Оливье под водочку
Меня задолбали дни рождения — точнее, способы их проведения в среднестатистических семьях. Итак, что же нужно для проведения праздника?
Выпивка. Ящик водки для мсье и пара-тройка «шампусиков» для мадам. Обязательно заставляйте всех, кто не пьёт, даже несовершеннолетних, закладывать за воротник, мотивируя извечной фразой: «Ты чё, меня не уважаешь, что ли?!» Подумаешь, тому парню надо сегодня быть за рулём. Потом, будучи «под мухой», обязательно заведите разговор о том, какая молодежь пошла: курят, матерятся и пьют.
Салаты. Очень много салатов. Чтобы на всю неделю хватило, а то вдруг без афтерпати останемся? Кто-то из присутствующих — вегетарианец? Он просто обязан отведать сельдь под шубой и вашу чёртову курицу, которую вы купили у таджика в ларьке.
Музыка. Чем громче — тем лучше! Эти ничтожные соседи разделяют ваши вкусы, и, готовясь к зачёту, будут рады послушать песни Надежды Кадышевой или группы «Любэ» десятилетней давности.
Подарки. Зачем ходить по торговым центрам и искать подарки, когда можно просто подарить конвертик? Лучше подарите эти деньги тем, кто в них нуждается, а мне хотелось бы подарка от сердца, а не очередного подтверждения банальности.
Родственники, друзья и коллеги! Прошу вас не повторять ошибок большинства. Придумайте что-нибудь своё и не жалуйтесь на однообразную жизнь. Если же у вас нет времени или средств — обратитесь к интернетам.
***
Тупой десятипальцевый набор
Всем читателям и писателям этого сайта, удивляющимся человеческой тупости, посвящаю эту историю.
Автор метода обучения слепому десятипальцевому набору на клавиатуре Владимир Шахиджанян в своей программе-тренажёре вспоминает, как однажды, отнеся рукопись по машинописи в редакцию, он вдруг решил проверить своё детище в школе для умственно отсталых детей. Испытывая огромное уважение к больным ребятишкам, которые, несмотря на свой недуг, старательно учились, журналист тщательно записывал все их вопросы в процессе обучения. Закончив курс, автор отозвал свою рукопись из редакции и внёс сотни поправок, справедливо полагая, что если это было понятно больным детям, то у здоровых дядь и тёть вообще не должно возникнуть никаких вопросов.
Боже, как он ошибался! Взрослые, вменяемые люди, начальники, бьющие себя в грудь, и прочие сильные мира сего задавали тупейшие вопросы, которые самостоятельно решали малолетние олигофрены, имбецилы и прочие «несчастники»! (Господи, со слезами прошу, облегчи им их участь.)
Так что, хорошие мои, давайте перестанем удивляться человеческой тупости и надеяться, что она иссякнет. Писать нам ещё всем — не переписать, читать нам ещё всем — не перечитать...
***
Как отделаться от мужа
Меня удивляют и несказанно радуют некоторые знакомые женского пола.
— Как это твой не носит обручальное кольцо? Тебе что, не обидно?
Не-а. Я просто помню народную мудрость: «Женщины носят кольцо, чтобы подруги завидовали, мужчины — чтобы друзья сочувствовали». А от адюльтера колечко ещё никого ни разу не удержало.
— Разве могут муж с женой ложиться спать в разное время?
Могут. Свадьба не меняет ни биоритмов, ни графика работы супругов. И меня почему-то только радует, что мой любимый человек высыпается и даёт выспаться мне.
— А-а, детей нет... Вот родишь, тогда с тобой можно будет о чём-то разговаривать.
Это обычно выдают никогда не работавшие дамы, которые двадцать лет провели в декретном отпуске с единственным ребёнком и незаконченным высшим образованием. Все остальные нормально относятся к тому, что работающая студентка двух институтов не хочет в ближайшее время никого рожать.
— Как так: твой муж не ходит с тобой по магазинам??
Конечно, не ходит. А то мужчина задолбается раньше, чем я что-то выберу, — только настроение друг другу попортим. А ещё, представьте, я не хожу с ним за запчастями для компьютера и инструментами. Да, и одежду, кроме реально требующей примерки, стараюсь покупать ему без его участия. Кошмар, ага.
Спасибо вам, девушки, которые не замужем не от нежелания, а в силу невостребованности. Спасибо вам, тётеньки, замужем приобретшие черты истеричного прапорщика из анекдотов. Выслушивая ваши странные вопросы и гиперполезные рекомендации, я постепенно дополняю свой мысленный справочник «Чего категорически нельзя делать, если любишь своего мужа (друга, сожителя) и не хочешь отделаться от него за пару лет». И отдельное спасибо адекватным женщинам, которые дают действительно мудрые советы и знают, что не все браки совершаются по залёту, и далеко не все мужья — козлы и лентяи.
