Возможно ли, что скоро наши близкие отношения перейдут в виртуальную реальность, где мы сможем не только видеть друг друга, но и ощущать прикосновения? Или ничто не заменит разговора глаза в глаза и бурного секса в настоящей, а не 3D-постели? Что стоит за нашим желанием общаться заочно и зачастую инкогнито? И всем ли такая форма общения пойдет на пользу?
Кто бы мог представить, что в соцсетях, за кулисами умных постов и ссылок на полезные ресурсы, разгораются нешуточные любовные страсти? Но прежде чем действо переместится за кулисы, кое-что другое начинает происходить в открытом пространстве. В Сети существует свой алгоритм ухаживания за приглянувшимся акканутом. И если раньше познакомиться с понравившимся человеком было непросто, то теперь это вопрос одного-двух кликов.
«Если мне понравилась какая-то женщина, я сначала буду просто ставить лайки под ее постами, — поясняет инженерный психолог Денис Макархин. — Потом — лайки со смайликами. Затем начну комментировать. Если дама готова к продолжению общения, она отреагирует либо располагающим смайликом, либо комплиментарным комментарием. И наконец, я перехожу в личные сообщения, уже скрытые от глаз посторонних».
Денис проверил на себе этот алгоритм, который с готовыми к общению дамами срабатывает стопроцентно. Со всеми девушками и женщинами, с которыми пройден путь эксперимента, события разворачивались приблизительно одинаково. Вот только цели у всех разные.
По наблюдению Дениса, отношения в Сети можно поделить на три группы.
Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника — реальный и виртуальный
Первая: люди знакомятся и общаются, так и не знакомясь в реальности. Они понимают, что вряд ли когда-нибудь встретятся — либо они несвободны, либо мешают расстояния или социальный статус. Нередко они даже не показывают своих лиц — в аккаунтах вместо фотографий чужие изображения, мульт- или киногерои. Они довольствуются общением в чате, в скайпе, в мессенджерах. И это может длиться месяцами и даже годами.
Вторая: пара знакомится в реальности и переходит в виртуальность. «Одна моя собеседница рассказала, как во время отпуска в Турции за ней настойчиво ухаживал один турок. Накануне отъезда ее бастионы рухнули. И вот уже несколько месяцев секс с мужем отсутствует, зато кипят страсти в скайпе с турком».
Третья: знакомство зарождается в виртуальности и переходит в реальность. Иногда люди даже строят серьезные отношения, вплоть до брака. А иногда люди уходят обратно в виртуальность, продолжая поддерживать страсть там.
Среди молодежи до 20 лет и немногим выше модно знакомиться не только в соцсетях, но и в чатах игр, на тематических форумах. Уже понятен круг интересов и есть общие темы для завязки разговора. Тут «конфетно-букетный этап» и вовсе упрощается.
«Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника — реальный и виртуальный. И мои собеседницы утверждают, что по силе чувств сетевой роман гораздо насыщеннее».
«В этом есть иллюзия и опасность, — парирует гештальт-терапевт Марианна Чугунова. — Конечно, с виртуальным персонажем и своими представлениями о нем проще строить отношения, чем с живым мужчиной или женщиной. Но надо отдавать себе отчет, что вы общаетесь с придумкой о другом человеке. Более того, вы и сами можете придумать себе какой угодно образ, далекий от вас реального. Получается, что это отношения двух фейков».
И даже если им захочется перейти в реальность, то придется разоблачиться друг перед другом. Насколько им это по силам после того, как они с таким упорством сооружали декорации?
«В моем личном опыте (а я не замужем и сейчас вне отношений) были случаи, когда мы с собеседниками развиртуализировались. Даже если в аккаунте была опубликована настоящая фотография, реальный «портрет» при встрече часто значительно расходится с фото. Это всегда лотерея, и разочарование нередко очень болезненно. И вполне ожидаемо услышать фразу: «А я тебя совсем не так представлял». После которой продолжения не последует.
