18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Мне интересны все люди

Скажи, какие анекдоты тебе нравятся, и я скажу, кто ты (3)

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-дун?

— Не может быть?!

* * *

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

* * *

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.

— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

* * *

Доктор:

— На что жалуетесь?

— Сердце пошаливает.

— При каких обстоятельствах?

— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…

— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно.

— А я о ступеньках.

* * *

Сосед спрашивает соседа:

— Почему у вас ночью кричала кошка?

— Я ее мыл.

— Я тоже мою, но она у меня не кричит.

— Так вы, наверное, ее не выкручиваете.

* * *

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить?

— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

* * *

Отец студента профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

* * *

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *

— У вашей собаки хорошая родословная?

— У нее?! Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

* * *

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счету.

— Два миллиона долларов.

— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: