Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Жестокий партнёр вдруг перестал вас мучить

В чём причина?

Партнер годами изводил вас, а тут вдруг сменил гнев на милость: признал, что был неправ, извинился, начал делать комплименты, дарить подарки. Значит ли это, что теперь ваши отношения изменятся к лучшему? Психотерапевт Шэри Стайнес предупреждает: все это может оказаться хитрой ловушкой.

Партнер всегда относился к вам жестоко, и вдруг его словно подменили: он стал ласков и доброжелателен. Почему так произошло?

Тут возможны три варианта. Первый: партнер действительно хочет относиться к вам лучше — либо для того, чтобы достойнее выглядеть в глазах окружающих, либо чтобы убедить самого себя, что он хороший человек. Второй: он чего-то от вас хочет, и это лишь тактика манипуляции. Третий: в «цикле издевательств» наступила фаза перерыва.

Временное хорошее отношение к вам позволяет мучителю убедить себя, что все проблемы на самом деле в вас, ведь он «такой добрый и щедрый». Но эти периоды доброжелательного отношения всего лишь новая тактика контроля и манипуляции. Они создают иллюзию перемен, но в реальности это стратегия, чтобы отвлечь ваше внимание, сохраняя над вами власть и контроль.

 

Ваш мучитель тонко чувствует ваши уязвимые места и обещает дать вам именно то, чего вы жаждете

 

Анжи Аткинсон, коуч, которая работает с клиентами, пострадавшими от партнеров-нарциссов, любит приводить пример, который наглядно показывает, что приходится переживать таким жертвам. Представьте себе рыболовный крючок с наживкой. Когда ваш мучитель вдруг становится добрым (делает комплименты, приносит извинения, оказывает внимание), он словно бросает вам «червячка».

Но это хорошее отношение — обман, как и наживка на крючке. Полагая, что перед ней еда, рыба пытается отщипнуть кусочек и тут же попадает на крючок. А что происходит с пойманной рыбой? Ее убивают, потрошат и едят! Она погибает, пытаясь утолить голод.

Ваш мучитель тонко чувствует ваши уязвимые места и обещает дать вам именно то, чего вы жаждете. Он предлагает «наживку», учитывая ваши самые глубокие неудовлетворенные потребности (многие из которых созданы им самим). И вы попадаетесь на крючок.

Не обманывайтесь. Поймите, что у «хорошего» поведения партнера есть свои причины, и скорее всего они никак не связаны с вашими интересами. У домашних тиранов возникает настоящая зависимость от ощущения власти и контроля. И вы дарите партнеру это ощущение каждый раз, когда тратите на него свои душевные силы.

 

Портрет жертвы  

К сожалению, жертва тоже играет свою роль. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она виновата в происходящем. Здесь я полностью согласна со словами психолога и специалиста по реабилитации жертв домашнего насилия Ланди Банкрофта: «За насилие и жестокое обращение всегда ответственен только один человек — тот, кто его совершает». Говоря о роли, я имею в виду, что жертвам домашнего насилия свойственны определенные черты. Они:

  • быстро забывают о случаях жестокого обращения,
  • всегда готовы понять и простить, не держат зла,
  • очень хотят помочь любимому человеку измениться к лучшему (им кажется, что для этого они должны «лучше» его любить),
  • рассматривают жестокое обращение как общую проблему, которую надо решать вместе,
  • склонны брать на себя ответственность за жестокость партнера.

Сталкиваясь с «добрым» отношением, жертва начинает искренне верить, что партнер изменился, стал надежным и достойным доверия. Она готова забыть о прошлых издевательствах и открывается ему, доверчиво показывая свои слабые стороны, — в будущем он этим непременно воспользуется.

 

Опасные узы  

В «хорошие» периоды жертвы жестокого обращения часто забывают о реальной динамике отношений с партнером. Своим непредсказуемым поведением мучитель манипулирует жертвой, заставляя ее надеяться, что в будущем он снова станет вести себя хорошо. Во многом из-за этих надежд жертвы и не хотят разрывать отношения. Так возникает травматическая привязанность.

В свою очередь реакция жертвы все больше убеждает тирана в том, что он имеет право думать только о себе и делать что хочет.

 

Иллюзии удерживают в западне, усиливая ощущение беспомощности, и заканчиваются разочарованием

 

Изменить эту динамику непросто: жертвы часто эмоционально опустошены, и единственное, что их поддерживает, — те самые краткие периоды «доброты». В результате жертва держится за свои фантазии («однажды все станет хорошо»), а тиран — за свои (ощущение все большей власти и контроля).

Если вы оказались в таком положении и хотите выбраться из ловушки, важно не питать ложных надежд, что партнер изменился, только потому что в отношениях бывают периоды затишья и спокойствия. Эти иллюзии удерживают вас в западне, усиливая ощущение беспомощности, и неизбежно заканчиваются разочарованием, когда партнер возвращается к прежней модели поведения.

Николай Проценко

Источник

44


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: