Я сегодня вышла замуж за себя, ребята. И очень счастлива.
Kinopoisk
Пару лет назад одна моя подруга рассказала мне про эту фишку. Официально это называется «сологамия». Слово дурацкое какое-то. А вот смысл классный.
Сологамия или сологамный брак — это символическая церемония, на которой вы обязуетесь относиться к себе с любовью, добротой и заботой. Если человек решается на такой шаг, это еще не значит, что он одинок или не желает вступать в традиционный брак. Вы можете сыграть свадьбу, даже если свободны и счастливы, ищете партнера или уже встречаетесь с кем-то.
Откуда это, собственно пошло? В 2003 году в одном из эпизодов сериала «Секс в большом городе» главная героиня Кэрри Брэдшоу (привет, Кэрри! Обожаю тебя!) сообщила подруге, что намерена выйти замуж за саму себя вопреки стигматизации, с которой сталкиваются одинокие незамужние женщины. Четырнадцать лет спустя бразильская супермодель Адриана Лима связала себя узами брака с самой собой на символической церемонии в Монако.
Этот тренд, похоже, зародился еще в 1990-х, когда стоматолог из США Линда Бейкер вышла замуж за саму себя в присутствии семидесяти пяти гостей. Это был первый публичный акт сологамного брака.
Любопытная, в общем, тема. Когда подруга рассказала мне про это — я лишь посмеялась. Что за бред? Я хочу замуж за мужчину. Красивого, талантливого, интеллигентного, творческого, чтобы был как ураган в постели и с ним всегда было о чем поговорить. И пошла, собственно, соблазнять и всячески охмурять этого самого мужчину. Потому что моя душа выбрала его. Впервые за много лет.
Я и замуж-то особо не хотела никогда. Ну, последние лет пятнадцать точно. Была, конечно же, эта история в юности. Когда начинаешь встречаться с первым мужчиной и уверена, что всё: вместе и навсегда, и умрем непременно в один день. И у меня такое было. Но потом я как-то разочаровалась во всем этом. Успокоилась. Отправила всех подруг замуж.
Посмотрела, как они растят детей и ругаются с мужьями. И стала просто жить и наслаждаться каждым мгновением. Нет. Я не синий чулок и не девственница. Мужчин у меня было достаточно. Я просто воспринимала их теперь по-другому.
Серьезных отношений не хотела. Встречалась, общалась, проводила с ними прекрасно время и ни к кому по сути не привязывалась. И было мне хорошо. Искренне хорошо. Когда научилась ценить каждый миг жизни — замуж уже и не хочется особо. Свобода, творчество и путешествия! Кайф!
Так я и жила последние пятнадцать лет. Но тут на моем пути возник ОН. Нет. Не было ничего из разряда: увидела и поняла, что это судьба. Нет. Хотя познакомились мы весьма оригинально. Он играл в спектакле по моей пьесе мужа, которого бросила жена. И оставался в итоге весь такой несчастный в финале.
Когда я писала текст, то не думала о несчастном муже. Меня занимала история любви его жены и ее любовника. Там вокруг этого сюжет крутится. Но. На премьере спектакля я офигела. ОН так проникновенно сыграл этого брошенного мужа, что я рыдала и потом долго извинялась перед ним за свою жестокость по отношению к его персонажу. Классное было знакомство. Люблю, когда все так: оригинально и душевно.
Стали общаться. Много общих тем. Бесконечные беседы. О книгах, о творчестве, о театре. Какие-то совместные проекты мутили. Классно было. Все, кроме одного. Мужчина был женат. Но я ни о чем таком и не думала. Просто общалась. И общение было крутым. А потом он развелся. И у нас что-то случилось. А потом ОН загасился. Я позвала на кофе-пиво разок. Мне не слабо, я девушка смелая. Отказ. Я забила. Потом вселенная нас снова свела. Опять искра и что-то прекрасное. Опять загасился. После развода отходняк. Шесть лет на помойку не выкинешь. Травма на травме и нежелание идти в новые отношения.
Но вселенная упрямо сводила нас снова и снова. И как только я забивала, он снова появлялся на горизонте, и мы опять как-то сближались. В итоге сблизились не на одну ночь, а на подольше. Тусили вместе полгода. Типа договорились, что это дружба+секс, так как отношения никому из нас не нужны. Мне на тот момент на самом деле ничего не было нужно. Я была свободная, счастливая и с классным любовником, с которым можно поговорить обо всем на свете.
Относилась к этому очень легко. Тусили и тусили. А потом что-то случилось. И я поняла, что это оно. Или она — настоящая любовь. Я впервые поняла, что такое любовь. Это было так прекрасно. Почему я полюбила? Наверное, потому, что этот мужчина вернул мне себя. Я проходила тогда не самый адекватный период своей жизни. А он был рядом, как друг-любовник, и очень поддерживал. Буквально спас меня. Вернул мне себя. И после этого я поняла, что полюбила. Я долго шла к этому. И пришла очень осознанно. И это было здорово.
Но. Его старые травмы после развода дали о себе знать. Он почувствовал, что наша дружба+секс уже совсем не дружба+секс, а нечто большее. И... парень сначала слился в платоническую дружбу, а после и вовсе не захотел со мной общаться. Резко и довольно жестко порвал со мной.
Я прекрасно знаю, почему он это сделал: страшно, больно, не оправился после развода. И я прекрасно знаю, что мы предназначены друг для друга. Я верю в знаки и вижу их. И с этим мужчиной было очень много знаков. Сплошные знаки и символика. Все очень круто. И я до сих пор верю в нашу любовь. И до сих пор люблю его. Любовь ведь никуда не уходит. Если она настоящая. Просто клиент еще не готов, как говорится. Всем свое время. И хоть мы не общаемся уже довольно продолжительное время — я продолжаю ловить знаки и верить.
Но. Сегодня я поняла очень четко, что несмотря на мою любовь к нему, несмотря на мое доброе к нему отношение (он не мудак, он действительно хороший человек), несмотря на веру в нашу любовь и в то, что он так или иначе преодолеет все свои психотравмы и будет готов к отношениям со мной, несмотря на все это — сегодня я окончательно выбрала себя и вышла за себя замуж. И от чистого сердца забила на него!
Да. Я буквально надела себе на безымянный палец право руки два обручальных кольца, купленных на Вайлдбериз и выбрала себя! И выбросила из головы все мысли о НЕМ. Если этому суждено — то мы будем вместе. Так или иначе.
Потому что пока не выйдешь замуж за себя — ни за какого самого прекрасного мужчину нет смысла выходить. Любить себя надо. Каждую минуту. Сначала себя. А потом уже мужчину. Даже если мужчина — это ТА САМАЯ ЛЮБОВЬ всей твоей жизни. Не выйдешь замуж за себя — залипнешь на мужчине. И тогда начнется полная лажа. А лажу я больше не хочу.
Поэтому я сегодня вышла замуж за себя, ребята.
И очень счастлива.
А там — будь что будет.
Вселенная все устроит. По-любому.
