Примеряя на себя роль жертвы, обвиняя всех вокруг в своих проблемах, мы порой чувствуем странную гордость. Как это чувство проявляет себя в общении с другими и о чем нам говорит?
Часто люди стремятся сделать других счастливыми, отдают им свое время, средства, чувства. Но не удосуживаются уточнить, нужно ли окружающим все это. Порой приходится слышать: «Я стольким для вас пожертвовала, а вы не...» Список этих «не» может быть бесконечным. И всегда в таких претензиях звучит гордыня, возвеличивание собственных страданий во имя добра или радости других. И тогда жертва, незаметно для себя самой, превращается в агрессора.
Сразу оговоримся, что речь в этом тексте идет не о ситуациях насилия. Мы говорим исключительно о безопасных бытовых ситуациях, в которых мы иногда не действуем напрямую, а пытаемся добиться своего при помощи манипуляций. И делаем это, конечно же, неосознанно. Именно поэтому термин «жертва» относится не к жизненной позиции человека в целом, а к роли, исходя из которой он — опять же, неосознанно — чаще коммуницирует с окружающими.
Когда жертве все должны
Человек, которому свойственно взаимодействовать с окружающими из роли «жертвы», часто взваливает на себя обязанности, об исполнении которых его никто не просил, героически преодолевает трудности. Он ни у кого не просит помощи, но ждет, что все вокруг догадаются сами, сколько сил он тратит на причинение добра. Окружающие будто должны читать его мысли, начальники обязаны платить много денег за его труд, потому что он безропотно несет свой крест и выполняет работу за других.
Человеку, регулярно примеряющему на себя образ «жертвы», кажется, что делая что-то для других, даже без их желания, он вправе требовать соблюдения собственных правил. В этом выражается его гордыня, некое болезненное тщеславие.
Причинно-следственные связи
Почему мы вообще не просим напрямую о том, чего нам хочется? Стремление к безусловной любви для ребенка вполне естественно. Все мы хотим, чтобы нас любили за то, что мы есть. Но если в детстве мы приучаемся зарабатывать любовь, если мы не получаем ее от родителей просто так, без всяких условий, велика вероятность, что мы возьмем эту привычку во взрослую жизнь. Тогда мы рискуем входить в любую коммуникацию с позиции «жертвы»: давая что-то и требуя взамен любви и уважения.
При этом довольно часто мы сами не понимаем своих желаний и устремлений, не умеем говорить о чувствах, прямо и тактично обозначать свои границы. И этим нарушаем и границы других. В итоге жертвенность начинает выглядеть как высокомерие, высокомерие и завышенные ожидания, никак не озвученные, ведут к обидам, что в свою очередь возвращает человека к роли «жертвы».
Как это проявляется в жизни
Разберем подобные трансформации на примерах:
- «Муж меня не любит», — заявляет клиентка. По ее мнению, супруг ее не замечает, внимания ей не уделяет, не поддерживает на пути к целям. Он должен это все делать для нее потому, что она делает то же самое для него. Вот и выходит, что ее любовь, ее забота не безусловны, они — как кредит, который она выдает и ждет, когда затраченное вернется к ней. Так проявляется типичное проживание роли «жертвы» во власти гордыни. Выйти из такой ситуации непросто, потому что придется признать: наши поступки — это наш выбор. А муж не обязан меняться только потому, что я этого хочу. Его право — не отвечать на жертвенность. Но у нас остается выбор, принимать это или нет.
- «Я не могу найти себя, меня не устраивает мой текущий статус», — сообщает клиент. Часто слышу подобные фразы. Людям не хватает (по их мнению) денег, таланта, поддержки, влиятельных родственников, или «кому я нужна одна с ребенком». Но на самом деле человек просто перекладывает ответственность на других, ждет награды, которую ему никто не обещал. Но для того, чтобы поменять мир вокруг, надо измениться самому. Пойти на курсы, начать активнее работать, хотя бы установить на телефон приложение для знакомств. То есть начать действовать и перестать ждать, что кто-то придет и спасет.
Проблема в том, что люди, находящиеся в роли «жертвы», извлекают из этой роли некие выгоды. Эти «бонусы» — сочувствие окружающих, ощущение себя хорошим человеком — не приводят их к счастью, но на некоторое время позволяют почувствовать себя лучше.
Если мы привыкли взаимодействовать с миром из позиции жертвы, нам крайне сложно признать, что среди наших чувств есть и гордыня. Тогда как именно признание — единственный способ осознать, что в этом мире мы делаем выбор сами и что добро не может причиняться против воли. А еще — если вам что-то нужно от других, надо просить, а не требовать, ссылаясь на свои прежние непрошенные жертвы. Совершая все это, мы начинаем чувствовать гордость и навсегда прощаемся с гордыней.
Евгения Шепелева
