Выпуск N 88 от 5 мая 2003
16.01.2003
Мужчины строят в женщинах корабли. Как в бутылках.
Женщина - сосуд. А мужчина - мужчина строит. Строит корабль, а он оказывается летучим. Женщина улетает. Все из-за не...
Привязанность к Богу.
А разве нет? По-моему, очень даже да. Ве(я)зкое да.
Есть такой речевой оборот - "его бог при рождении поцеловал..." А знаете, что это значит? Это значит, что после поцелуя он будет стремиться к первородной абсолюте. К тому поцелую. К тому божественному, которое отвергло его. Даже если не верит. Даже если Бога нет. Поцелуй есть. И привязанность, мнимая привычка (?) подковыркой, коркой черной в горле жизни. И сидишь так, и пьешь ты эту водку потом, лишенный божественного присутствия, и в бога не веришь, а душа - душа, ее не обманешь, бутылочными пробками исцарапана, рассолена и плачет. Плачет и к богу просится. Чтобы поцеловал снова. И больше не отпускал.
Ладно. Забыли. Это я с каата. (с похмелья)
17.01.2003
Голландцы в России
День первый
Папин излюбленный прием - прием замалчивания. Ну и Бог с ним. Херма оказалось миловидной девицей 19 лет. Выглядит старше, смотрит глупее, но, как и все иностранцы, - беспечна. Рядом с такими людьми я чувствую себя умудренной жизнью снисходящей больной женщиной. "И чем мы себе голову морочим?" - хочется спросить. Живут же наши ровесники, горе не знают, мировой скорби и понятия "интеллигибельность". Счастливы.
Она поспешная, ее любят дети за пустоватую улыбку и мягкое бедро. Она говорит: "Мне будет всего 21". А я думаю: "Боже, мне уже 18". Она живет в голландской деревушке. До Амстердама - 3 часа на поезде. После этих слов я почему-то поняла, что травы она с собой не привезла.
Она не умеет ходить по скользким улицам. У них такого не бывает. Пересказала вкратце голландский гимн - так себе ист. новелла. Типа песни о Сиде. (Надо было нам "Песнь о вещем Олеге" на Глинку положить и не мучиться. Вон, голландцы умнее.)
У датчев двойные имена. Одно - светское, другое - данное при крещении. Они их составляют и делают одно. Хенрике + Мария = Херма.
Привезла кучу подарков. Настоящий голландский сыр! Лакричные конфеты (дропы), (Наташка выплюнула в ванной) и замечательный шоколад в виде овечек. Мне привезла мечтательно лавандовые свечи, розовое саше и эфирное масло непонятных кровей. Долго думала, как объяснить, что такое "каша". Плохо у меня с английским в этот раз. Оказалось, "пап".
Целуются по три раза. (А мы один). В кино не ходят - дорого (11 евро)
Одинцовские дети кидали в нас ледышками. Я обернулась и, переходя с английского курлыканья на русский мат, бросила булыжником. Нефига иностранцев распугивать.
Очень удивилась, что у нее отдельная комната. При входе завопила: luxury! Luxury! Стало неудобно. Упомянула, что Нанко (миловидный мол. чел, которого прикарманила D.) немного смутился, когда семья русского банкира предложила ему отдельную комнату, спутниковую связь со всеми странами мира и неограниченный доступ в Интернет.
Пожалела, что не взяла себе парня. Да.
18.01.2003
Это ребята правильные. Они не работают зимой. Потому что зимой им не платят золотом. И условия работы не комфортабельные. А мы страдаем. Они не работают, а мы страдаем.
20.01.2003
Православная вера
Сегодня с голландцами поехали в Сергиев Посад. Его я люблю. И город люблю, и немаркие юбки горожанок люблю, и Лавру люблю. Выдала всем голландкам платочки на голову. Они такие смешные в них. Как бабушки на Киевском вокзале. Ужас смешные. Все-все-все посмотрели, в церкви тягостно. Я стояла перед церковью, ждала. Не могу. Тяжело мне там. Тягостно в церкви. Дышать, не то, что молиться не могу. Только перекрещусь и иконному ряду поклонюсь. Выйду. Тягостно. Снег с каблуков отряхивать.
Смотрю, подходят, входят в церковь. Стоит Рой, долговязый, болезненно высокий молодой человек, пропускает девушек вперед. В церковь. Я ... вроде в замешательстве. Даже не знаю... Вроде, нигде не написано, что не принято женщин в церковь первыми пропускать... Но это как-то само собой.
Подхожу к Рою. Я даже и не знаю, что ему сказать. Говорю. "Рой... не пропускай девушек в церковь первыми. Пусть идут, как идут". - Почему? Ну... тут как бы... православная церковь. Ты... когда в жизни... можно. А тут ... ну, не принято что ли... Так и не смогла объяснить. Рассказала экскурсоводу, она засмеялась. Объяснить тоже не смогла.
А потом Себастьян нашел лавочку, где иконки продают. Там дьячок. По-английски не понимает. Зовут меня: "Саша! Саша! Они не понимают! Переведи!" Прихожу. Показываю иконки: со створочками, "схождения Иисуса в Аид" и Божью матерь в белом одеянии. Светлый лик.
