Виртуальные знакомки и незнакомки

В нейролингвистическом программировании, которое тоже почти программирование, но психологическое, есть одно замечательное понятие подстройки. Подстройка — это постепенное вхождение в реальность другого человека. Делается это, как правило, с целью завоевания чувства доверия и перехвата инициативы в общении. Выглядит это примерно так — если вы начинаете копировать позу собеседника, а потом измените свою, то он, скорее всего, изменит ее на примерно такую же. Или если вы начинаете дышать в одном и том же с ним ритме, а затем плавно изменяете ритм дыхания, то ваш собеседник изменит дыхание на ваш ритм. А это уже называется ведением.

То есть вы начинаете вести собеседника туда, куда нужно, на каком угодно уровне — на уровне позы, дыхания, общения, интереса, процесса мышления. Вы можете переключать его внимание и направлять его действия. Возьмем опять же дыхание: допустим, рядом сидят мужчина и женщина, и мужчина более заинтересованно поглядывает на женщину. Что он делает? Он постепенно начинает дышать точно так же, как и она, с одним и тем же ритмом. А затем, когда подстройка прошла успешно, он изменяет ритм дыхания на более волнующий. Соответственно, женщине это передается и она, совершенно бессознательно, начинает испытывать какие-то волнующие чувства, эмоциональное возбуждение. Которое она, опять же бессознательно, может «приклеить» к некоторому объекту, вызвавшему ее волнение. И так как рядом с ней сидит мужчина, то это волнение свяжется с его образом, и она почувствует определенное эмоциональное притяжение… Вот такие полезные и интересные безобразия творятся в психологии, вот такие удивительные возможности может дать вам элементарная подстройка к психоэмоциональному ритму вашего собеседника.

Поэтому, когда речь заходит о виртуальных знакомствах, о коммуникациях, которые опосредованы компьютером, когда ваш собеседник находится за тридевять земель, — вам вот хорошо и увлекательно, а психолог начинает чувствовать себя как-то по особенному неловко и неудобно. И это можно понять, так как он, как никто другой, лучше знает все психологические особенности и подсознательную природу реального общения. Он знает, что означают те или иные жесты, направление взгляда, мимические реакции лица, слышит нюансы и оттенки голоса собеседника, и все это помогает ему общаться более эффективно. В общении же по почте, в чате, или в ICQ, вся суть сводится к обмену текстовыми сообщениями. Ни к позе собеседника подстроиться, ни к его дыханию, ни к ведущей системе восприятия.

Бедный, бедный и несчастный психолог! Как ему трудно! Это как будто два человека, которые всю жизнь занимаются весьма сложными математическими вычислениями, где один все время делает это на бумажке столбиком, потому что ему лень осваивать калькулятор, а второй — на калькуляторе. И тут оба попали в новые условия, где пользоваться калькулятором нельзя. Первому все равно, так как он и так столбиком вычисляет, а вот второму, то есть психологу, великая мука настала. Так что в этом смысле на Интернет можно посмотреть очень по-разному. С одной стороны — великий прогресс и полная свобода общения. С другого, с психологического боку, — каменный век, где приходится возвращаться к наскальным надписям. Так что я не удивляюсь примеру Дмитрия Сатина, весьма известного в Сети психолога, приведенного на круглом столе, посвященном проблемам общения в Сети, где у психологов, которые впервые сталкиваются с Интернетом, просто глаза на лоб лезут от удивления: «Послушайте! А как же вы их понимаете?!»

У виртуальных знакомств есть свои плюсы и минусы. Плюсы самоочевидны, но имеет смысл о них немного сказать. Первое и очень важное достоинство таких знакомств — число возможных вариантов выбора стремится к бесконечности. Здорово, правда? К бесконечности. Если бы еще и деньги стремились к бесконечности, то было бы совсем отлично! Ой, отвлекся… Ведь как было раньше, лет десять назад? Какие были варианты? Пойти на дискотеку. Раз. Обратиться в службу знакомств. Два. Воспользоваться газетой бесплатных объявлений, где публикуются разделы для желающих познакомиться. Три. Ну и, в конце на конец, периодически напоминать всем своим хорошим друзьям и более счастливым подругам, что очень хочется познакомиться. Чтобы они, значит, тоже приняли в этом какое-то дружелюбное участие. Человек был ограничен рамками своего города, или рамками посетителей дискотеки, или количеством тех людей на вечеринке, которые пришли, и которые так же очень не против познакомиться. В Сети же он не ограничен ничем. Вариантов столько, что дай бог бы их все хоть на один разик просмотреть. Не говоря уж о том, что написать, созвониться и встретиться.

