18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Заметки

31.05.2001

Даня поручил Леве отнести свою игрушку из кухни в комнату. Когда Лева вернулся, Даня его очень строго спросил:

- Не сломал?

А Лева очень серьезно ответил:

- Не успел.

* * *

Миша рассказывает:

- Идет мужик, а у него в сетке шарики разных цветов: желтые яблоки, оранжевые апельсины, красные помидоры и светло-кофейные яйца.

02.06.2001

Даня остановился, чтобы завязать шнурки. Лева спускается вниз по лестнице. Даня встревоженно:

- Лева, не уходи, а то еще потеряешься, как в моем сне!

04.06.2001

Идем с Левой по двору. Сзади едет машина. Лева:

- Ой! - и останавливается.

Я:

- Не бойся, ты же со мной. Идем.

Лева, прижимаясь к бровке:

- А я и не боюсь, тем более - машины не кусаются!

* * *

Вчера перед сном Даня с Левой о чем-то говорили. Потом Даня позвал меня и доложил:

- Мы сейчас с Левой обсуждали, что нам подарит Дед Мороз. Леве он подарит набор печатей. Это очень хороший подарок. Когда мы будем играть: я - врач, а Лева - люди, я буду выписывать справки и ставить на них печати.

06.06.2001

Рубрика в поисковой системе АПОРТ:

"Знакомства реальные и сексуальные".

* * *

Она:

- Я поняла, все мужчины...

Он:

- А сколько их у тебя было?

Она, желая придать вес своим словам:

- Двадцать.

Он - разочарованно:

- И из-за каких-то двадцати человек ты делаешь обобщения?

* * *

Даня рассуждает:

- Люди древние недолго ходили голые...

- А когда оделись?

- Когда убили первого мамонта.

* * *

В метро рядом со мной сидит женщина, а у нее в прозрачном кульке - роскошный натюрморт:

на пучках зелени лежит крупная спелая клубника, а из кулька выглядывают стебли зеленого лука.

Прекрасно все - и цветовая гамма, и композиция.

* * *

Из инструкции к электрическому чайнику:

"Не допускайте попадания внутрь аппарата воды и иных жидкостей. Это может привести к порче аппарата"

"Выливайте воду медленно, чтобы ее не разбрызгать"

"В соответствии с нормами законодательства о защите прав потребителей и иных правовых актов, при соблюдении правил пользования, приведенных в инструкции, срок службы изделия, установленный производителем, равен 1,5 годам с даты продажи..."

07.06.2001

Даня рассказывает свой сон:

- Мне приснился сон без меня. Жили король с королевой. Король поехал на охоту. А королеве пришло письмо, что она может поехать не дачу. И королева поехала на дачу...

* * *

"Он говорит так медленно, что между слов можно книжку вставить"

10.06.2001

В вагон метро зашел молодой человек и обратился к публике, предлагая купить полиэтиленовые кульки. Объявил распродажу, или еще что-то в этом роде, рассказал о вместимости и прочности кульков, экономии при покупке 10 штук. Потом заметил, что на улице дождь, и в конце концов можно купить один кулек на голову. После чего состоялся короткий диалог:

- Вам десяток?

- Нет, мне на голову!

Т.к. покупателей было мало, то молодой человек сообщил публике, что очень много денег уходит по мелочам - он по себе знает. А распродажа заканчивается через несколько секунд - поезд уже был недалеко от остановки. И вот за эти секунды он совершенно неожиданно прочел пассажирам коротенькую проповедь "Бог - это главное", которую закончил пожеланием "чтоб было чем наполнять кульки". И быстро перешел в следующий вагон.

* * *

Разговор в коридоре медучилища:

- Боишься?

- Да.

- Не переживай! Пойдешь на экзамен вместе со мной: я буду волноваться, а ты отвечать.

* * *

Лева:

- Мама, а какой тебе нарисовать подарок?

- Нарисуй меня.

- Хорошо. А можно, я нарисую тебя в одежде мушкетера?

- Можно.

Лева радостно:

- И тогда ты станешь Арамисом!

* * *

Я в универмаге покупаю малышам футболки. Выбрала, собралась платить, но остановилась, рассматривая другие. Потом начала менять. Миша:

- У тебя, как в "Что, где, когда" - вторая минута была лишней!

13.06.2001

Из воспоминаний 12-летней давности.

Кооператив. Председатель - бывший философ лет 35-ти собирается ехать в баню. Главбух - пожилая женщина, с недоумением глядя на уходящего средь бела дня начальника, спрашивает молодого сотрудника:

- Куда это он?

- Он в Нирвану уходит.

- А что это за организация?

- Ну...это...в транс впадает ...

- А, понятно.

Через минуту:

- А все-таки, где это?

* * *

Возле синагоги сидят на корточках четверо чумазых попрошаек лет 7 - 9-ти. Жуют и что-то обсуждают. Рядом с ними стоит, внимательно слушая разговор, упитанный еврейский мальчик лет 8-ми, с пейсами и в кипе. Удивительно, но создается впечатление, что он не чужой в этой компании.

14.06.2001

На базаре.

