Разрешите пристроиться?
Дорогие неуважаемые халявщики в общественном транспорте! Мало того, что задолбало неожиданное ощущение вашего тела на своей заднице, когда вы пытаетесь проскочить вслед за мной в турникет. Мало того, что по той же причине пассажиры московского метро уже возненавидели полонез Огинского. Но какой сволочью надо быть, чтобы умильно спрашивать разрешения пройти без билета, притиснувшись, а на отказ ещё и обижаться?
На выходе из платформы электрички — бабульки-дачницы. «Де-е-евушка!» — как к старой знакомой, блин. «А можно я с вами через турникет пройду? Нет?! Нельзя?! А ты чё такая вредная?!» Это я, ёж вам в тележку, оплачиваю ваш льготный проезд, так что ведите себя прилично!
Тренируйтесь на котятах
Лето, отпуска, километровые очереди в железнодорожные кассы. Уже пару лет неизвестно зачем суточные и предварительные кассы совместили в одном помещении, при этом окошек, естественно, в два раза больше не стало.
Стоим в очереди к окошку с табличкой «Работает ученик». Ученик — тётечка лет сорока. Очередь из трёх человек обслуживалась около получаса. Да, я все понимаю, нужно время разобраться, чтобы не ошибиться и не отправить людей не туда. Но набор одним пальцем со скоростью 20 символов в минуту — это чересчур. Очередь нервничает. За сорок минут до закрытия ученица ставит табличку «Касса не работает». Как раз подходит наша очередь, и тётечка соглашается нас обслужить, а остальных прогоняет в соседние окошки. Очередь звереет и упорно стоит.
Если многие лезут в окошко с вопросами: «А какой ближайший до ***?», то мой маршрут полностью исследован и расписан вплоть до времени отправления и номеров поездов — тётечке остаётся только вбить в базу запрос и сообщить места. Долгое-долгое тыканье пальцем, сверка с тетрадочкой по коду города — с горем пополам два билета пробила. Дело дошло до поезда «Ивано-Франковск — Львов». На попытки тётечки в разных вариациях написать название, попутно отгавкиваясь от негодующей очереди, система сообщала об ошибке.
Тётя решила ввести код города. Вижу, что печатает львовский. Не успеваю заикнуться, как тётя жмёт Enter, не введя пункта назначения, и система выдаёт: «Мест нет», о чём «ученик» сообщает мне трижды. Вижу, что на объяснения времени уйдет уйма, прошу проверить ещё раз и намекаю на ошибку. Тётя пропадает в соседней комнате минут десять, возвращается с бумажкой, опять вводит неправильно название города, но наконец-таки находит правильный код.
И вам не болеть
За весь свой трудовой стаж я никогда не был на больничном. Больницы лет десять не посещал, разве что военкоматовские и водительские комиссии, но там всё иначе.
Работаю я с девяти, больница с восьми. Ну, думаю, успеваю. Прикинул, что к восьми наберётся очередь по старой советской традиции, а чуть попозже уже никого не будет. Так и есть — в 8:15 посетители рассосались. Как хорошо всё начинается! Улыбаюсь, подхожу к окошку:
— Здравствуйте, мне нужно пройти флюорографию.
— Давайте паспорт и полис.
— Вот.
Тут начался квест.
— У вас полис не прикреплён.
— Что это значит?
— Ну, не прикреплён.
— И что, это уже не полис?
— Он должен быть прикреплён.
— Зачем?
— Должен, и всё.
— Что нужно сделать, чтобы его прикрепить?
— Адрес такой-то, там спросите.
Прикреплять следовало в другой больнице. Прикидываю расстояние — успею на машине. Приезжаю, в первом же окне спрашиваю, где прикрепить. Встаю в очередь, подхожу, отдаю полис и паспорт:
— Доброе утро, мне нужно прикрепить полис.
— Где ваша карта?
— Не знаю.
— Нужна карта. Спросите в окне выдачи карт.
Времени остаётся мало — спрашивать, за каким хреном нужна карта, чтобы поставить штамп в полис, не стал. Иду в окно выдачи карт, отстаиваю очередь:
— Здравствуйте, мне нужна карта.
— Какой участок?
— Не знаю, адрес такой-то.
— А карта у нас хранится?
— Да я-то откуда знаю? Посмотрите!
Нашла. Подхожу в окно проставления печатей (примерно такая вывеска над ним и висит). Очереди нет. Отдаю карту и полис. Думаете, конец? Наша больница была бы не наша.
Одна «вахтёрша» (иначе её не назовешь), уходящая в отпуск, учила другую «вахтёршу», как делать работу. Как назло, им, видимо, недавно поставили компьютеры. Тётка взяла у меня документы, положила перед собой и залипла в экране. Подошла вторая и начала щёлкать мышкой на одном месте со скоростью пять раз в секунду. В это время за моей спиной образовалась бабка, со словами «можно мне спросить», не дожидаясь ответа, отпихнула меня в сторону и залезла в окно:
— А для ****** рецепт не оставляли?
Обе «вахтёрши» бросили компьютер и начали рыться на столе. Нашли. Отдали. Бабка ушла. Тётки снова залипли в компьютере. Одна из них случайно посмотрела на мои документы, сказала «ой» и наконец-то взяла их в руки.
— Где работаете?
— В полисе написано.
— А кем? (Вот вам не пофиг?)
— Тем-то.
В этот момент сзади возникает очередная бабка «мне-только-печать-поставить». К атаке я был уже готов: не давая себя оттеснить, широкой спиной закрыл всё окно. Бабка пытается подпрыгнуть, обойти сбоку, снизу, засунуть морду в окно. Я не даю.
— Молодой человек, мне только печать!
— Женщина! Вы не поверите, но я тут тоже за печатью вот уже десять минут стою.
— Но я на работу опаздываю!
— А я, блин, из казино вышел на часик и не тороплюсь! Ждите очереди.
Всё! Поставили. Надо сдавать обратно карту в первое окно. Там очередь из трёх бабок, одна из которых, стоя последней, с интервалом в три секунды выкрикивает: «Девочки! Мне надо срочно карту. Дайте мне карту. Карту мне срочно. Срочно карту». Стоять в этой очереди я уже не стал — забрал карту с собой. Стало понятно, почему они спрашивали, где она у меня, — видимо, мало кто оставляет.
Вернувшись к самой первой тётке-флюорографичке, я отчитался, что выполнил все квесты, и она наконец дала мне талончик, который я отдал другой тётке в кабинете с аппаратом, а та выдала мне ещё какой-то, с которым в понедельник нужно прийти за результатом.
Не болейте! Ну его нафиг!
По материалам сайта Zadolba.li