Дьячок копошится около прилавка, рядом с ним подмастерье эдакое. Говорит: "А ты у них спроси, веры они какой?". Я: "протестанты" (честная ведь). Подмастерье: нет-нет-нет... они же Божью матерь не почитают. Пусть открытки покупают. Иконы мы им не продадим.
И мне так обидно стало. Как будто обо мне что-то плохое сказали! Я... попробовала объяснить, почему он не может купить то, что хочет, если это продается. Не объяснила, почему не продают?
Себастьян расстроился. Ничего. Мы потом с экскурсоводом Светой пошли и купили им эти иконки. Все радовались.
***
Россия - опасная страна
Желтый дом. Клонится снежными каплями к асфальту. Асфальт красно-белой лентой подпоясан. Два мужичка работают. Один внизу орет. На прохожих. Другой - на крыше орет. На мужика. Другой при этом лопатой чумной снег откалывает и оземь бросает. Как голубку. Орет и бросает. Снег колкими брызгами бьется. Идем гуськом. Свицка, Иванка, экскурсовод Светлана, я. Постояли, поняли, что не пройдем. Обернулись. Голландки в ступоре снежном. "Что они делают?! Это же опасно! Снег может убить нас!" Я смеюсь. Свицка: "Почему ты смеешься?" - Потому что, если бы они этого не делали, на вас бы упал снег и вас бы убил.
21.01.2003
Женские обиды. Исследование и ваши действия.
Прочитала статью про женские обиды (чушь), решила написать свое (умно).
Итак.
Женщина любит обижаться. Обида (как известно) влечет чувство раскаяния и вины у мужчин. (По крайней мере, для этого весь этот спектакль). В принципе, стандартная манипуляция.
Говорить, на что ты обиделась - конструктивно (с мужской точки зрения), недостойно (с точки зрения женской). Эта такая рулетка для мужчины - если заметит, что обиделась и догадается, за что - чувствительный, хороший, лапа. Не догадается - бесчувственная толстокожая свинья. Вывод: лучше знать за что.
За что, милая?
Основные яблоки, так сказать, раздора:
1. Известная (среди женщин) русская пословица "Любишь меня, люби и мою собачку". Относится не только к собачкам, но и к: родственникам, подругам, друзьям, коллегам, работе, увлечениям, любимым клубам, магазинам, и всему, что носит отпечаток "ей это нравится". Сюда же стоит отнести и манеру одеваться.
Даже если девушка будет ругать своих родственников (эгоисты), подруг (дуры), коллег (безмозглые дуры), учителей (своенравные идиоты), соглашаться не стоит. Лучше сохранять нейтралитет. Свою ругань девушка вскоре забудет, а ваше неодобрение будет помнить всегда. (Оно вам надо?)
2. Неловкое побуждение сделать комплимент. Эта такая хитрая игра, в которую лучше не играть и сдаться сразу. Если не просечете, что игра началась, может кончиться не только хлопаньем двери, но исчезновением женской зубной щетки из вашей ванны. Возможно, навсегда.
Как понять: игра начинается словами "Правда, я потолстела?", "Облегающее мне не идет, да?", "Прости, что рыба в кляре немного недосолена", "Я знаю, что совсем не разбираюсь в книгах" и подобные "уничижительные штучки". Ни в коем случае не соглашаться!
3. Необдуманные обобщения. Прежде чем произносить фразу: "Эта книга для неудачников", "Этот клуб - для птушниц из Подмосковья", "Обычные бабские своры" и т.д. Подумайте, а не читала ли эту книгу ваша собеседница, не училась ли она в среднеспециальном училище, не является ли она (вдруг?) женщиной и т.д. Если это первое свидание, то впечатление о вас будет окончательно испорчено. Ничего вам уже не поможет.
4. Деньги
Часто это самая раздоросеющая субстанция. Стоит бегло произнести в клубе, ресторане, кафе: "какие у них тут цены..." "200 р. за салат?" "И это только за вход? А обед из трех блюд к этому билету не прилагается?" и немой вечер вам будет обеспечен. Девушка будет думать, что вы на ней экономите.
Выход: лучше заранее рассчитать, сколько вы можете потратить за этот вечер
5. Стереотипы
Женские стереотипы не из воздуха берутся. Их придумывают журналистки (как я), подруги, мамы и пр. Лучше их знать заранее. Самые распространенные:
А) Если мужчина молчит во время секса, значит, думает о другой.
Б) если не дарит цветы, значит не любит.
В) если не водит в кино, рестораны, театры, значит, ему надо лишь одно.
Г) если соблазнил на первом свидании, значит, второго не будет.
Д) если не звонит, значит изменяет.
И т.д.
6. Секс
Все предыдущие пункты можно смело опустить. Их можно забыть, простить, посыпать солью и даже (!) впоследствии помириться.
Но если вы ошибетесь здесь, то ничто вас уже не спасет. Знаете, чего вам никогда не простят?
1) Если вы дерзнули посмеяться над женской сексуальностью.
2) Если она вас не возбудила
3) Если вы ее раздели и ничего не было
4) Если вы ей отказали в сексе
Тут не только обида.
Будет хуже: будет ненависть. И ничего вас от нее не спасет.
Ваша А.И.Шевелева
