Повзрослевшие дети делятся переживаниями с друзьями гораздо охотнее, чем с родителями. Это вполне естественно, ведь ровесники лучше понимают друг друга. Как правило, «психотерапевтами» добровольно становятся самые отзывчивые и участливые подростки, но эта миссия часто бывает рискованной, объясняет профессор психиатрии Юджин Березин.
Психические расстройства «молодеют» с каждым днем. Согласно последним исследованиям, среди молодежи участились случаи хронического одиночества, депрессии, тревожности и суицида. Радует, что большинство молодых людей открыто обсуждают эмоциональные и поведенческие проблемы.
Тем не менее многие по-прежнему не решаются обращаться за профессиональной консультацией из-за социальных предрассудков, стыда и трудностей с поиском психотерапевта.
Юноши и девушки считают друзей главной и часто единственной опорой. Для подростков и молодых людей это логично и естественно: кто, как не друг, даст совет и поддержит морально? Ведь о беде не рассказывают всем подряд: нужен человек чуткий, внимательный, отзывчивый и надежный. А если учесть препятствия, которые мешают обратиться к профессиональным психологам, неудивительно, что роль спасителей часто выполняют ровесники.
Но вот в чем загвоздка: быть единственной опорой для друга нелегко. Одно дело помочь пережить временные житейские трудности — тяжелый разрыв, заваленную сессию, семейные неурядицы. Но когда доходит до серьезных психических нарушений, которые невозможно преодолеть самому, спаситель чувствует себя беспомощным и из последних сил удерживает друга на плаву. Бросить его тоже не выход.
Что показательно, подростки попадают в подобные ситуации по доброй воле. Они настолько восприимчивы к чужой боли, что мгновенно улавливают сигналы бедствия и первыми спешат на помощь. Личные качества, спасительные для других, оборачиваются против них и мешают установить границы. Они превращаются в «жилетки для слез».
Каково быть «жилеткой для слез»
Помогая другим, мы получаем некую нематериальную выгоду для себя, но такая помощь несет и определенные риски. Родители и сами подростки должны понимать, что их ожидает.
Польза
- Помогая другому, становишься лучше. Верный друг — высокое и почетное звание, которое говорит о нашей порядочности и надежности. Это повышает самооценку.
- Поддерживая друга, учишься милосердию. Тот, кто умеет давать, а не только брать, способен слушать, понимать, уважать и сочувствовать.
- Прислушиваясь к чужой боли, начинаешь серьезнее относиться к психологическим проблемам. Поддерживая других, мы не только стараемся понять их состояние, но и познаем себя. В итоге возрастает социальная осознанность, а вслед за ней — эмоциональная устойчивость.
- Разговаривая с другом, действительно можешь спасти. Иногда разговор с другом заменяет консультацию специалиста. Поэтому некоторые организации, которые содействуют развитию школьных групп психологической поддержки, даже обеспечивают профессиональную супервизию подросткам, готовым этим заниматься.
Риски
- Растет уровень стресса. Психологи и психиатры знают, как управлять эмоциями при общении с пациентами, но большинство людей этому не обучены. Тот, кто поддерживает друга с серьезными психологическими проблемами, нередко становится «опекуном по вызову», которого постоянно мучает беспокойство и тревога.
- Чужие трудности превращаются в непосильную ношу. Некоторые психические расстройства, например, затяжная депрессия, биполярное расстройство, ПТСР, зависимости, нарушения пищевого поведения, слишком серьезны, чтобы полагаться на помощь друга. У подростков нет навыков психотерапевта. Друзья не должны брать на себя роль специалистов. Это не только пугает и вызывает стресс, но и может оказаться опасным.
- Страшно попросить помощи у взрослых. Случается, друг умоляет никому ничего не говорить. Бывает и так, что звонок родителям, учителю или психологу приравнивается к предательству и риску потерять друга. На самом деле обратиться к взрослым в потенциально опасной ситуации — это признак искренней заботы о друге. Лучше заручиться поддержкой, чем дожидаться, пока он или она навредит себе, и мучиться угрызениями совести.
