Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил мой муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и… не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала мне сердце». Два года
Причины разделения
Почему некоторые погружаются в эту двойную жизнь и двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность. Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного.
«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, — размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен. Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и „один партнер на всю жизнь“, и „один партнер в один период времени“. Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».
Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности. По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка
«Любовь нуждается в заботе, — напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. — Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой — глубокая любовная связь…
«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, — полагает Всеволод Калиненко. — Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего „Я“, тем, кем мы хотели бы быть. Но это — лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается»
