Изо дня в день мы знакомимся, общаемся, сближаемся со множеством различных людей. Одни из них для нас важны и интересны, другие появляются на жизненном пути мимолётно, как случайные попутчики. Новые друзья кажутся поначалу нам идеальными. Но стоит уменьшить дистанцию, как начинаются разногласия и ссоры. Неужели никто не способен любить нас такими, какие мы есть?
Казус восприятия
В хорошем расположении духа всё кажется более красочным — любимый наряд стройнит, и люди на улице приветливее, и погода солнечнее. Зато когда настроение, мягко говоря, не очень, весь мир становится тусклым: машина едет слишком медленно, прохожие какие-то унылые и злые, новое платье никак не хочет сидеть подобающе, ну и всё в таком духе.
А попробуйте вспомнить свои первые впечатления от прибытия в совершенно новое место и сравнить их с теми, что остались после продолжительного там пребывания. Разница будет просто потрясающая! То же самое произойдёт, если припомнить, как выглядел ваш старый приятель при первом знакомстве. А ещё лучше — сравнить ваше нынешнее представление о нём со старой фотографией. Согласитесь, непросто связать близкого вам человека с только что представленным незнакомцем на фото.
Всё дело в том, что наше восприятие мира крайне субъективно. Мы не только даём оценку окружающим нас людям, вещам и событиям, но и проектируем на них наши личные впечатления, естественно не без эмоциональной составляющей. Впервые увиденный объект, не обозначенный каким-либо ярлычком в нашем сознании, воспринимается как нейтральный. Поэтому-то и говорят, что первое впечатление — самое верное, поскольку самое объективное, насколько это вообще возможно.
После некоторого более тесного контакта мы выносим вердикт: этот человек нам нравится, эта вещь хорошая, а эта — нет. Так начинает формироваться наше мнение, постепенно обрастая всё новыми аргументами-привязками. В зависимости от ситуаций оно может меняться в хорошую или плохую сторону, но уже никогда не будет первоначально нейтральным. Именно поэтому нам так сложно связать первые впечатления от незнакомого города или человека с устоявшимся в сознании образом того же, но уже знакомого объекта.
Кроме того, что наше восприятие окружающих крайне субъективно, оно ещё и категорично: либо чёрное, либо белое — среднего не дано. Это впоследствии долгих взаимоотношений, сравнения и анализа мы создаём оценочные градации: этот интересный, а этот не очень, но и не скучен, а этот умён, но другой умнее. Первоначальное же мнение исключительно полярно — что-то нам либо нравиться, либо нет. И если человек нам пришёлся по душе, мы всячески его идеализируем.
Такое отношение к новому знакомому, как к сугубо позитивной личности, поддерживается ещё и благодаря выборочности восприятия. Наше сознание устроено таким образом, что из двадцати пяти показанных одновременно кадров воспринимает только один — самый яркий, остальные двадцать четыре остаются на дне подсознания. То есть сознание улавливает основную черту незнакомого человека и даёт ей категоричную оценку.
В дальнейшем именно это впечатление и будет проектироваться на восприятие личности. Все поступки и слова будут оцениваться прежде всего согласно созданной нами же проекции. И с этим ничего не поделаешь — так уж мы устроены. Но стоит какой-то черте характера или поступку пойти вразрез с созданным нами же образом, и разочарование неизбежно. Причём его сила будет прямо пропорциональна первоначальной идеализации.
Кривая отношений
Любые взаимоотношения, будь то дружба или любовь, проходят несколько стадий развития: нейтралитет, оценка, привязанность, разочарование, спад, за которым следует либо разрыв, либо повторение цикла из точки оценки. Названные периоды могут быть неодинаковыми по длительности и зависят по большей мере от ситуации и темперамента участников. Но все они обязательны и неизбежны. Сближение и отдаление происходят циклично, сменяя друг друга, как морские волны, с той лишь разницей, что каждый последующий этап взаимного недовольства ощущается менее остро.
Схематически кривую взаимоотношений можно представить следующим образом:
Дав изначальную оценку, мы стремительно раскрываем всё новые и новые позитивные стороны человека. Какой-то период общение проходит легко и увлекательно. Но рано или поздно наступает момент, когда все плюсы изучены, привычны и постепенно теряют вес в наших глазах. На их место приходят недостатки, которых у каждого, даже самого идеального, — хоть отбавляй. Причём такое «прозрение» взаимно. Ещё недавно закадычные приятели начинают осознавать, что не так уж их компания хороша.
Дальше всё зависит от степени привязанности и несоответствия реальности выдуманному образу и личным принципам. С одними недостатками мы вполне способны мириться, другие заставляют нас ставить на человеке крест. Однако даже самые безобидные минусы рано или поздно начинают нас раздражать. Даже ничтожная привычка кусать карандаш или проходить из парадной по коридору в комнату не снимая обуви, может стать поводом для ссоры или серьёзного отдаления. Довольно любопытное мнение по этому поводу выразил Оскар Уайльд, утверждавший, что «мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас».
Есть в таком «прозрении» и свои плюсы. Только пройдя стадию разногласий, перейдя злосчастный Рубикон и научившись воспринимать человека в целостности его сильных и слабых сторон, мы можем создать прочные взаимоотношения. Основная сложность «переходного» периода — научиться мириться с недостатками ещё недавно такого идеального друга или любимого. Причём мириться не просто номинально, молча сжав зубы и не подавая виду, а постараться понять другого человека и принять.