Вторая важность: хорошо для тех людей, кто не очень решителен, робок, избегает вечеринок и клубов. Любой из перечисленных способов в реальной жизни требует весьма смелых действий, даже знакомство через газету, если желаемый отклик получен, иначе все теряет смысл. Интернет хорош тем, что любое знакомство можно поддерживать нужное время на виртуальном уровне, чтобы человек психологически подготовился, созрел для встречи или телефонного звонка. Но вот какой нюанс: если вы познакомились с человеком по Сети и он вам понравился, а вы — ему, то не затягивайте слишком надолго ваш следующий шаг: звонок или встречу. Человек виртуальный очень сильно отличается от человека реального, и вы знаете это столь же хорошо, как и любой другой ваш потенциальный кандидат. Поэтому появляются специфические страхи: страх разочаровать своего знакомца, когда произойдет встреча, или страх разочароваться им, так как реальный он не оправдает ваших ожиданий, которые вы ему приписали. Поэтому лучше не доводить дело до тщательно скрываемой от самого себя паники, а попробовать сделать уверенный шаг. «Да ла-а-адно, пора действовать…» Дерзайте! Иначе ситуация перегружается всякими виртуальными настроениями, которые уменьшают шансы на благополучный исход.

У виртуальных знакомств есть и другие тонкости, о которых важно знать, чтобы не питать излишних иллюзий, и подойти к этому вопросу максимально практично. Давайте поймем разницу между знакомством на вечеринке и знакомством в Сети. С чего начинается первое? С ощущения от увиденного и услышанного. Вам словно бы дали конфетку, и вы ее попробовали. Реакция происходит мгновенно: или вам нравится это, или нет. И если молодой человек знакомится с девушкой в дружественной компании, то понимание того, что она хорошо печет блины и по натуре весьма ревнива, придет далеко не сразу, а может быть, и не придет вовсе до самой свадьбы. В Интернете, на сервере виртуальных знакомств, первое, о чем вы узнаете, — это то, как она печет блины и что у нее там с ревностью. Почувствуйте разницу, как говорится! Фотография играет второстепенную роль, если она вообще есть. Второстепенную в силу того, что человек бессознательно выберет ту, которая наиболее выигрышна и демонстрирует его в самых лучших качествах. И это еще в лучшем случае, так как в не очень лучшем вам вообще пришлют фото какой-нибудь модели из журнала модной одежды. Это очень сильный мотив — желание произвести впечатление, выстраивая реальность так, чтобы человек казался ангелом. Эту фишку описывал Цветков, автор многих известных психологических книг, в одной из которых он указывал, что даже самые интимные-разынтимные дневники вряд ли можно рассматривать как достоверно характеризующие человека, потому как пишутся они все с задней мыслью, что это прочитает кто-то еще. Более того: даже на исповеди у священника человек выбирает более приемлемые формы исповедального монолога. Вскользь замечу, что если вы хотите узнать, что такое самое глубокое дно человека, о котором даже если Горький со своим «На дне» узнал, то понял бы, что он написал комедию, — найдите и почитайте книжку одного умного психоаналитика Сильвио Фанти, которая называется «Микропсихоанализ». Очень впечатляет!

Следующая важная вещи, о которой необходимо сказать, — это ситуация слишком большого выбора. Парадоксально, но это существенный недостаток для любого серьезного замысла (и, напротив, идеальная жизненная среда для изначально несерьезного). Чем больше вариантов, тем более разборчивым становится человек, тем менее ценным ему кажется любое имеющееся предложение — подумаешь, делов-то, вон их еще сколько! Когда выбор большой — как это ни странно, но выбора нет. Выбираешь, когда у тебя два варианта, или три — но когда их триста, то становишься слишком разборчивым. Нет необходимости смотреть на человека пристальней, пытаться понять его лучше, примериться. У одного рубашка вроде бы как на фото немного мятая — до свидания, неряха! У другого господина зарплата не очень большая — бай, бедный мальчик. Третий с 10-ю классами — пролетает, — мне бы не меньше кандидата наук, и еще чтоб на скрипочке играл. И так далее… Вот здесь как раз очень сильно и вмешивается фактор блинов и ревности, которая в плане реального знакомства неочевидна, а в плане виртуального — начало знакомства. Когда он присутствует — люди начинают приобретать примерно такую же ценность, как пакеты молока или сока на витрине: первый взгляд на упаковку, а затем изучаем ингредиенты, чтобы обязательно все стопроцентное, свежее, от лучших производителей. Ценность человека в таком случае начинает стремится к нулю: отношение к нему не более выразительное, чем к стиральному порошку или глазированным сыркам. Да и процесс узнавания друг друга не очень-то радует, когда надобно сообщить свой химический состав, чтобы понять, получится из этого какой-нибудь плов, или нет.

