31.05.2001
Даня поручил Леве отнести свою игрушку из кухни в комнату. Когда Лева вернулся, Даня его очень строго спросил:
- Не сломал?
А Лева очень серьезно ответил:
- Не успел.
* * *
Миша рассказывает:
- Идет мужик, а у него в сетке шарики разных цветов: желтые яблоки, оранжевые апельсины, красные помидоры и светло-кофейные яйца.
02.06.2001
Даня остановился, чтобы завязать шнурки. Лева спускается вниз по лестнице. Даня встревоженно:
- Лева, не уходи, а то еще потеряешься, как в моем сне!
04.06.2001
Идем с Левой по двору. Сзади едет машина. Лева:
- Ой! - и останавливается.
Я:
- Не бойся, ты же со мной. Идем.
Лева, прижимаясь к бровке:
- А я и не боюсь, тем более - машины не кусаются!
* * *
Вчера перед сном Даня с Левой о чем-то говорили. Потом Даня позвал меня и доложил:
- Мы сейчас с Левой обсуждали, что нам подарит Дед Мороз. Леве он подарит набор печатей. Это очень хороший подарок. Когда мы будем играть: я - врач, а Лева - люди, я буду выписывать справки и ставить на них печати.
06.06.2001
Рубрика в поисковой системе АПОРТ:
"Знакомства реальные и сексуальные".
* * *
Она:
- Я поняла, все мужчины...
Он:
- А сколько их у тебя было?
Она, желая придать вес своим словам:
- Двадцать.
Он - разочарованно:
- И из-за каких-то двадцати человек ты делаешь обобщения?
* * *
Даня рассуждает:
- Люди древние недолго ходили голые...
- А когда оделись?
- Когда убили первого мамонта.
* * *
В метро рядом со мной сидит женщина, а у нее в прозрачном кульке - роскошный натюрморт:
на пучках зелени лежит крупная спелая клубника, а из кулька выглядывают стебли зеленого лука.
Прекрасно все - и цветовая гамма, и композиция.
* * *
Из инструкции к электрическому чайнику:
"Не допускайте попадания внутрь аппарата воды и иных жидкостей. Это может привести к порче аппарата"
"Выливайте воду медленно, чтобы ее не разбрызгать"
"В соответствии с нормами законодательства о защите прав потребителей и иных правовых актов, при соблюдении правил пользования, приведенных в инструкции, срок службы изделия, установленный производителем, равен 1,5 годам с даты продажи..."
07.06.2001
Даня рассказывает свой сон:
- Мне приснился сон без меня. Жили король с королевой. Король поехал на охоту. А королеве пришло письмо, что она может поехать не дачу. И королева поехала на дачу...
* * *
"Он говорит так медленно, что между слов можно книжку вставить"
10.06.2001
В вагон метро зашел молодой человек и обратился к публике, предлагая купить полиэтиленовые кульки. Объявил распродажу, или еще что-то в этом роде, рассказал о вместимости и прочности кульков, экономии при покупке 10 штук. Потом заметил, что на улице дождь, и в конце концов можно купить один кулек на голову. После чего состоялся короткий диалог:
- Вам десяток?
- Нет, мне на голову!
Т.к. покупателей было мало, то молодой человек сообщил публике, что очень много денег уходит по мелочам - он по себе знает. А распродажа заканчивается через несколько секунд - поезд уже был недалеко от остановки. И вот за эти секунды он совершенно неожиданно прочел пассажирам коротенькую проповедь "Бог - это главное", которую закончил пожеланием "чтоб было чем наполнять кульки". И быстро перешел в следующий вагон.
* * *
Разговор в коридоре медучилища:
- Боишься?
- Да.
- Не переживай! Пойдешь на экзамен вместе со мной: я буду волноваться, а ты отвечать.
* * *
Лева:
- Мама, а какой тебе нарисовать подарок?
- Нарисуй меня.
- Хорошо. А можно, я нарисую тебя в одежде мушкетера?
- Можно.
Лева радостно:
- И тогда ты станешь Арамисом!
* * *
Я в универмаге покупаю малышам футболки. Выбрала, собралась платить, но остановилась, рассматривая другие. Потом начала менять. Миша:
- У тебя, как в "Что, где, когда" - вторая минута была лишней!
13.06.2001
Из воспоминаний 12-летней давности.
Кооператив. Председатель - бывший философ лет 35-ти собирается ехать в баню. Главбух - пожилая женщина, с недоумением глядя на уходящего средь бела дня начальника, спрашивает молодого сотрудника:
- Куда это он?
- Он в Нирвану уходит.
- А что это за организация?
- Ну...это...в транс впадает ...
- А, понятно.
Через минуту:
- А все-таки, где это?
* * *
Возле синагоги сидят на корточках четверо чумазых попрошаек лет 7 - 9-ти. Жуют и что-то обсуждают. Рядом с ними стоит, внимательно слушая разговор, упитанный еврейский мальчик лет 8-ми, с пейсами и в кипе. Удивительно, но создается впечатление, что он не чужой в этой компании.
14.06.2001
На базаре.
