— Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
— Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
* * *
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
* * *
Одесса. Утром, за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе надо поправляться.
* * *
Хозяин предупреждает гостей:
— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
— Почему вы не выкинете его?
— Пробовал! Они его назад приносят.
* * *
Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
* * *
Семь степеней опьянения:
1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…»
2. В такси на вопрос «куда ехать?» отвечает «Не твое собачье дело».
3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим — и пошли по бабам».
4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую».
5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду».
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста «куда везти» отвечает: «Как куда?! Домой!»
* * *
— От чего он умер?
— Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей».