Женщина-продавец говорит:

- Я сегодня вышла на работу совсем больная - температура, даже говорить трудно. Но что делать? Работа... Надо как-то жить... Скоро ко мне сын приедет.

- А он что, где-то отдыхает?

- Нет, это мы не заработки уехали.

- А Вы откуда?

- Из Николаевской области. Там совсем нечего делать. Вот я и приехала сюда. А сын остался с родителями бывшего мужа. У меня родителей нет. А забрать его сюда я пока не могу - я живу вместе с хозяйкой. Вот поднакоплю денег, сниму комнату, тогда смогу его забрать сюда. А пока плачу через день.

- А сыну сколько?

- 14.

- С родителями мужа ладит?

- Да так...

* * *

В винном отделе девушка никак не может выбрать, что же ей купить. Изрядно помятый парень, видимо совмещающий должности продавца и грузчика, пытается ей помочь:

- Вы какое вино любите: сухое, крепленое, десертное?

- Не знаю. А какое Вы посоветуете?

- Может быть, Вам - легкое?

- Нет, мне нормальное вино. На Ваш вкус. Вот Вы что любите?

И тут совершенно неожиданно с видом знатока, что очень уж противоречит внешнему виду, он заявляет:

- Мне сухие вина нравятся. Вот такие, как девушка покупает, - показывает на бутылку "Совиньона".

Мы с мужем выходим из магазина. Оказывается, нам обоим пришла одна и та же мысль: "Интересно, в каком количестве?"

* * *

Знакомая жалуется:

- У меня так часто ломаются зонтики! Я чуть ли не каждый месяц новый покупаю!

Я, хронически пытаясь найти во всем что-то хорошее:

- Зато расцветки все время разные - не скучно!

Она с недоумением:

- Почему разные? Я всегда черные зонтики покупаю...

15.06.2001

Жизнь налаживается?

На Лыбедской площади у въезда на автостоянку посадили огромные кусты роз, а будка сторожа увита виноградом.

18.06.2001

В метро по вагону идет энергичная женщина пенсионного возраста и предлагает купить какую-то газету, утверждая, что газета - "для настоящих мужчин".

Останавливается возле довольно мрачного молодого человека в темных очках. Тот сидит, набычившись, и смотрит в одну точку. Женщина внимательно всматривается в темные очки, потом обходит его и снова смотрит, видимо, рассчитывая, что этот тип должен чувствовать себя "настоящим мужчиной" а, следовательно, уж он-то купит газету.

Но тип даже не шелохнулся. Постояв немного, женщина разочарованно и даже несколько презрительно пожала плечами и бодро направилась в следующий вагон

* * *

Мальчишка лет 12 гоняет малышей - не дает им набрать песок в песочнице и перенести в соседний двор. Я подхожу, спрашиваю, зачем, мол, гоняет. Он отвечает - малыши песок рассыпают, а его будут ругать. Удивляюсь, кто? Отвечает - соседи.

Вдруг ко мне подходит тетя с тазом. Тетя сама в объеме, как таз. И все это внушительное сооружение сердито спрашивает, кто кого гоняет. Да Ваш и гоняет, - отвечаю, догадавшись, что тетя - не соседка, а мамаша. К тому же при ближайшем рассмотрении - довольно молодая.

Разговор короткий и неинтересный, а вот картинка, видимо, забавная.

Как-то видела: маленькая собачка гавкнула на большого пса, а тот только поджал хвост и ушел в сторонку. А дело в том, что собачка была старше.

Здесь было нечто похожее.

Между тем малыши нагрузили в игрушечный самосвал песок и победителями потопали в свой двор.

* * *

Разговаривают мужчина и женщина.

- Ира, Вам муж говорил, что Вы самая красивая?

- Нет, он говорит, что мне любовник это должен говорить!

- То есть?

- Да, он так и говорит: "Это тебе любовник будет говорить, что ты самая красивая и самая умная, а мое тебе слово - дура ты, дура!"

* * *

Знахарка по телевизору объясняет:

- Сглаз - это когда вас сглазили, а порча - это когда наслали.

* * *

Испанский кутюрье:

- Конструктивными перспективами для меня являются те моменты, которые я люблю.

19.06.2001

Муж и жена. Жена вела машину и что-то нарушила. В результате ехавшая за ней машина сбила мотоциклиста. Тот, к счастью, не очень ушибся. Но сломал какую-то педаль у мотоцикла. В общем, удалось расплатиться. Муж, выслушав всю эту историю, спрашивает:

- А почему у тебя не забрали права?

- Потому что я их не дала.

- Почему не дала?

- Потому что я их не даю, потом заберут - не находишься.

- А почему ты не закрылась в машине. Сидела бы и дверцу не открывала.

- Потому что они ко мне втроем подошли - водитель "Ауди", мотоциклист и милиционер.

- Ничего-то ты не понимаешь! И зачем ты так поехала?

- Сам бы научился водить машину. И вообще, если ты такой умный, женись на Ларисе!

- У меня, конечно, бывают заскоки, но до полного маразма я еще не дошел. Так что на Ларисе я жениться не буду. Я прожил 34 года и я знаю цену женщинам!

538


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: