Одно слово поперек — и они замыкаются в молчаливой обиде, которая может длиться долгие часы, а то и дни. Откуда такая реакция на сущие пустяки? И как избавиться от этой черты, разрушительной для наших отношений?
Обидевшись или огорчившись, они предпочитают не высказывать своих чувств, а замолкают, углубляясь в собственные переживания. И тщетно близкие пытаются выяснить, что же произошло, — они так и не получают ответа.
«Такого рода обиды относятся к так называемым «замещающим» чувствам, — объясняет психотерапевт Изабель Креспель, специалист по транзактному анализу. — Человек боится проявить свой гнев, раздражение, ведь они могут вызвать непонимание, отторжение со стороны «обидчика». Поэтому он, как ребенок, объявляет всем бойкот». Лелея в душе обиду или демонстративно предаваясь печали, он дает понять окружающим, как ему плохо. И зачастую, сам того не осознавая, манипулирует ими.
«Такое поведение закрепляется в раннем детстве, примерно в два-три года, — говорит клинический психолог Яков Кочетков. — Мать (по разным причинам) не может распознать те сильные чувства, которые ребенок испытывает в моменты, когда злится или чем-то расстроен. Всякий раз она обрывает его, требуя, чтобы он немедленно прекратил плакать, вместо того чтобы попытаться понять его, описать ему его переживания, показать, что с ними можно справиться».
Став взрослым, он будет с недоверием относиться к своим чувствам и в сложных ситуациях предпочтет уходить в себя, замолкать, дуться. «Помимо своей воли такие люди вынуждают других расплачиваться за свою неспособность выражать грусть, гнев или разочарование, — продолжает Яков Кочетков. — Они возлагают вину на другого, побуждая его прикладывать усилия и доказывать свою привязанность».
Механизм защиты
Молчаливое углубление в переживания может носить оборонительный или наступательный характер. Те, кто прибегает к такому поведению в качестве защиты, очень ранимы и чувствительны.
«Они легко обижаются и тут же погружаются в глубокую печаль, — замечает Изабель Креспель, — при этом свою обиду они пытаются скрыть. Такое утаивание настоящих чувств защищает их от многочисленных страхов». Страха показаться смешным или подвергнуться осуждению, страха не понравиться или войти в конфликт… Страха перед жизнью.
Способ манипуляции
В других случаях демонстративное обиженное молчание приобретает наступательный характер — это уже не щит, а оружие. Выразительные вздохи, недоуменное пожимание плечами, презрение… Стремясь манипулировать окружающими, такой человек прибегает к молчанию для того, чтобы поставить другого в неудобное положение, заставить сомневаться в собственном видении ситуации и подчинить его себе.
«Своим поведением он транслирует следующее: родители недодали мне тепла и внимания, вы можете восполнить этот дефицит, — полагает Яков Кочетков. — При этом окружающие должны без слов понимать, на что обиделся этот человек».
Регулярно прибегая к такому выразительному молчанию, они ведут рискованную игру, ведь в стремлении получить доказательства любви от близкого человека они могут добиться обратного и потерять дорогие им отношения.
Так что не стоит резко входить в штопор, полагают наши эксперты. Лучше вдуматься, на каких исходных представлениях строится такое поведение: «если люди разные, то понимание между ними невозможно»; «если мы возражаем против того, что какой-то человек говорит или делает, то мы против этого человека»; «причина наших бед скорее в других людях, чем в нашей жизненной позиции…».
А затем задать себе вопрос: насколько это справедливо? И не пора ли избавляться от этой опасной привычки дуться? Единственное средство победить ее — это проявлять свои потребности и ясно давать понять близким, чего мы от них ждем.
Что делать?
Избавьтесь от переполняющих вас эмоций
Если вы считаете, что лучше дуться, чем терять самообладание, открыто проявляя свой гнев или печаль, действуйте в два приема. Сначала сбросьте напряжение вдали от посторонних взглядов: походите, побегайте, покричите или побейте кулаком в подушку, чтобы дать выход своим чувствам. А если вам грустно, поплачьте от души. После того как вы таким образом снизите напряжение, отодвиньте эмоции и постарайтесь разобраться в том, что именно вам так не по душе.
Поделитесь с окружающими
Отнеситесь к собеседнику как к союзнику, не играйте с ним в молчанку, поделитесь своими переживаниями... Например, скажите партнеру: «У меня такая привычка, я знаю, что это глупо и бессмысленно. Когда я начинаю дуться, просто обними меня». Или сообщите окружающим, что вам нужно какое-то время побыть с собой, а потом объясните им, что вывело вас из себя. Так им будет проще распознавать ваши чувства и эмоции и реагировать на них.
Наталья Гриднева