Женщина-продавец говорит:
- Я сегодня вышла на работу совсем больная - температура, даже говорить трудно. Но что делать? Работа... Надо как-то жить... Скоро ко мне сын приедет.
- А он что, где-то отдыхает?
- Нет, это мы не заработки уехали.
- А Вы откуда?
- Из Николаевской области. Там совсем нечего делать. Вот я и приехала сюда. А сын остался с родителями бывшего мужа. У меня родителей нет. А забрать его сюда я пока не могу - я живу вместе с хозяйкой. Вот поднакоплю денег, сниму комнату, тогда смогу его забрать сюда. А пока плачу через день.
- А сыну сколько?
- 14.
- С родителями мужа ладит?
- Да так...
* * *
В винном отделе девушка никак не может выбрать, что же ей купить. Изрядно помятый парень, видимо совмещающий должности продавца и грузчика, пытается ей помочь:
- Вы какое вино любите: сухое, крепленое, десертное?
- Не знаю. А какое Вы посоветуете?
- Может быть, Вам - легкое?
- Нет, мне нормальное вино. На Ваш вкус. Вот Вы что любите?
И тут совершенно неожиданно с видом знатока, что очень уж противоречит внешнему виду, он заявляет:
- Мне сухие вина нравятся. Вот такие, как девушка покупает, - показывает на бутылку "Совиньона".
Мы с мужем выходим из магазина. Оказывается, нам обоим пришла одна и та же мысль: "Интересно, в каком количестве?"
* * *
Знакомая жалуется:
- У меня так часто ломаются зонтики! Я чуть ли не каждый месяц новый покупаю!
Я, хронически пытаясь найти во всем что-то хорошее:
- Зато расцветки все время разные - не скучно!
Она с недоумением:
- Почему разные? Я всегда черные зонтики покупаю...
15.06.2001
Жизнь налаживается?
На Лыбедской площади у въезда на автостоянку посадили огромные кусты роз, а будка сторожа увита виноградом.
18.06.2001
В метро по вагону идет энергичная женщина пенсионного возраста и предлагает купить какую-то газету, утверждая, что газета - "для настоящих мужчин".
Останавливается возле довольно мрачного молодого человека в темных очках. Тот сидит, набычившись, и смотрит в одну точку. Женщина внимательно всматривается в темные очки, потом обходит его и снова смотрит, видимо, рассчитывая, что этот тип должен чувствовать себя "настоящим мужчиной" а, следовательно, уж он-то купит газету.
Но тип даже не шелохнулся. Постояв немного, женщина разочарованно и даже несколько презрительно пожала плечами и бодро направилась в следующий вагон
* * *
Мальчишка лет 12 гоняет малышей - не дает им набрать песок в песочнице и перенести в соседний двор. Я подхожу, спрашиваю, зачем, мол, гоняет. Он отвечает - малыши песок рассыпают, а его будут ругать. Удивляюсь, кто? Отвечает - соседи.
Вдруг ко мне подходит тетя с тазом. Тетя сама в объеме, как таз. И все это внушительное сооружение сердито спрашивает, кто кого гоняет. Да Ваш и гоняет, - отвечаю, догадавшись, что тетя - не соседка, а мамаша. К тому же при ближайшем рассмотрении - довольно молодая.
Разговор короткий и неинтересный, а вот картинка, видимо, забавная.
Как-то видела: маленькая собачка гавкнула на большого пса, а тот только поджал хвост и ушел в сторонку. А дело в том, что собачка была старше.
Здесь было нечто похожее.
Между тем малыши нагрузили в игрушечный самосвал песок и победителями потопали в свой двор.
* * *
Разговаривают мужчина и женщина.
- Ира, Вам муж говорил, что Вы самая красивая?
- Нет, он говорит, что мне любовник это должен говорить!
- То есть?
- Да, он так и говорит: "Это тебе любовник будет говорить, что ты самая красивая и самая умная, а мое тебе слово - дура ты, дура!"
* * *
Знахарка по телевизору объясняет:
- Сглаз - это когда вас сглазили, а порча - это когда наслали.
* * *
Испанский кутюрье:
- Конструктивными перспективами для меня являются те моменты, которые я люблю.
19.06.2001
Муж и жена. Жена вела машину и что-то нарушила. В результате ехавшая за ней машина сбила мотоциклиста. Тот, к счастью, не очень ушибся. Но сломал какую-то педаль у мотоцикла. В общем, удалось расплатиться. Муж, выслушав всю эту историю, спрашивает:
- А почему у тебя не забрали права?
- Потому что я их не дала.
- Почему не дала?
- Потому что я их не даю, потом заберут - не находишься.
- А почему ты не закрылась в машине. Сидела бы и дверцу не открывала.
- Потому что они ко мне втроем подошли - водитель "Ауди", мотоциклист и милиционер.
- Ничего-то ты не понимаешь! И зачем ты так поехала?
- Сам бы научился водить машину. И вообще, если ты такой умный, женись на Ларисе!
- У меня, конечно, бывают заскоки, но до полного маразма я еще не дошел. Так что на Ларисе я жениться не буду. Я прожил 34 года и я знаю цену женщинам!
