Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Занимательное природоведение

Сейчас я вам расскажу, как заканчивают свою жизнь в лаборатории самые разные животные. Если вам это читать неприятно, не позволяет религия, членство в PETA или родители — не читайте.

Мышки. Они маленькие, белые и умеют лазать по потолку клетки. Мышь берётся за основание хвоста, помещается на стол и, пока не успела цапнуть, прижимается к нему в области шеи пинцетом (или чем-нибудь ещё, без разницы). После чего дёргается за хвост. Как почувствуешь, что мышка стала капельку длиннее, — всё, молодец. Готова к дальнейшим операциям.

Виртуозное умерщвление особи приводит к тому, что во время вскрытия продолжает биться сердце (а ещё — двигаться рёбра и дергаться лапки). Это неприятно, но очень хорошо: кровь продолжает поступать в органы, а значит, и результат будет получше. Если же криворукость позволила сломать спину, а не шею, — всё, разделывай неподвижный и уже гораздо менее качественный трупик.

Крысы. Почти как мыши, но круче. Во-первых, вымахивать могут до гораздо более внушительных размеров. Во-вторых, они покрепче. Поэтому крыса берётся за хвост и для начала разбивается со всей дури головой об стол. После этого уже прижимается пинцетом, дергается за хвост, бла-бла-бла. Всё так же.

Кролики. Вот с кроликами я, слава богу, не работал. Но если вы подумали, что кроликов хватают за уши и долбают об стол задницей, — это не так. Кролик кладётся на пол, ему зажимают шею палкой, палку фиксируют ногой и после этого дергают ушастого за лапы.

Разделка кроликов — вещь особая, я даже говорить про такое не хочу.

Маленькие пушистые котята с бантиками на шее. Никак не убиваются. Что мы, изверги какие-то?..

Вот и всё, что я могу вам рассказать про умерщвление животных в научных целях.

Сейчас моя научная работа связана с антиоксидантами. Я две недели кормил четыре группы белых мышей, общим числом в двадцать особей, и сейчас настало время забоя и анализа мышиной печени. И каждый раз, приходя из вивария после кормежки, на вопрос «ну как дела?» мне хотелось сказать что-нибудь вроде: «Отлично! Группа-контроль жрёт и спит. Каннабиноидная группа передала записку с просьбой подвезти печенюшек и минералки. Группа „Ts-13“ изобрела колесо. А группа с виагрой трахнула уборщицу!» Но ничего подобного, разумеется, не происходило, и я просто рапортовал, что все в порядке. Ну, разве что группа «Фенозан» почти не ест, ибо этот фенозан воняет, да в группе-контроль (ясен пень, ничем таким не кормленной) выделился Аццкий Агрессор, который искусал остальных трёх мышей до полусмерти, крайне недооценивает их и постоянно объедает. И можно сразу сделать вывод, что антиоксиданты, которыми укармливали остальные группы, благотворно влияют на психику и укрепляют чувство справедливости, гы-гы.

Пресловутого Агрессора из группы-контроль я сегодня, в память о законе всеобщего возмездия и теории кары за грехи, забил первым.

Своими руками убил восемь маленьких белых мышей, всех разрезал, вырезал у каждой по печени и кручу теперь всю эту радость на центрифуге, при 32 тысячах оборотов в минуту.

Всем привет, пошел перекуривать.

Ваш Артём Тембл
©http://tembl.livejournal.com

485


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: