Партнер годами изводил вас, а тут вдруг сменил гнев на милость: признал, что был неправ, извинился, начал делать комплименты, дарить подарки. Значит ли это, что теперь ваши отношения изменятся к лучшему? Психотерапевт Шэри Стайнес предупреждает: все это может оказаться хитрой ловушкой.
Партнер всегда относился к вам жестоко, и вдруг его словно подменили: он стал ласков и доброжелателен. Почему так произошло?
Тут возможны три варианта. Первый: партнер действительно хочет относиться к вам лучше — либо для того, чтобы достойнее выглядеть в глазах окружающих, либо чтобы убедить самого себя, что он хороший человек. Второй: он чего-то от вас хочет, и это лишь тактика манипуляции. Третий: в «цикле издевательств» наступила фаза перерыва.
Временное хорошее отношение к вам позволяет мучителю убедить себя, что все проблемы на самом деле в вас, ведь он «такой добрый и щедрый». Но эти периоды доброжелательного отношения всего лишь новая тактика контроля и манипуляции. Они создают иллюзию перемен, но в реальности это стратегия, чтобы отвлечь ваше внимание, сохраняя над вами власть и контроль.
Ваш мучитель тонко чувствует ваши уязвимые места и обещает дать вам именно то, чего вы жаждете
Анжи Аткинсон, коуч, которая работает с клиентами, пострадавшими от партнеров-нарциссов, любит приводить пример, который наглядно показывает, что приходится переживать таким жертвам. Представьте себе рыболовный крючок с наживкой. Когда ваш мучитель вдруг становится добрым (делает комплименты, приносит извинения, оказывает внимание), он словно бросает вам «червячка».
Но это хорошее отношение — обман, как и наживка на крючке. Полагая, что перед ней еда, рыба пытается отщипнуть кусочек и тут же попадает на крючок. А что происходит с пойманной рыбой? Ее убивают, потрошат и едят! Она погибает, пытаясь утолить голод.
Ваш мучитель тонко чувствует ваши уязвимые места и обещает дать вам именно то, чего вы жаждете. Он предлагает «наживку», учитывая ваши самые глубокие неудовлетворенные потребности (многие из которых созданы им самим). И вы попадаетесь на крючок.
Не обманывайтесь. Поймите, что у «хорошего» поведения партнера есть свои причины, и скорее всего они никак не связаны с вашими интересами. У домашних тиранов возникает настоящая зависимость от ощущения власти и контроля. И вы дарите партнеру это ощущение каждый раз, когда тратите на него свои душевные силы.
Портрет жертвы
К сожалению, жертва тоже играет свою роль. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она виновата в происходящем. Здесь я полностью согласна со словами психолога и специалиста по реабилитации жертв домашнего насилия Ланди Банкрофта: «За насилие и жестокое обращение всегда ответственен только один человек — тот, кто его совершает». Говоря о роли, я имею в виду, что жертвам домашнего насилия свойственны определенные черты. Они:
- быстро забывают о случаях жестокого обращения,
- всегда готовы понять и простить, не держат зла,
- очень хотят помочь любимому человеку измениться к лучшему (им кажется, что для этого они должны «лучше» его любить),
- рассматривают жестокое обращение как общую проблему, которую надо решать вместе,
- склонны брать на себя ответственность за жестокость партнера.
Сталкиваясь с «добрым» отношением, жертва начинает искренне верить, что партнер изменился, стал надежным и достойным доверия. Она готова забыть о прошлых издевательствах и открывается ему, доверчиво показывая свои слабые стороны, — в будущем он этим непременно воспользуется.
Опасные узы
В «хорошие» периоды жертвы жестокого обращения часто забывают о реальной динамике отношений с партнером. Своим непредсказуемым поведением мучитель манипулирует жертвой, заставляя ее надеяться, что в будущем он снова станет вести себя хорошо. Во многом из-за этих надежд жертвы и не хотят разрывать отношения. Так возникает травматическая привязанность.
В свою очередь реакция жертвы все больше убеждает тирана в том, что он имеет право думать только о себе и делать что хочет.
Иллюзии удерживают в западне, усиливая ощущение беспомощности, и заканчиваются разочарованием
Изменить эту динамику непросто: жертвы часто эмоционально опустошены, и единственное, что их поддерживает, — те самые краткие периоды «доброты». В результате жертва держится за свои фантазии («однажды все станет хорошо»), а тиран — за свои (ощущение все большей власти и контроля).
Если вы оказались в таком положении и хотите выбраться из ловушки, важно не питать ложных надежд, что партнер изменился, только потому что в отношениях бывают периоды затишья и спокойствия. Эти иллюзии удерживают вас в западне, усиливая ощущение беспомощности, и неизбежно заканчиваются разочарованием, когда партнер возвращается к прежней модели поведения.
Николай Проценко