Как пережить Рубикон
Звучит всё довольно просто, но на практике… Как сложно порою бывает принять несовершенство окружающих.
Правило первое: не идеализировать
Совершенно очевидно, что чем больше позитивных черт приписать человеку, чем красочней представить его образ, тем сложнее будет справиться с несоответствием. Причём это справедливо не только по отношению к собственному восприятию, но и к позиционированию себя самого. Каждый из нас, стремясь понравиться заинтересовавшей нас личности, непроизвольно начинает демонстрировать себя в исключительно выгодном свете. Нам хочется быть учтивыми, весёлыми, не подавать виду, что нас что-то расстраивает, скрывать проблемы и недостатки.
Самое интересное то, что, пока мнение человека для нас важно, всё это происходит как бы само собой и не доставляет нам неудобств. Но быть всегда милым и добрым — задание очень утомительное. Рано или поздно, когда человек становиться близким и скрывать свои чувства от него уже не обязательно, сдерживать негатив становится всё сложнее. В итоге приходится либо играть случайно выбранную роль, либо рисковать испортить первоначальное впечатление. Практически каждый из нас хочет, чтоб его любили таким, как он есть, но мало кому хватает смелости полностью раскрывать себя.
Главная наша проблема в том, что мы привыкли всё оценивать, причём зачастую оценивать категорично. Между тем отказ от навешивания ярлыков во многих философских учениях и восточных практиках считается серьёзным шагом к обретению душевного равновесия. Ведь если нет чёрного и белого — нет причин для раздражительности и переживаний.
Правило второе: не форсировать события
Общение с интересным человеком сродни прочтению хорошей книги, от которой не хочешь отрываться. Но чем быстрее её прочитаешь, тем скорее увлекательная история подойдёт к концу. Примерно это же происходит и в отношениях. Чем стремительнее они развиваются, чем больше времени мы проводим вместе, тем скорее заканчивается фаза увлечения. Между тем ничто так не влияет на интенсивность привязанности, как продолжительность позитивных впечатлений.
Кто для нас будет дороже — закадычный приятель, с которым мы видимся раз в две недели на протяжении вот уже пятнадцати лет, или новый знакомый, с которым мы провели месяц день в день? В большинстве случаев несомненный перевес на стороне первого. А всё дело в том, что пробелы в свиданиях наш мозг заполняет устойчивыми позитивными образами, и чем дольше они создаются, тем прочнее укореняются. Можно месяцами не видеть человека, но думать о нём каждый день и привязаться сильнее, чем к окружающим.
Вот и выходит, что, максимально растянув во времени фазу взаимного увлечения, постепенно открывая интересные свои и чужие стороны, мы создаём в сознании стойкую установку на позитивное отношение. Образно говоря, возводим каменную крепость любви или дружбы, и чем она прочнее, тем легче будет за её стенами укрыться от неминуемого этапа взаимных разочарований.
Правило третье: не стирать грани
Любить человека на расстоянии несложно, но стоит впустить его в свою жизнь, вплотную соприкоснуться с его недостатками и открыть свои, как позитивные эмоции оказываются под угрозой. «Именно ближних-то, по-моему, и невозможно любить, а разве лишь дальних» , — утверждал один из персонажей романа Фёдора Михайловича Достоевского «Братья Карамазовы». Но с чем связана такая метаморфоза и как её предупредить? Ведь не становится же человек хуже только оттого, что приближается к нам?!
В этом-то и дело: сближение предполагает стирание некоторых граней между двумя людьми, пересечение зон их личного пространства. С таким вторжением, пусть и добровольным, готов справиться не каждый. Представьте себе, что в вашем доме есть одна потайная комната, в которой собраны самые дорогие для вас вещи. Изо дня в день вы приходите туда, чтоб навести порядок, сдуваете с них пылинки и радуетесь великолепию вашей «коллекции». И вот в один прекрасный день вы решаете показать заветную комнату кому-то ещё. Но этот кто-то реагирует не так восторженно, как хотелось бы, тем не менее просит ключи. Вы нехотя соглашаетесь, зная, что завтра вы уже не сможете побыть в своём убежище один, мало того, ваши сокровища кто-то будет трогать и переставлять. А послезавтра и вовсе дополнит созданный вами интерьер какой-то безвкусной, на ваш взгляд, вещицей.
Что-то похожее происходит и при стирании граней личного пространства. Чем глубже проникает человек в нашу жизнь, чем больше своих вещей оставляет в нашей комнате, тем больше находится поводов для раздражительности и недовольства. Поэтому, прежде чем открываться кому-то, стоит подумать, готовы ли вы делить с ним не только пространство.
Но ещё труднее не забыть, что с таким же трепетом ваш друг или любимый относится и к своей заветной комнате, к своим принципам, увлечениям, интересам и воспоминаниям. Любые попытки навести порядок в чужом мирке, изменить чьи-то жизненные позиции, убеждения повлекут за собой недовольство.
Понять и принять другого человека в целостности его доблестей и пороков очень сложно, но именно такое принятие — лучший залог крепкой любви и дружбы. Недаром известный психолог и социолог Эрих Фромм в своей монографии «Искусство любить» утверждал, что только те отношения, которые построены на полном и добровольном сохранении личного пространства, можно назвать равноправными и полноценными.
