Сегодня была 50-я наша с ней московская встреча. Совместными с ней усилиями мы вспомнили, что она впервые ко мне пришла осенью 2006 года на индивидуальную консультацию по направлению моей подруги – психиатра-психотерапевта. Не имея сейчас под рукой пермских записей, я не могу точно вспомнить, сколько у нас прошло встреч в Перми, но на решение поставленных задач она приходила ответственно и регулярно. Ей тогда было 19 лет. Вскоре после моего переезда в Москву она тоже переехала в столицу. Процесс адаптации, связанный с трудоустройством, с формированием нового социального окружения, с эмоциональным отделением от малой родины и родителей, вернул ее ко мне. Я помню, как я переходила из одного крыла здания нашего институтского корпуса в другой, когда она мне позвонила и напомнила, как мы вместе удачно разрешили важную на тот период ее жизни проблему взаимоотношений с противоположным полом – она прожила с молодым человеком вместе 3 года. Сейчас она переехала и чувствует потребность в возобновлении наших консультаций. Конечно же я помнила нашу работу. Эту очаровательную девушку модельной внешности сложно забыть, хотя бы потому, что мы закончили одну и ту же французскую спец.школу, только с разницей во времени.
Для определенной легкости повествования назову её Алисой. Впрочем, это имя она использует в рассказе, который написала сама, где главная героиня крайне похожа на автора. Я уже писала об Алисе в заметке «Целеполагание». С той встречи прошло ровно 2 года. И на сегодняшнем юбилейном занятии мы подводили промежуточные итоги.
«Самочувствие уже получше. Не могу понять – правильно я делаю или нет. Надо поменьше думать – правильно или неправильно. Лучше сделать и сожалеть, чем не сделать и сожалеть. Сейчас меня люди окружили – все стали во мне нуждаться, все активизировались. Для меня это крайне приятно – все меня окружают. Но странно, когда они мне были нужны – их не было. А сейчас вроде и все равно, я же через 2 недели на Бали уезжаю. Ух-ху!!! Я изменилась – мне не хочется никому закатывать скандалы и кого-либо обижать, сейчас мне нравится помогать людям. Я стала добрее». Я поинтересовалась, что именно ей помогло измениться. «Я беседую внутри с собой. Попыталась реально смотреть на вещи. Почему у меня плохо всё?! Нет же! Я успешна! А одиночество – это свобода. Надо принимать, что происходит, в нужном ключе. Иногда я ощущаю себя одиноко, но я не страдаю так. Это не чувство жалости к себе, а классная киношная печаль. Стараюсь на негативные качества смотреть с позитивной точки зрения. Я стала немного самодостаточней, чем была. Я это связываю с работой с собой. Мой целлюлит – не самое страшное. …и мне даже уже в Пермь не хочется ехать – это со мной в первый раз. Я пытаюсь бороться с моими страхами – делаю то, что мне страшно делать. Страшно ехать на Бали, но я это делаю. Страшно общаться и разговаривать с людьми – но надо идти наперекор своим страхам. Я заставляю себя звонить, хотя есть страх общения по телефону. И уже чувствую, что не так всего боюсь. Уже не так боюсь оказаться в чужом районе. Обычно это вызывало панику. Теперь мне не страшно одной зайти в кафе, хотя есть еще небольшой дискомфорт. Не стесняюсь попросить зарядить мой телефон. У людей нормальная реакция. Впервые парню написала письмо с благодарностью. И у меня нет негатива к нему, хотя обычно я была обидчивая. Но появились другие опасения, что я уже не хочу замуж, уже не охота, и что я останусь на Бали».
Мы обсудили с Алисой эту существенную динамику, произошедшую с ней за два года жизни в Москве, два года дальнейшей работы над собой, осознанной жизни. Алиса – дочка обеспеченных родителей, получившая два высших образования в Перми, прошедшая стажировку во Франции и Англии, владеющая в совершенстве французским и английским, привыкшая к гламурной жизни, успешно самостоятельно нашедшая престижную работу в Москве, благодаря работе объездившая несколько стран, имеющая великолепные внешние данные, мечтавшая ранее (следуя ожиданиям своих родителей) о выгодном замужестве, почувствовала интоксикацию от гламура и родительских установок и потребность в поиске самой себя. Чтобы разрешить себе почувствовать себя, Алиса преодолела многое: сперва она долго тяготилась одиночеством и безделием на выходных, потом мучительно пыталась заставить себя включиться в какие-то дела (курсы рисования, визажа, танцев на шесте, конные прогулки, фитнес), убивала свое время в клубах с приятелями, тяжело переживала расставание с парнем, с которым прожила 3 года в Перми (вплоть до суицидальных намерений), хотела бросить Москву и вернуться обратно к родителям в Пермь, где есть чувство защищенности и собственная шикарная квартира в центре города, она пережила всякого рода психосоматику… Несмотря на длительность процесса личностного роста, Алиса продолжала регулярно посещать индивидуальные занятия со мной, выполняла домашние задания, много читала и размышляла, продолжала ежедневно ходить на работу, встречаться с людьми с сайта знакомств. И как по закону философии о переходе количества в качество, прорыв случился – как-то в один миг она созрела для самостоятельного поступка. Как героиня фильма «Ешь, молись, люби», Алиса решила уехать на Бали. Предварительные путешествия по другим странам у нее случались в рамках работы, и она прислушивалась к себе, посещая эти страны. Даже уже имея билет в одну сторону на Бали, при посещении Милана она вдруг решила, что ей хочется остаться в Италии. Но когда она в свободное от работы время прислушалась к себе в итальянской атмосфере, то почувствовала панический страх: «Их много и они все орут. Мне так было неуютно!».
