Мне 27 лет. В 21 год я была твердо уверена, что в 25 рожу первого ребенка. Мне казалось, что так правильно, так я буду соответствовать ожиданиям общества, родителей и своим ожиданиям тоже. В 24 я поняла, что не хочу рожать.
Тогда передо мной стоял выбор между личной жизнью и дальнейшим саморазвитием, учебой. В момент кризиса, когда я не могла понять, чего хочу от жизни, и даже собиралась все бросить и сбежать, знакомые советовали мне задуматься о семье и ребенке. «Материнство и есть твое истинное предназначение», - прозрачно намекали они.
Я искренне поверила, что это может помочь мне решить проблему с самоопределением в жизни. Только после бесед с психологом, работы с собой, я преодолела этот кризис и осознала, что истинного желания стать матерью у меня пока нет. И самое главное – это нормально!
Когда я поделилась своей историей с друзьями, получила в ответ откровенные рассказы об их переживаниях, проблемах и рассуждениях на тему рождения ребенка, как панацеи от всех проблем. Вот несколько таких историй.
Год назад у Светы* от инфаркта умер отец. Она до сих пор приходит в себя, но еще сложнее приходится ее матери. Каждые выходные они с мужем забирают маму к себе, чтобы та смогла отвлечься. Мама готовит им, помогает по дому, гуляет в парках, проводит с ними все выходные. Времени на саму себя и отношения с мужем у Светы мало. Они хотят детей, но пока не получается.
Если бы я родила, возможно, нам всем сейчас было бы легче
«Я часто виню себя за то, что не хотела ребенка, пока папа был жив, тогда он бы увидел внуков, о которых так мечтал», – недавно призналась Света.
— Просто если бы я родила тогда, сейчас всем было бы легче: мама могла бы отвлечься, заняться внуком, мы бы переключили внимание на ребенка. Тогда бы все не так тяжело переживали смерть отца.
— Ты тогда чувствовала, что хочешь ребенка ?
— Нет. Я очень четко понимала, что еще не готова, но все-таки…может быть, нам всем сейчас было бы легче… Мама бы не болела, не плакала так часто, не так сильно переживала, да и я бы тоже была вся в материнстве. Сейчас я понимаю, что хотела бы родить…”
Даже сейчас Света не уверена, что хочет стать матерью здесь и сейчас. Это гипотетическая частица «бы»… «Если бы я родила»… Это лишь желание искупить вину перед собой, и отцом, который ушел.
У Кати успешный рекламный бизнес. Ее муж Ваня – дизайнер-фрилансер. Раньше у Кати были амбиции, желание, вроде и сейчас есть, но слишком много обязательств, и можно было бы играючи вести дела и думать проще: «не получится, так муж подстрахует!», но его самого нужно страховать.
«Я устала, я очень устала, – одним субботним утром за чашкой кофе рассуждала подруга Катя, уставшая от беготни и суеты и постоянной необходимости думать за двоих. – Ты не представляешь, как тяжело, когда приходится все решать самой. Я понимаю, что Ваня – творческая личность, он не может работать в офисе и его заработок не стабильный. Я не хочу забирать его свободу и брюзжать, что нужно думать о семье.
Рожу и сразу лапки кверху. Не ходишь на работу, не думаешь о клиентах, бизнесе, переговорах, не волнуешься о том, чем и как платить сотрудникам через месяц или неделю…
Но, черт, ведь мне приходится вести бизнес, искать клиентов, выпестовывать их, выслушивать каждый раз тысячу комментариев, вносить ерундовые правки, думать параллельно, где найти новых. Как сделать так, чтобы они не ушли от нас, а ведь еще нужно подумать о сотрудниках: о зарплате, налогах, а сколько было проблем с помещением, когда мы не могли найти офис… Ты знаешь, я часто думаю, что мне просто стоит родить...
Рожу и сразу лапки кверху: «Я воспитываю ребенка, Ваня, как хочешь, выкручивайся, зарабатывай на жизнь, я не могу, я устала». Ведь красота?! Сидишь дома, не ходишь на работу, не думаешь о клиентах, бизнесе, переговорах, не волнуешься о том, чем и как платить сотрудникам через месяц или неделю… Просто снимаешь с себя ответственность. Пусть Ваня и решает все проблемы и зарабатывает деньги!»
Для Кати ребенок – попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе.
— А ты на самом деле-то хочешь ребенка?
Долгое молчание, пауза, глубокий вдох и выдох…
— Нет.
Марина и Вадим познакомились на последнем курсе университета, поженились через год после окончания. Еще через год родился первый ребенок. Вадим преуспевал в банковском деле, Марина сидела с ребенком и мечтала выйти на работу.
«Я не хочу, чтоб Марина работала, пусть еще посидит с малышом, – делился Вадим несколько лет назад. – Так ведь хорошо: она никуда не торопится, всегда все готово дома, убрано, постирано. Я могу после работы расслабиться, спокойно поужинать, рассказать, что произошло за день, поиграть с ребенком».
