Юмор, шутка, здоровый смех – действительно приносят свет и радость в нашу жизнь.
Только что казалось, что началась черная полоса, что неприятные события следуют одно за другим, как сговорились... Как вдруг вовремя сказанное доброе слово, мимолетная улыбка или случайно рассказанный анекдот поднимают настроение настолько, что появляются силы не только перекрасить свою черную полосу в сияющий белый, не только повернуть вектор унылой жизни в прямо противоположную сторону, но и появляется возможность изменить мир вокруг себя, сделать его лучше и поделиться хорошим настроением с теми, кому это так необходимо! Читаем сегодняшний выпуск смехотерапии и заряжаем свои батарейки положительной энергией!
1. О 100% алиби для дурака:
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
2. Подсказка трезвенникам и язвенникам:
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает!
3. Еще раз о том, что все гениальное просто:
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать.
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете ее стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.
4. О побочном эффекте любимого русскими метода психотерапии:
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
5. Еще раз о политике мирного сосуществования:
Мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. Мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, будешь кушать столько конфет, - испортишь зубы, будешь толстым и больным...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- А что он кушал столько же много конфет?
- Нет, он просто не лез не в свое дело.
6. Предупреждения для тех, кто занимается самолечением:
Какую только грязь не принимают за лечебную...
7. Еще раз о том, что у каждого правила есть свои исключения:
- Доктор, таблетки, которые вы прописали, мне очень помогли.
- Ну что ж, и такое бывает...
8. Откровение похудевшего:
У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя.
9. О новом способе борьбы с комарами:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на вас же комары лопаются!
10. О женской недалекости и мужской сообразительности:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела, и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент. Надо же как-то настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