- Чувство вины за свое благополучие. Сравнивать себя с другими естественно. Когда у друга все плохо, а у вас все хорошо, нередко возникает чувство вины за то, что вы не сталкивались с серьезными жизненными трудностями.
Советы родителям
Подростки часто скрывают от родителей, что их друзья попали в беду. В основном потому, что не хотят злоупотреблять чужим доверием или боятся, что взрослые обо всем расскажут знакомым. Кроме того, многие повзрослевшие дети ревностно оберегают свое право на личную жизнь и считают, что справятся без вас.
Тем не менее вы можете поддержать ребенка, который взял на себя роль «жилетки».
1. Начинайте откровенные беседы с раннего возраста
Дети охотнее расскажут о потенциальной угрозе, если до этого вы с ними неоднократно обсуждали отношения с друзьями. Если в вас видят товарища, готового выслушать и дать разумный совет, то наверняка поделятся тревогами и не раз придут за помощью.
2. Интересуйтесь, чем они живут
Всегда полезно расспрашивать детей, как у них дела: с друзьями, в школе, спортивной секции и так далее. Приготовьтесь время от времени падать в обморок, но если регулярно проявлять интерес, с вами будут делиться самым сокровенным.
3. Предложите поддержку
Если вам рассказали, что у друга проблемы, задайте ребенку открытые вопросы о том, что чувствует он, не выясняя подробностей о друге. Еще раз заверьте, что у вас всегда можно спросить совета. Держите дверь открытой, и он придет, когда будет готов.
Если думаете, что вашему подростку стоило бы поговорить с кем-то еще, предложите обратиться к кому-то из родственников или знакомых, которым можно доверять. Если дети не решаются открыться вам или другим взрослым, дайте им прочесть нижеприведенные рекомендации, которые пригодятся как руководство по самопомощи.
Советы подросткам
Если вы оказываете моральную поддержку другу, который столкнулся с психологическими проблемами, эти подсказки помогут держать ситуацию под контролем.
1. Заранее определите свою роль, цели и возможности
Подумайте, готовы ли вы в принципе поддерживать ровесников. Ответить «нет» тяжело, но это ваш выбор. Если соглашаетесь помогать, пусть даже в незначительных вопросах, важно сразу обговорить, что вы можете и чего не можете.
Скажите, что рады выслушать, поддержать и помочь советом. Но друзья должны понимать: вы не психолог, поэтому не имеете права давать рекомендации в ситуациях, которые требуют профессиональной подготовки. Вы не можете быть единственным спасителем, потому что ответственность слишком велика для одного.
И наконец, самое главное: если другу угрожает опасность, может понадобиться помощь родителей, учителя, врача. Вы не можете обещать полную конфиденциальность. Предварительные договоренности необходимы. Они предотвращают недоразумения и обвинения в предательстве. Если придется привлечь кого-то еще, ваша совесть будет чиста.
2. Не оставайтесь в одиночестве
Хотя друзья могут настаивать, что никто, кроме вас, не должен знать, что с ними происходит, это никому не поможет: груз моральной поддержки слишком тяжел для одного. Сразу спросите, кого еще можно позвать на помощь. Это может быть общий друг, учитель, кто-то из родителей или психолог. Создание небольшой команды — способ избежать ощущения, что вся тяжесть ответственности легла на ваши плечи.
3. Позаботьтесь о себе
Помните правило самолета: кислородную маску надевают сначала на себя, потом на соседа. Мы в состоянии помогать другим лишь при условии, что сами эмоционально здоровы и можем ясно мыслить.
Безусловно, стремление помочь друзьям, попавшим в беду, благородно. Однако если речь идет о моральной поддержке, тщательное планирование, здоровые границы и осмысленные действия значительно облегчат вашу задачу.
Елена Анисимова