А ведь в реальном общении есть уникальный фактор очаровывания. Очаровывание — это жесты, это интонации, это умение говорить и двигаться, это знаки внимания, оказываемые собеседнику. Вся гамма невербальных коммуникаций. Кстати, я уверен, что многие из вас легко вспомнят какое-то знакомство из своего опыта, — любое, хоть сослуживца по работе, хоть одногруппника по институту, — когда первое впечатление о человеке было негативным, неприятным, а потом оно куда-то растворилось, исчезло. Симпатия появляется постепенно, а недостатки, которые бросались в глаза, перестаешь замечать. Это справедливо даже для тех случаев, когда человек имел явный дефект внешности, который в первую минуту просто бил по глазам. Но прошло некоторое время и вы перестаете это замечать. Это и есть очаровывание: человек содержит в себе массу других достоинств — юмор, оптимизм, доброту, честность, порядочность, — которые с лихвой перекрывают все недостатки. А бывает и наоборот: первое впечатление очень сильное, а затем образ начинает постепенно разрушаться и таять на глазах, вплоть до ненависти. Ведь человек не только форма, но и содержание. Я, например, уверен, что содержание всегда превзмогает форму, если вы рассчитываете на серьезные отношения. Если же нет, то, наверное, форма важнее, потому что эффект первого впечатления поддержит любые отношения некоторое время, а потом их можно и прервать.

Хотел бы поделиться с вами еще одним наблюдением, касательно общения по «аське» и в переписке. Если вам интересен собеседник, то найдите возможность показать ему, как вы выглядите. Пришлите ему свою фотографию. А еще лучше — отправляйте ваши фотографии периодически (разные, конечно!). Сейчас объясню. В случае знакомств, конечно, обмен фотографиями — святое дело. Но люди общаются не только для того, чтобы найти себе партнера для совместной жизни. Люди ищут и находят друзей, интересных собеседников, знакомятся с единомышленниками — и никак не позаботятся о том, чтобы удовлетворить желание собеседника представлять вас образно, а не только знаково, через систему наскальных надписей, посвященных программированию или заработкам в Сети. Такое общение начисто лишено эмоционального фона и полностью сведено к логическому восприятию сообщений и оценке прочитанного. Дайте же пищу для воображения и зрительной памяти! Это идеальный вариант для любого интересного общения по переписке, которое имеет мало шансов перейти в реальный мир. Можете даже провести эксперимент: попросите у одного из нескольких своих виртуальных друзей (которых вы не видели даже на фото) его фотографию, и вы заметите, как после этого изменится ваше отношение к нему!

Несколько слов о присоединении, о котором я говорил в самом начале. Что бы там ни говорили психологи, но даже через наскальную надпись можно присоединяться, и это не очень сложно. Простой пример: смайлики. Если человек использует смайлики, то вам их тоже желательно использовать. Если человек, напротив, избегает каких-то знаковых выражений своих эмоций, то вам лучше сделать то же самое. Можно присоединяться к эмоциональному содержанию текста: делать его игривым, если игриво сообщение собеседника, или сухим, если так у него. Не обязательно, разумеется, копировать его стиль, манеру, реплики, как не стоит при живом общении полностью копировать позу собеседника — это грубая, топорная работа. Будьте где-то близко, узнаваемо, рядом, примерно такое же. Подстраивайтесь к манере собеседника, и не навязывайте свою. Это не этикет, это психология. И это работает.

Хотелось бы еще сказать немного про репрезентативные системы: вижу, слышу, чувствую, думаю. Подстройку через наши наскальные тексты можно осуществлять и таким образом. То есть, если ваш собеседник пишет, что «эта реплика ему очень созвучна», то не стоит писать, что — «вижу, как похожи наши точки зрения». Можно, например, заметить, что вы «очень рады это слышать».

Я уверен, что вы сможете себя оценить, когда подумываете о виртуальном знакомстве. Вы знаете свои слабые и сильные стороны. В чем-то вы уступаете другим кандидатам, в чем-то — превосходите. Можно почитать, как презентуют себя другие люди и сделать интересные заключения. Понятно, что в случае, если вы серьезно уступаете другим кандидатурам, то вам имеет смысл как можно быстрее свести знакомство в реальный мир, то есть созвониться и встретиться. Там у вас есть одно важное преимущество: вас не оценивают, как творог или шоколадную пасту, и есть отличные шансы, что эффект очарования сработает. Сам по себе он, конечно, не сработает, но с помощью некоторых ваших усилий и начальных (и этого будет вполне достаточно) психологических навыков — безусловно! Ну а если вы со всех сторон положительны и замечательны, и вам приходит много писем, то лучше бы тоже сильно не затягивать с переносом отношений в мир встреч и телефонных звонков, иначе ваши восхищенные кандидатуры надумают невесть что, а получится ерунда. Вот такие они, виртуальные отношения. Вот такая она, психология. Пользуйтесь!

Написал и подумал: а ведь грозит теперь мне много писем с фотографиями моих друзей и собеседников по виртуальному общению, которых я никогда не видел! Ой, что же я наделал?! Вы хотя бы не забывайте при этом оптимизировать свои фотографии до приличных размеров, ладно? Надеюсь, что вы знаете, что это значит — оптимизировать фотографии? И еще, это самое… Как его… На кошках тренируйтесь! Вот:-))))

Вит Ценёв
психолог, писатель, преподаватель Томского Государственного Университета (психология рекламы, г. Новосибирск)