Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Родительская школа

Решительное поведение

© журнал «Семья»

Все мы живем не в пустоте, вокруг нас люди, и «что, о нас подумают», нам совсем не безразлично. Есть немало людей, для которых мнение окружающих вообще определяет все их поведение. Уже понятно, это люди зависимые. Теперь представим, что сказать решительное «нет» мы подростка научили. Но у того вопроса, что его мучает, есть и вторая часть: «как не потерять друзей». То есть, решительность сама по себе полезна, но всегда ли нужно «идти до конца»? Где та грань, за которую лучше не переходить?

Начнем с того, что с нашей точки зрения понятие дружбы у подростков, мягко говоря, не совсем верное. Подростковые группы, как правило, замкнутые, и в свою группу «чужих» стараются не допускать. Друг — это «свой», «чужой» — это не друг. Вспомните, сколько раз, бывало, говоришь: «Ну, какой он тебе друг, посмотри сам, как можно с таким дружить?», а в ответ: «Ничего ты не понимаешь, он мне (или он для меня)...» Другие точки отсчета, иные оценки, непонятная нам логика. В чем-то для нас, взрослых, неприемлемая, но это не значит, что у нее нет права на существование.

В порыве чувств подросток готов отдать «другу» дорогую для себя вещь, ради него пойти на конфликт с родителями, совершить неблаговидный поступок. И оправдать себя дружескими чувствами. Хотя вам и кажется, что тот, другой, не заслуживает подобного отношения, не спешите винить своего ребенка. Он был искренним в своих порывах, он честен перед самим собой. Мы говорим о дружбе истинной и ложной, но как научить своего ребенка отличать «зерна от плевел»? Не будем ссылаться на литературные примеры высокой дружбы, не станем говорить о принципиальности, о том, что «только друг скажет горькую правду в лицо». К реальной жизни все это имеет очень малое отношение, лозунгами и «положительными примерами» воспитать человека невозможно. Потому что в основе настоящей дружбы лежит чувство самоуважения. Оно-то как раз и дает силы сказать решительное «нет».

Существует пять правил, по которым действует (и должен действовать) решительный человек. Психологи, разработавшие систему тренировочных упражнений по развитию решительности, предлагают их в виде советов. Вот они: когда на тебя «давят», и ты сопротивляешься, то

  1. Не увиливай от решения, не придумывай «уважительных» причин;
  2. Повторяй свое «нет» снова и снова, не объясняя причин и не оправдываясь;
  3. Откажись продолжать разговор: «Я не хочу об этом больше говорить»;
  4. Поменяйся местами с противником и начни «давить» сам.

В общем, жесткие правила. Если примерить к себе, не самые простые. Потому что в каждом случае нужно собраться с силами и — «правду, одну только правду и ничего, кроме правды». Для чего нужно еще уверить себя, что ты прав, когда отказываешься от разговора, когда повторяешь отказ, когда переходишь от обороны к нападению. Чувство правоты рождается из уверенности в том, что можно быть самим собой.

Откуда же берется эта уверенность? Из самоуважения. Только не будем путать самоуважение с самодовольством. Тот, кто умеет уважать себя, никогда не унизит другого. Не повысит голос, не обзовет, не пригрозит, не оборвет на полуслове. И здесь уже я говорю не о подростках, о нас с вами. Решительное поведение вашего ребенка, проистекающее из его самоуважения, есть следствие вашего уважения к нему. Это вы не закричите, не пригрозите, не прервете — его. Ни в семь лет, ни в тринадцать, ни в три года.

Как часто мы бросаемся выражением «чувство собственного достоинства», в каких только случаях не используем! А ведь по сути это чувство — не более, чем привычка. Привык он так — что не кричат, не замахиваются, не оскорбляют. И вот, когда такое случается, когда начинают «давить», он, подросток, начинает сопротивляться. Просто потому, что не привык к такому обращению. А привык он к уважению. И сам потому относится к окружающим с уважением, ведь «к себе и к другим», это, как орел и решка на монетке.

Но вы уже давно хотите спросить, обещал пять, а привел только четыре правила. Где пятое? Вот оно:

  1. Предложи альтернативу или компромисс.

Понимаете, совсем не обязательно «переть на рожон». Если хотите, «высший пилотаж» решительного поведения не в том, чтобы «передавить» противника, а в том, чтобы сделать его единомышленником, заставить его согласиться с вами. Потому что можно спорить и ругаться до бесконечности, можно прервать разговор, но самое лучшее — договориться. И если вы предлагаете мне взамен моего (крайнего!) решения свое взаимоприемлемое или сразу несколько решений на выбор, то вы во много раз сильнее, нежели я — упорствующий.

Вот это и есть решение с чувством собственного достоинства. Самоуважительное. Решение, в котором есть уважение и ко мне. То есть, не ко мне, конечно. Это вы и ваш ребенок, оба — с чувством собственного достоинства.

Повторение — мать учения

«Дурная компания» поджидает за углом не всякого подростка. Только — зависимого, привыкшего с раннего детства к безропотному подчинению. «Дурная» у вашего ребенка компания или «приличная», — все подростковые группы живут по сходным правилам. И вы никогда не сможете заставить подростка нарушить их, если не стали для него референтной группой. Только полное доверие ребенка родителям даст им возможность помочь ему выйти из-под влияния «уличной компании».

У ребенка, точно как и у вас, есть законные права. Первое: право быть выслушанным. Он должен быть уверен, что его не оборвут, не махнут рукой. У него есть право выбора и право на победу в споре с вами. Если хотите, чтобы ваш ребенок не шел на поводу у других, дайте ему эти права с самого раннего возраста.

Учите ребенка отличать истинные чувства от лжи. Главное здесь — быть искренним. Ваши собственные примеры искренних чувств — лучшие уроки. Учите его самоуважению то есть, уважайте его сами. Опять же не на показ, а просто как человека, у которого есть равные с вами права.

Анатолий БУКИН



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: