Наш корреспондент Мих. УШЛЫЙ по заданию редакции беседует с доктором Йодом Заумовичем ГЛАУКОВЕРОМ о профзаболеваниях
Корреспондент: Здравствуйте, доктор!
Глауковер: Здравствуйте, на что жалуетесь?
Корр.: Наш редактор интересуется профессиональными заболеваниями. Скажите, доктор, они существуют или это выдумка нашего редактора?
Глаук.: Нет, не выдумка. Профессиональные заболевания есть почти у всех. Вот, например, у водителей трамваев есть очень интересная профессиональная болезнь: им обязательно нужно держат в руках какой-нибудь поручень. Боязнь его отпустить доходит до того, что все необходимые действия они делают ногами. Нажимают на педали ногами, едят ногами, за зарплату расписываются ногами, даже причесываются ногами во время езды!
Корр.: А какие болезни присущи, скажем, водолазам?
Глаук.: У них очень быстро развивается замедленность движений. Водолазы всё делают очень плавно, не торопясь, что часто приводит к недоеданию. Ведь не все вокруг них тоже водолазы. С другой стороны, они пьют меньше…
Корр.: А вот, у других… я не знаю… у цветоводов? Глаук.: У этих — целый букет профессиональных заболеваний. Тут и диарэя душистая, и кишочник обыкновенный и каллы разнообразные…
Корр.: Фу!
Глаук.: Вот вам и фу. Пришли к врачу, так терпите. Я вам больше скажу: у тех же водолазов, кстати, часто встречается такое заболевание, как метеоризм. Вы же знаете, что на глубине большое давление и, воленс-ноленс, водолазы вынуждены выделять разнообразные газы. А так как водолазы работают в ограниченном пространстве, то газы поступают как раз в это самое пространство. Как следствие — резь в глазах, першение в горле, снижение тонуса, отвращение к работе… Однако, что-то мы с вами сегодня всё о водолазах, да о водолазах... Возьмём другую крайность — ВЕРХОлазов. Казалось бы — никаких тебе скафандров, никакого повышенного давления, наоборот, разреженный воздух, ветер, свобода, ты с одними только пассатижами поднялся над всем миром! А заболевания такие же как и у водолазов — газы, ветры, резь в глазах от постоянного ветра, судорожные сокращения мышц рук... Вот вам и две разные стихии: вода и ветер! А если мы коснемся пожарных?..
Корр.: Обязательно коснемся пожарных, однако всех нас в большей степени интересуют профессиональные заболевания алкоголиков. Какие тут особенности?
Глаук.: Ну, первым делом у алкоголиков нарушается кровообмен носа. В носу возникают застойные явления, и он приобретает характерный цвет и вид...
Корр.: А почему именно носа, ведь пьют-то они ротом, то есть, извините, ртом?..
Глаук.: Действительно, пьют и закусывают алкоголики ртом, а вот ЗАНЮХИВАЮТ носом и рукавом. Рукав как предмет, лишенный кровеносных сосудов, не подвержен сильным изменениям, а вот нос — да.
Корр.: Ну и как же бороться с профессиональным алкогозным расширением носа?
Глаук.: Ну, во-первых, надо поменять профессию...
Корр.: Эк вы хватили!
Глаук.: Да, а как вы хотели?! Хотите иметь экологически чистый нос — надо выбирать занятие, в котором не используется водочка...
Корр.: Да ведь у нас таких профессий нету!
Глаук.: К сожалению, вы правы, и медицина тут бессильна...
Корр.: А вот у спортсменов?..
Глаук.: У спортсменов вообще... При сильно развитом теле пораженной оказывается наименее накачанная часть — мозг и психика. Вроде бы здоровые ребята, девки, с шестом прыгать не боятся, на велосипеде ездить, а после соревнований развиваются страхи, фобии... Один спринтер без ленточки шелковой на груди уснуть не может, другой ревет при звуках государственного гимна каждый день в шесть утра, одна пловчиха, чемпионка мира между прочим, а оргазм может получить только в ванне с хлорированной водой!
Корр.: Скажите, а существуют ли туристические профзаболевания?
Глаук.: А как же. Спелеофилия, например. Это маниакальное стремление залезть куда-нибудь и тихонько сидеть там. Больных этим недугом можно обнаружить в чулане, подвале, но чаще всего в шкафу. Я в своем шкафу таких больных частенько нахожу.
Корр.: А расскажите еще что-нибудь интересное! У меня пленка в диктофоне осталась.
Глаук.: Пожалуйста. Был у меня на приеме один грузчик. Так он без мешка на загривке ходить не мог.
Корр.: И что вы ему присоветовали?
Глаук.: Назначил лечебную терапию на загривок. Мне как раз надо было картошку из сада перетаскать.
Корр.: Ну и как, помогло?
Глаук.: Конечно! Всю картошечку перенёс!
Корр.: Фантастика! Доктор, вы просто волшебник! Однако, сейчас появилось много новых профессий, например, мерчендайзеры, риэлтеры, менеджеры, органайзеры... Как у них с профзаболевайзерами?
Глаук.: Вы знаете, чёрт его знает, как у них с этим... Наверное, тоже есть, но современная медицина еще не научилась выговаривать названия таких заболеваний, так что на первых порах мы всех этих мерзенчайзер... тьфу ты! В общем, всех вот этих айзеров мы отправляем к логопеду на предварительный осмотр и прослушивание, а уж потом, со справкой от логопеда, к другим специалистам...
Корр.: Ну ладно, вот мы с вам много говорим о профессиональных заболеваниях, а любительские заболевания бывают?
Глаук.: Ну, сейчас любительские заболевания очень сложно отличить от профессиональных... Ведь сейчас даже в процессе приобретения откровенно любительского сифилиса или СПИДа зачастую участвуют деньги и хорошо зараженные профессионалы…
Корр.: А есть ли профзаболевания у цирковых артистов — дрессировщиков, клоунов?
Глаук.: У клоунов, конечно же, идиотизм, а дрессировщики больными не бывают.
Корр.: Почему?
Глаук.: Хищные звери поедают слабых и больных дрессировщиков.
Корр.: А встречались вам какие-нибудь необычные професиональные заболевания?
Глаук.: О, иногда встречаются очень интересные случаи! Я подрабатываю паталогоанатомом, так на прошлой неделе вскрывали мы одного асфальтоукладчика — это, я вам скажу, что-то! Да вот хоть печень, я прихватил....
Корр.: Э-э-э, спасибо, давайте лучше перейдем к следующему вопросу!
Глаук.: А что вы хотели?! Пришли к врачу, так терпите! Впрочем, давайте другой вопрос…
Корр.: А давайте в другой раз.
Глаук.: Давайте.
Корреспондент: А то мне пора.
Глауковер: Не вопрос. Следующий!
© «Красная бурда»
