Я фактически новичок, только-только пробую применять новые знания под руководством опытного консультанта. Мне страшно. Всего боюсь. Очень больно менять в себе что-то глубокое, запрятанное в самый угол самого дальнего подвала памяти, к чему уже есть привычка, с чем живешь не один год. Начать все это шевелить, сортировать, анализировать – мужественный поступок. Смелости набиралась больше полугода. Наконец осенью 13-го начала работать. Эта моя дневниковая запись оттуда.
«Иногда бывает очень больно. Я тысячу раз соглашусь с тем, кто говорит, что душевная боль на порядок сильнее физической. Хотя нет, все-таки не соглашусь. Потому как Душа болеть не может, болеет, если так можно выразиться, извращенный Ум, который давит на Эмоции и через них на Чувства. Именно таким болевым шоком Судьба показывает, над чем надо работать. И чем сильнее и муторнее боль, чем глубже и длительнее депрессия (а я по-прежнему причисляю себя к тем, кто подвержен этой напасти), тем сложнее, проблема и тем капитальнее надо работать, чтобы ее решить. Не могу похвастать высоким болевым порогом вообще, а что касается чувств – это катастрофа. Спасает только одно: кропотливая работа над собой. Постепенно, шаг за шагом я учусь владеть собственными чувствами и эмоциями, учусь понимать их, управлять ими. Дело двигается, есть прогресс. О том, каков он, стараюсь не думать. На данном этапе главное, чтобы он просто был. Поэтому моя задача – непрерывно отслеживать его и работать, работать и еще раз работать».
****
Всегда очень трудно писать вступление, потому что именно здесь нужно сформулировать своё намерение, с которым ты выходишь к читателю. Для меня очень часто бывает сложно это сделать. Вроде бы с одной стороны намерение (или цель, как кому будет угодно) всегда лежит на поверхности: хочется поделиться тем, что волнует, о чем думаешь, что удалось понять, что не можешь держать в себе. И в ответ всегда хочется получить отклик, желательно положительный, хочется найти тех, кто созвучен тебе, тех, кого можно назвать своими. Короче, нужен свой слушатель, тот, который бы понял и поддержал тебя так и тогда, когда это нужно тебе как воздух, потому что надо подниматься вверх, а дышать уже нечем. Банальное сравнение, но другого в голову сейчас не приходит. И тут перед тобой во весь свой гигантский рост встает самый важный и, по сути, единственный вопрос: как сделать это так, чтобы сказать всё, что нужно и ничего сверх этого? Где та золотая мера вот именно для этого твоего рассказа, заметки, статьи? Как она выглядит? Что сделать, чтобы ее найти? Здесь ответ может быть только один: пробовать, ошибаться, исправлять, снова пробовать, снова ошибаться и снова исправлять. Главное, не останавливаться и зорко следить за тем, каков получается каждый раз результат твоих мучительных исканий, чтобы отмечать прогресс или наоборот его отсутствие. И так, шаг за шагом, от одного маленького успеха, через неудачи (а как же без них) к следующему успеху, но уже побольше.
****
Моя сложность, особенность, беда. Не знаю, как правильно. Любознательна с детства, среди сверстников почти всегда было скучно, тянуло к старшим, почему-то казалось, что они знают что-то такое особенное, чего мои ровесники знать не могут, а я хочу знать, мне нужно. Иногда они меня принимали, чаще нет, но это было уже позже, когда пошла учиться. В такие моменты хваталась за книги. Было много вопросов и хотелось найти ответ на каждый. Поэтому читала запоем, все подряд.
Теперь понимаю, что многое читать не стоило. И еще: знать всё невозможно и ненужно, если такое вдруг произойдет, то жить станет неинтересно. Но читать люблю до сих пор. Попадаю в книжный магазин и… пропадаю там на несколько часов. Один мой знакомый, наблюдая как-то за мной в книжном на Тверской (мы туда зашли за новогодними открытками) сказал, что я свихнувшаяся книгоголичка и добавил, что это не лечиться. Думаю, он преувеличивал, я просто обожаю читать.
Вообще в жизни случается так, что ответы на все свои главные вопросы в разное время я находила и нахожу в книгах.
Я многим интересуюсь и много чего изучаю. Это моё обычное состояние. В каждый новый интерес ныряю с головой, пропитываюсь насквозь. По-другому не могу. А их одновременно может быть полдюжины, и все разные, и в каждый надо обязательно погрузиться, и желательно поглубже, так интереснее. Одна незадача: ресурсы ограничены, поэтому выгораю быстро. А в обесточенном состоянии уже ничего не надо. И выходит, что привычка оттуда, из далекого детства живет во мне до сих пор. Очень уж хочу я объять необъятное. Спасает только одно – вовремя заданный вопрос: зачем мне это надо? Если положительного ответа не находится, то постепенно приходит осознание, что в общем-то и незачем. Тогда становится легче, тогда можно уже пробовать с самой собой договориться. Удается.
****
Недавно услышала от одного руководителя фразу, брошенную в беседе с подчиненным: «Если справитесь с этим, повешу на вас еще рекламу. Будем вам доплачивать». Сколько раз я слышала это в свой адрес на всяких совещаниях, планерках, летучках. Совсем недавно, услышав такое, подумала бы: «Ага, нашел дурочку из переулочка!» А сейчас сама напрашиваюсь на работу, да еще и в письменной форме с уведомлением о доставке адресату. Кто бы мог подумать, что я способна на такие перемены в себе любимой! Интересно, что это: ранний маразм или неуёмное желание двигаться вперед, становиться специалистом? Думается мне, что второе.
****
Что, значит, хорош тот бой, который не состоялся? Теперь я поняла, как это бывает. Если бы мама знала, сколько таких боев не состоялось между нами, потому что мне удавалось вовремя взять себя в руки. Честно, я не помню, когда мы последний раз ругались. При этом, ни одна из нас не стала менее эмоциональной. Просто в какой-то момент я немного повзрослела и согласилась с тем, что ответственность за мое поведение целиком и полностью лежит на мне. И если я где-то наошибалась и поэтому мне сейчас плохо, то это ведь мне плохо, я за это отвечаю, и я с этим разберусь. А мама, она со мной рядом всего лишь потому, что нужна мне. Все остальное – это моя жизнь, мои промахи и мой опыт. Она здесь ни при чём.
