Мои сын утверждает, что есть сакраментальная фраза, которой начинают свои рассказы только воры-домушники и врачи скорой помощи.Эта фраза — «Захожу я в один дом…»
Эти слова я тоже произнесу, но позже…
В один из осенних вечеров в конце семидесятых наша бригада Минской Скорой получила очень неприятный вызов : «У входа в парк Челюскинцев под скамейкой лежит окровавленный человек». Шел проливной дождь.
— Еще один алкоголик. Не мог выбрать ясную погоду, чтобы напиться…. сказал я.
Подъехали. Под скамейкой действительно лежал здоровенный мужик, прикрывая голову руками. Ему, наверное, казалось, что так будет более сухо…
С трудом выволокли его на асфальт. При свете фар рассмотрели.
Молодой парень, голова в крови, густой запах перегара, на затылке ушибленая рана.
С помощью случайных прохожих уложили на носилки, втянули в машину, повернули на бок, чтобы не захлебнулся собственной рвотой.
Ватка с нашатырным спиртом под нос — универсальное средство для диагностики глубины опьянения Применив его, я получил в ответ —
— А иди ты на х…! А то сейчас как двину ! — и показал как двинет.
Пьяный сделал попытку встать, попытка не удалась, мы услышали еще пару матюков и громкий храп.
Порядок, отравления нет, но все равно везем в больницу — есть рана. Наложил повязку.
По дороге пришлось и уговаривать, и удерживать…
— Ну миленький, ну хорошенький, потерпи, сейчас приедем в больницу, тебе зашьют голову, пойдешь домой… Не надо меня посылать, я сам пойду… Ты же не хочешь в милицию? Да не срывай ты повязку, черт, свалился на мою голову! Успокойся, уже подъезжаем… Встать можешь? Ну, пошли потихоньку…
В приемном покое при ярком свете он рассмотрел меня более подробно.
— Доктор, да ты жыд! Жаль, что я тебе в машине не врезал ! Не люблю жыдов!
И это все после того, как я с ним возился, перевязывал, успокаивал…
После полученного удовольствия, на следующем вызове весь мокрый, обруганный и раздраженный — ЗАХОЖУ Я В ОДИН ДОМ.
Трехкомнатная хрущевка, грязновато. Еврейская семья, по виду рабочие, все собрались в большой комнате. Сразу видно, что в доме живут три поколения. Дедушка мрачного вида с большими черными усами. Бабушка, брюнетка в домашнем халате. Сын, лет тридцати пяти, копия отца, только без усов, в синем мятом трикотажном костюме и очаровательная девочка, лет четырех, у отца на коленях.
Девочка — прелесть.Вьющиеся волосы, огромные черные глаза с длинными ресницами, прекрасная детская улыбка.
Я осмотрел девочку. Она температурила пару дней, кроме легкой простуды я ничего не нашел. Но когда я поставил ее на ноги, чтобы посмотреть горло, я заметил, что левая ножка корче правой на несколько сантиметров, деформирована и отклонена наружу.
Я спрашиваю у отца —
-Что это?
Отвечает дедушка, видно, он в семье главный:
-Пол года тому назад Фирочка упала, сломала ножку. Накладывали гипс,
Но мы пожалели ребенка, она и так натерпелась, ходила в гипсе. Подрастет немного, тогда посмотрим…
-А Вы ее давно показывали ортопеду?
-Да сразу как срослось неправильно, показали.Со Скорой
Меня взорвало. Только что я возился с пьяным, меня хотели ударить, оскорбили…
Теперь эти глупые люди…
-Первый раз вижу таких чокнутых среди евреев… Вы что, совсем с ума сошли?
-Доктор, как вы ругаетесь?
-Вас всех еще не так ругать нужно! Посмотрите на девочку, это же ваша внучка! Она хромает, над ней дети смеются… А что будет, когда она подрастет? У нее уже искривлен позвоночник и кости таза… Что за жизнь вы ей готовите? Ей же еще гулять с мальчиками надо будет, кто на нее посмотрит! Потом замуж, детей рожать…
На что вы ее обрекаете? Вы думаете, когда она вырастет, она вам это простит?
Черт знает, что за люди!
Встал отец.
-Какое право вы имеете так с нами разговаривать? Вы пьяны?
-Я то не пьян, а вот вы поступаете со своим ребенком хуже пьяных и законченных алкоголиков!
-Как вы можете так говорить! Мы из врачебной семьи, наш дядя — профессор и академик Голуб! Вы его знаете?
-Да, знаю, я у него учился.( Профессор Голуб заведовал кафедрой анатомии в Минском мединституте, нейроморфолог с мировым именем)
Неужели Давид Моисеевич знает о девочке и ничего вам не посоветовал?
-Мы ему ничего не говорили…
-Тем хуже! Такой глупости и равнодушия к собственному ребенку я вообще никогда не видел!
-Перестаньте ругаться, мы вызовем милицию, сообщим вам на работу…
-Давай, вызывай, сообщай, я подожду…
Ладно, сказал я, внезапно успокаиваясь. Разве это мое дело? Делайте, что хотите.
Девочку вы загубите, а потом себе не простите. Да и Фирочка вам спасибо не скажет…
Я дописал свои бумаги и ушел не прощаясь.
Через пару часов мы вернулись на станцию. Быстро отчитавшись, хотел упасть на кушетку
и хоть немного поспать… Но по громкой связи меня вызвали в диспетчерскую.
Старшая смены, Роза Абрамовна, старый, опытный врач спрашивает:
— Что такое, что у тебя произошло на вызове у ребенка? Они звонили, приезжал доктор, был очень груб, страшно нас ругал, называл
Я рассказал ей о еврейской семье и больной девочке.
-То, что ты не пьешь, я знаю. Правильно им все сказал. Но чтобы ты был невыдержаным, ругался, разговаривал на повышенных тонах — такое первый раз слышу…
-Допекли, Роза Абрамовна… Вначале пьяный хотел ударить, оскорбил…А тут эти,
ex nostris , такие идиоты, собственного ребенка губят…
-Ладно, иди отдохни. Я им позвоню, скажу, что тебе поставили на вид…
Через два или три месяца поздним вечером на очредном дежурстве меня вызывают по рации.
-Доктор Буним, несколько раз звонили
-Сегодня? Уже почти двенадцать!
-Сказал, что можно завтра, но обязательно…
На следующее утро я перезвонил. Это оказался дедушка той самой девочки Фирочки.
-Владимир Израилевич! Мы хотели извиниться, что на Вас нажаловались. Мы послали письмо на имя главврача Скорой, чтобы Вам объявилм благодарность ( очень это было мне нужно)
Через несколько дней после Вашего визита мы пошли к профессору Голубу, он наш
родственник, и показали ему Фирочку. Он нас страшно ругал, плохими словами, гораздо сильнее, чем Вы…
Тут же по телефону он позвонил на кафедру хирургии. Фирочку оперировал самый лучший профессор. Ножку исправили, удлинили и, слава Богу, Фирочка уже бегает…
Спасибо, что тогда нас отругали, зато теперь Фирочка здорова.
Приходите к нам в субботу с супругой, у Фирочки день рождения. Мы очень хотим Вас видеть, сделаем лехаим?
Я не пошел к ним выпивать.
Но если несколько сердитых слов могут помочь удлинить ножку ребенку…
Сейчас этой Фирочке, наверное, за тридцать.