Даже видеообщение в скайпе не заменит живого первого взгляда
Мы не видим в экране компьютера собеседника целиком, не замечаем его походки, мы не понимаем, сидит он сейчас в брюках от Galliano или в семейных трусах в ромашку Ивановской фабрики.
Микрожесты, мимика, одежда, поза, едва уловимые сигналы как раз и создают то впечатление первых секунд, когда мы понимаем: наш человек. Я не говорю уже о запахах, которые играют огромную роль в опознавании «свой-чужой». Мы — это не только картинка на экране, но и набор гормонов, выделений, парфюма, наконец, которые у кого-то могут вызвать страстное желание, а у кого-то отвращение».
Открыть форточку в Окне Джохари
Зачем же люди заводят романы по ту сторону монитора?
«Каждый из нас хочет в любых отношениях удовлетворить определенные потребности. И если мы не можем это сделать в реальной жизни, мы ищем удовлетворения в виртуальности, — говорит Денис Макархин. — Многие мои собеседницы нуждаются в теплоте, признании, любви. Они ищут того, кто сможет реализовать самые смелые фантазии. Иногда это возможно даже без физического прикосновения — просто с помощью правильных слов. Хотя… новые технологии позволяют сейчас передавать даже поцелуй, так, что один партнер, приложив губы к экрану своего телефона, через экран телефона партнера буквально поцелует его».
И это не предел, уверен эксперт. Не за горами те времена, когда мы сможем заниматься сексом на расстоянии тысяч километров друг от друга с полным «эффектом присутствия». И не менее важна потребность в саморазвитии.
Общение в Сети позволяет открыть свои слепые зоны, что дает ощущение новизны и самосовершенствования
Есть в психологии такое понятие, как «Окно Джохари». Согласно теории, заявленной двумя американцами в 1955 году, у каждого человека есть четыре зоны: открытая, слепая, спрятанная и неизвестная.
В открытой зоне находятся те качества, которые известны ему самому и признаются другими. В спрятанной — то, что известно человеку, но не известно окружающим. В слепой зоне — то, что видят другие, но не осознает в себе сам субъект. И в неизвестной зоне находится то, что не знает никто о человеке — ни он сам, ни другие.
Наш ресурс и возможность для роста как раз в том, чтобы максимально расширить открытую зону за счет уменьшения трех других. И тогда, демонстрируя качества из спрятанной зоны, мы позволяем себе открываться по-новому. Мы можем задавать людям вопросы, получать обратную связь и благодаря их знаниям о нас уменьшать слепую зону.
И наконец, есть качества, которые нам хотелось бы иметь. Тут на помощь приходит неизвестная зона. Нередко эти качества проявляются в экстремальных ситуациях и в необычных условиях.
«Одна девушка мне так объяснила бонусы от виртуального общения: у нее год длился роман в Сети, благодаря ему она совершенствовала навыки коммуникации. Например, ей трудно было прежде попросить помощи и поддержки, в том числе и финансовой. В Сети она этому научилась».
«В реальности мы редко делимся нашими истинными, глубинными желаниями. Это непросто рассказать, — считает Денис Макархин. — В переписке мы более открыты, мы легче признаемся, например, в сексуальных фантазиях. Помните фильм «Пианистка» с Изабель Юппер в главной роли? Она не в состоянии произнести свои фантазии вслух и пишет откровенное письмо влюбленному в нее студенту. Конечно, это кинематографическая гипербола, но многим людям действительно легче открываться в переписке, нежели с глазу на глаз».
Когда пишешь, не видишь сразу реакции, а потому не боишься отвержения. Имеешь больше шансов быть выслушанным. Для тех, кто болезненно реагирует на эмоциональность собеседника, переписка — спасение. В ней не слышно громкого голоса, не видно взметнувшихся бровей. Таким людям лучше излагать мысли письменно.
Есть время подумать перед тем, как ответить, глубоко подышать и осмыслить — правильно ли я истолковал обращение собеседника?
