ней я справилась.
В настоящее время я работаю над правом отпускать себя иногда в ресторан.
Шаг 5. Планирование.
Кратко: просто быть взрослым человеком.
Далее я стала ставить себе цели. Цели, как добиться успеха и самой управлять своей жизнью. Это стало мне интересно. Как в пирамиде Маслоу — поднялась на новую ступень желания самореализации. Потому что я верю в себя. С каждым шагом всё больше. Этому долго и сложно учиться. Но никто и не обещал, что путь будет простым.
Вот и получается, что всё в мире взаимосвязано. Чёрное и белое, плохое и хорошее, совершенно разные люди и явления.
Помните, было много таких фильмов, где казалось бы совсем не связанные между собой события в финале собираются в единую картину? Оно так и есть, особенно если умеешь анализировать и искать пользу во всём, что идёт к тебе.
Тамара Бенцианова