Когда сыну шел третий год, Марина наконец-то смогла вырваться на свободу. Убедила мужа, что ей нужно найти работу, не пропадать же диплому, да и дома она сидеть устала. Марина снова вышла в люди. Устроилась не по профессии, но в хороший коллектив с молодыми девушками и парнями. Теперь сына пришлось отводить в сад и забирать родителям по очереди. Марина часто задерживалась на работе, и Вадиму приходилось готовить ужин самому или заказывать еду домой.
У Марины вдруг появились новые увлечения: спорт, испанский. Отдала ребенка в секцию каратэ. Вадим смотрел на все это и медленно закипал. В семье начались конфликты, Вадиму не нравилась новая счастливая Марина, у которой появились друзья, увлечения, кажется, даже поклонники на работе и в спортивной секции сына. Вадима больше никто не слушал по вечерам, внимательно и преданно заглядывая в рот и ловя каждое слово. Марине тоже многое не нравилось: Вадим стал замкнутым, угрюмым и хотел как можно больше времени проводить дома. В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка.
Я никогда не хотела второго ребенка, более того, я не уверена, что я хотела первого… Мне хотелось спасти нашу семью
Вадим мечтал что-то изменить, но сам не понимал, что именно. Марина хотела свободы, но ей казалось, что это разрушит их брак. И тогда Марина решила забеременеть. Сейчас их младшему сыну два года. Марина очень сильно поправилась, она часто нервничает, все вокруг ее раздражает. Вадим снова возвращается домой к приготовленным ужинам, всегда наглаженным рубашкам, и убранной квартире.
«Я никогда не хотела второго ребенка, более того, я не уверена, что я хотела первого… – призналась Марина. – Так вышло. Конечно, я люблю сына. Как я могу не любить? Я ведь должна любить своих детей – я их родила. Но если бы это было возможно, я бы все изменила. Ты не понимаешь. Куда я сейчас уйду, у меня двое детей, и я вообще никому не нужна. Ты знаешь, иногда я думаю, что я должна быть лучшей матерью своим детям, что я не так люблю, как должна любить... Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день».
Как понять, действительно ли вы хотите ребенка?
Каждая из рассказанных историй требует индивидуального подхода и совместной работы с психологом. Пара может справиться с проблемой только если оба партнера осознают, что они нуждаются в помощи специалиста и обратятся за ней. Мы попросили клинического психолога Юлию Захарову объяснить, как разобраться в истинных причинах желания родить ребенка.
«Ребенок должен быть ценен сам по себе. Это все»
Действительно, зачем людям дети? Каждой паре лучше разобраться с этим вопросом на этапе планирования беременности.
Родительство требует терпения, эмоциональной включенности, ресурсов – материальных и физических. Хорошо, если для пары ребенок ценен сам по себе: пара хочет заботиться о ребенке, любить его, общаться с ним, получать опыт в роли родителей, готова относиться к ребенку, как к отдельной личности. Тогда ребенок может выполнять свою задачу – расти и развиваться. Ребенка нельзя использовать ни для каких других целей и задач.
Очень важно, на каком этапе отношений находится пара. Если партнеры еще плохо знают друг друга, либо находятся в стадии конфликтов или экспериментируют с независимостью – есть большая вероятность, что мотивы появления ребенка будут связаны с решением какой-то проблемы и не будут учитывать интересы ребенка. Это происходит довольно часто и не всегда осознается. Мотивы могут быть очень разные, их много:
— сохранение распадающихся отношений;
— ребенок как аргумент для создания семьи;
— ребенок как средство от одиночества, опора в старости, как игрушка;
— социальная мотивация – «у всех есть – и нам пора завести ребеночка»;
— потребительская мотивация – чтобы получить материнский капитал или чтобы муж содержал, чтобы «не работать»;
— для здоровья матери – «рожать полезно»;
— для продолжения рода;
— для старшего ребенка – родить, чтобы старшему ребенку «не скучно» было;
— замещение значимого близкого: матери, отца, утраченного ребенка;
— по религиозным мотивам.
Однако, даже если ребенок был зачат с целью решения какой-то проблемы, в процессе беременности или воспитания женщина или семья могут понять, что ребенок – не средство достижения цели, не объект, а субъект, и ценен сам по себе.
Почти все беременные женщины общаются с плодом, многие из проникаются чувствами к ребенку, привлекают к общению партнеров. За время беременности пара вполне может прийти к пониманию, что внутри – живой человек, что он не должен решать никаких чужих задач и проблем.
К сожалению, такого понимания может и не случиться. И дальше возникнет вопрос: выполняет ли ребенок задачу, для которой рожден. Если он ее не выполняет, выполняет плохо или цель уже достигнута, семья может воспринимать ребенка как обузу, относиться агрессивно, игнорировать его потребности и задачи развития.
Конечно, ребенок, если у него хватит сил, может выбрать свой путь, и, потратив много сил и времени на противодействие системной динамике, все же пойти своей дорогой. А может всю жизнь пытаться реализовать чужие цели, иметь проблемы с самоидентификацией.
Постарайтесь при планировании беременности найти ответ на этот важный вопрос: зачем вам ребенок?
Ульяна Лепеха