Перед отъездом оставалось уладить массу бытовых вопросов, накопить деньги для длительного путешествия, уволиться с работы, подлечить свой организм, решить вопросы по проживанию на Бали и изучить способы выживания там, донести свое желание до родителей и преодолеть собственный страх – сделать шаг в неизвестность.
51 занятие. «Голова снова болит… Сейчас мне так хочется жить! … Такое впечатление, чувство, что я становлюсь самодостаточной. Боюсь, что оно хрупкое, и что могу откатиться назад. Я очень много мечтаю. Мне уже не нужны те воздыхатели, которых знаю. Потребность в чьей-то оценке отходит на задний план. Я стала видеть разных людей. Раньше я не понимала, кто мне нравится. Сейчас пришло осознание. Я еще не достигла состояния спокойствия. Самодостаточность – только начало, я боюсь его вспугнуть. Себя одергиваю от самоуверенности. Вчера была «прежняя Алиса», которая закатила скандал. В последнее время все складывается вокруг меня так, как я хочу. Когда я записываюсь и договариваюсь, все происходит так, как мне надо, люди сами предлагают. У меня очень хорошее настроение. Делаю то, что мне нужно, занята подготовкой к Бали и о Бали не думаю».
52 занятие. «Съездила в Пермь. Думала, что будет хуже. Разговаривала с родителями 3 часа. Я поняла, в чем проблема – я с ними не посоветовалась, а поставила перед фактом. «Ты нас не любишь! Ты нас бросаешь!» - упрекали родители. Как моё решение связано с любовью к ним?! – задавала я им вопрос. «Ты не посоветовалась! У нас в жизни не было такого шанса!» - продолжали упрекать родители. Я не виновата, что у меня есть шанс. У меня нет обязательств ни перед кем – нет ни мужа, ни детей, родители сами себя обслуживают. Родители денег давать не хотят. Они не поняли, а приняли ситуацию. … очень переживаю, т.к. все на меня возложили ожидания, и я опять начала переживать, что не оправдаю ожидания. … Мне удобно иметь придуманную модель мужчины в голове (вспоминать любовь то к одному, то к другому), т.к. рядом нет мужчины, модель в голове приятно иметь. Хотя знаю, что это не мой мужчина. Приятно быть влюбленной, иначе во мне нет жизни. Мне всегда нужно состояние влюбленности». Я задала Алисе вопрос: «А любовь к себе?». «Я так и знала, что вы у меня это спросите!». Я порадовалась за Алису, что она уже смогла меня интериоризировать, а, значит, она легче переживет длительное расставание со мной, она всегда сможет задать себе вопрос так, как я бы его ей задала, и будет сама искать на него ответ, она сможет конструктивно беседовать с собой.
Накануне отъезда на Бали (на пути поиска себя) героиня фильма «Ешь, молись, люби» посещала спектакль, поставленный по ее сценарию: «Я растворяюсь в том, кого я люблю. Я – проницаемая оболочка. Если я люблю тебя, всё твоё: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги. Припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе всё это и больше, пока не останусь опустошенной. Тогда одно спасение – увлечься кем-то другим». И так пока чувствует Алиса. Но она сейчас уже на Бали и продолжает искать своё собственное содержание, учится любить себя.
53 занятие. Мы обсудили последние приготовления и искали позитив в неприятных для Алисы встречах. Я, сравнивая «прошлую Алису» с «нынешней», уточнила: «Ты стала категоричной или разборчивой?». «Категоричной. Мне не нравятся быдлятские подходы. Я себя не воспринимаю как шлюху или малолетку, которая всё стерпит. У меня за небольшой промежуток времени произошли кардинальные изменения: я стала сперва доброй, а потом жесткой. Я не откажу в помощи и при этом буду отстаивать свои интересы. Я себя больше уважать стала. … В связи с поездкой очень переживаю по поводу всего. Мне просто надоело переживать. Но у меня есть ощущение, что все идет именно так, как должно быть!».
26 октября днем она улетела на Бали. У Алисы в её 25 лет начался новый этап жизни.
Ваша Ольга Геннадьевна Кузнецова
Электронный адрес: kog2004olga@gmail.com
Телефон: 8-903-709-39-83