Но переписка вовсе не гарантирует полного взаимопонимания, утверждает Марианна Чугунова. Особенность письменной речи в том, что человек по ту сторону экрана воспринимает слова по-своему. Отсутствие мимики, позы, жестов нередко вводит в заблуждение. И даже эмодзи и смайлики не спасают — их тоже все понимают на свой лад.
«Один мой ухажер в ответ на сообщение о том, у моего отца умер друг, прислал смайл со слезами и улыбкой во весь рот. Он думал, что тот означает рыдание, а не смех до слез. Люди пишут нам нейтральные вещи, а нас ранят самые безобидные слова. Именно поэтому на просторах соцсетей и форумов столько холиваров и скандалов».
Настоящий адреналин — в реальности
Если у человека нет отношений в реальности, то иногда виртуальный роман — это шанс их обрести. Но если в существующей паре вдруг появляется третий, пусть даже виртуальный, — это крик о помощи, убеждена Марианна Чугунова.
«Это значит, что в паре есть проблема, которую партнеры не могут или не хотят решать. Конечно, проще строить новые отношения на стороне, потому что каждый раз это ощущение новизны, влюбленность, гормоны, одурение. Романтика привлекает. Настоящий риск — не закадрить 150 кавалеров и уложить их штабелями, как трофеи. Риск — строить отношения со своими партнером. Набраться смелости и заявить, что тебя не устраивает и какие желания у тебя есть. И начать с этим разбираться, исследовать, интересоваться, прояснять».
Но люди предпочитают убегать от близости со своим партнером и подменять ее суррогатом из виртуальности.
«Почему в бизнесе, в бытовых вопросах мы позволяем себе заключать контракт на год или на три, а не на всю жизнь? Потом мы либо продлеваем его, подписывая новые соглашения, либо расторгаем. Но почему-то в отношениях мы этого не делаем. А ведь ситуация в паре меняется постоянно. Сегодня женщина забеременела и родила ребенка, муж обеспечивает финансово их обоих, — одни условия контракта. Потом она нанимает нянечку и выходит на работу, меняются ее отношения с мужчиной — снова обнуление условий. Мы же раз за разом выдвигаем одни и те же требования друг к другу».
Никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне
Нужно постоянное тестирование реальности и обновление договора между партнерами. Другое дело, когда в виртуальности или в реальности мы позволяем себе легкий флирт — без перехода границ, допустимых в конкретной паре. Это держит нас в тонусе и поднимает самооценку в глазах партнера. «Я все еще «на рынке», я желанна», — думает женщина. И в нормальных отношениях мужчине импонирует, что его дама вызывает восхищенные взгляды других «самцов».
То же самое относится и знакам внимания чужих «самок» к партнеру.
«Несколько месяцев назад мне позвонил какой-то молодой человек и предложил билеты в театр. Я в ответ в шутку пригласила его на свой бракоразводный процесс. Там, говорю, будет и драма, и триллер, и вестерн, и комедия. В главных ролях я, мой бывший муж, наш сын и адвокаты. Мы посмеялись и положили трубки. Через какое-то время он стал за мной ухаживать в вотсапе. Ему 24 года, это почти вдвое меньше, чем мне. И я понимаю, что никогда мы не встретимся для отношений. Но мне приятно восхищение и комплименты. Я чувствую себя востребованной и желанной».
Бывают примеры, когда женщины с помощью виртуальных комплиментов повышают собственную самооценку. Им кажется, что они неинтересны, непривлекательны, и вдруг они получают обратную связь: «Ты секси», «Ты обаятельна».
«Реальные отношения все больше будут уходить в виртуальное пространство, таковы тенденции», — считает Денис Макархин.
«Из-за автомобильных пробок, больших расстояний, потока информации, который на нас обрушивается, виртуальный мир завоевывает все больше места и времени. Но никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне», — уверена Марианна Чугунова.
Денис Макархин
Марианна Чугунова
