Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-дун?
— Не может быть?!
* * *
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.
* * *
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.
— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у вас ночью кричала кошка?
— Я ее мыл.
— Я тоже мою, но она у меня не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выкручиваете.
* * *
— Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
* * *
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* * *
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
* * *
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее?! Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
* * *
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
* * *
Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
